• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
22:48 

Вопросы про аутизм

влюблена в книги. Взаимно
Полезно знать, чтобы было меньше предрассудков и проблем в обществе

@темы: аутизм, видео, психология

14:55 

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

влюблена в книги. Взаимно
Очень полезная статья Петрановской про образование детей в быстро меняющемся мире, о том, какие устаревшие страхи родители передают детям, какие качества нужны, чтобы найти своё место в жизни, и что могут дать родители на самом деле.
Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру
«Если мы выпускаем ребенка в мир такой неопределенности и непредсказуемости, из этого автоматически следует, что он будет совершать ошибки. Это просто вшитая опция, в этом мире невозможно не совершать ошибки. И здесь нам нужно очень сильно работать над своим собственным отношением к ошибке как к беде, как к вине, как к чудовищному происшествию. Это проблема нашей культуры, что мы относимся к ошибке как к беде и к вине, не думая о том, что, собственно говоря, ошибка – это просто показатель того, что человек учится чему-то новому.

Если человек что-то делает без ошибок, значит, он в это время ничему не учится. Если он что-то делает с ошибками, значит, осваивает новую деятельность. Пока мы не начнем относиться к ошибке как к точке роста, как к неминуемой составляющей ситуации обучения и развития, будем гнобить детей за ошибки, будем расстраиваться и разрушаться от их ошибок.

Я не имею в виду ошибку орфографическую, хотя многие и из-за этого ухитряются разрушаться. Говорю про ошибку с выбором института, ошибку с выбором профессии, ошибку с выбором, на что забить, а что делать. Люди будут ошибаться, это естественно, и нужна огромная родительская поддержка, чтобы ребенок знал, что после любой ошибки он может сделать выводы и продолжать. Что никакая ошибка не будет основанием для того, чтобы мы сказали: «Ты меня разочаровал, ты разбил мне сердце, я несчастлив в своем родительстве».
»

@темы: психология, дети, Петрановская

21:45 

Курпатов о ложных воспоминаниях

влюблена в книги. Взаимно
20:59 

Почему мотивирование не мотивирует?

влюблена в книги. Взаимно
Константин Кунах - выпускник СПбГУ, практикующий психолог-консультант, рассказывает о мотивации, о разных психологических подходах к этому вопросу, экспериментах и методах.

@темы: видео, психология

10:39 

Расстроенная жизнь

влюблена в книги. Взаимно
Я недавно постила ссылку на рассказ девушки о жизни с биполярным расстройством, вот ещё несколько полезных историй (возможно, я тоже когда-нибудь дозрею до психотерапии над моим ОКР).
Ближе, чем кажется
«Я злюсь на своих родственников за то, что они не отвели меня к хорошему психотерапевту двенадцать лет назад, когда все только началось. Бабушка водила в церковь. Папа пытался помогать по книгам. Мама взрастила стыд за болезнь, от которого я избавлялась годами, — она часто обвиняла меня в моем же состоянии, говорила: «Это потому что ты плохо спишь, потому что у тебя нет режима». Ее трудно винить, ведь никакой просветительской деятельности о ментальных расстройствах в нашей стране не было и нет. Даже сейчас, в 2016 году, тебе могут спокойно выписать феназепам от панической атаки и отправить домой. Забыв сказать, что «фен» вызывает зависимость, а от паник помогает лишь симптоматически.

Мои родители — хорошие люди, и я их люблю. Но для того, чтобы совершать серьезные ошибки, не обязательно быть плохим человеком — достаточно просто быть невнимательным к близким. Невежество родственников стоило психики мне и тысячам других людей с ментальными расстройствами. У нас не было доступа к профессиональной помощи, а самое главное — понимания со стороны любимых. В свою очередь, в незнании людей виноваты государство и медицина.»

@темы: истории, психология

13:22 

Рефлексы защищают нас от внешних опасностей, а рефлексия — от внутренних (с)

влюблена в книги. Взаимно
Мысли, изложенные в этой статье, нужно доносить до людей с раннего детства. Доступными для соответствующего возраста языком и понятиями, но в обязательном порядке.
Пока не поймут от и до, что существуют биологические механизмы мышления, что легко с их помощью манипулировать обществом и как это отслеживать и останавливать.
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно , Евгения Тимонова

«...
Потребность объединяться в одну группу и противостоять другой сидит в нашей прошивке настолько глубоко, что мы даже не осознаем, насколько она влияет на нас и на решения, которые мы принимаем. И если бы она одна — под человеческим поведением существует мощный неосознаваемый базис: врожденный, природный, животный, генетически детерминированный. Это не инстинкты в чистом виде (у высших приматов, включая человека, их уже нет), не жесткое предписание и не приговор — это просто путь наименьшего сопротивления, привычные тропинки нейронного контура, протоптанные тысячами поколений наших предков. Благодаря им одни поведенческие схемы нам усвоить проще, чем другие: на что-то мы ведемся гораздо охотнее, что-то дается нам тяжело, а что-то будто само возникает в голове — как внутренний голос.

Все эти врожденные психологические болванки, заготовки под будущее поведение, очень помогали нам выживать в суровые доисторические времена, когда мозгов было мало, а опасностей — много. И сейчас из них можно извлечь если не пользу, то хотя бы удовольствие. Но есть и темная сторона: из-за того, что эти механизмы такие глубокие, мощные и слабо осознаваемые, они становятся идеальным инструментом для межчеловеческой манипуляции. И пользуются ими не только развлекающиеся лекторы, но и ребята с целями похуже.

читать дальше

@темы: Всёкакузверей, наука, общество, психология

11:54 

О внутреннем диалоге

влюблена в книги. Взаимно
Арис ещё с осени, я точно не помню, начал бормотать себе под нос что-то во время игр, перед сном рассказывал себе сказки уже после чтения книг и укладывания. И сейчас тоже проговаривает какие-то диалоги, рассказывает о событиях из жизни, из просмотренного.
И вот в ленте попалось полезное:
«Когда заходит речь о внутреннем диалоге, я первым делом вспоминаю Машеньку и бабушку её, встреченных однажды на пляже:
- Не ходи в воду, Машенька! Не ходи, на бережку сиди, замочек построим. Не хо… Ну ладно, ныряй давай. Ныряй, головку опускай, ручки. Не так уж тебе надувные нарукавники мешают… ножками, ножками болтай! Ныряй теперь, ныряй. Куда ты пошла? Зачем на берег? Машенька! Смотри, вот сейчас дядя смеяться будет. И мальчик тоже – видишь, смеется над тобой? Это он отвернулся и смеется. Мы не видим, а он там смеется, какая Машенька невоспитанная девочка, стыдно такой невоспитанной быть! Зачем ты в песочке возишься, иди сюда нырять, Машенька. Фу, скажут, какой кривой замок Машенька построила! И нырять Машенька не умеет, все вокруг смеются, иди я буду тебя учить, давай, Машенька. С нарукавниками ныряй.
Машеньке было года три, так что в принципе у нее еще был шанс спастись. Внутренний диалог начинает формироваться лет в пять - и начинает формироваться он с внешнего. Те, у кого дети есть, лезут на стенку попеременно от неумолчности этого внешнего диалога, и от смеха, - настолько узнаваемы (и неожиданны) собственные родительские обороты в речи ребенка. Вслушайтесь в эти интонации!

читать дальше

@темы: Арис, дети, психология

13:16 

"Ответственность курильщика"

влюблена в книги. Взаимно
Илья Латыпов про то, во что превращается ответственность, если подходить к ней кособоко

"Не, я целиком и полностью за принятие ответственности за свою жизнь и решения. Но только без крайностей. Читаю вот такой текст:

Не говори: "Я несчастлив в любви". Скажи: "Я не могу заинтересовать того, кого сейчас выбрал".
Не говори: "Меня предали". Скажи: "Я поверил тому, кому доверять не стоило".
Не говори: "Меня все время задвигают". Скажи: "Я позволяю с собой не считаться".
Не говори: "Мне не повезло". Скажи: "Я допустил ошибку - и нужно понять, какую".
Не говори: "В наше время все деньги достаются жуликам". Скажи: "Я отказался от денег в пользу чего-то другого, а теперь жалею".
Не говори: "Мое дело обречено на поражение". Скажи: "Я не хочу побеждать".
Не говори: "Это нерешаемая проблема". Скажи: "Это та проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее".
Не говори: "Я чужд этому отвратительному миру". Скажи: "Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня нет".
Ты сам себе все это сделал. Все твои неприятности, неудачи, несчастья - это твой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом.

Читаю, и так и просятся разного рода продолжения в этом стиле:

Не говори "я погиб в упавшем самолете". Скажи "это я позволил самолету упасть!"
Не говори "меня сбила машина". Скажи: "я не захотел увернуться".
Не говори "они избили меня". Скажи: "я выбрал новые незабываемые ощущения".
Не говори "со мной приключился несчастный случай, и я без ноги". Скажи "я отказался от ноги в пользу чего-то другого".
Не говори "родители-алкоголики бросили меня". Скажи: "я не смог быть достаточно привлекательным для них".

В общем, я за ответственность. Но форма, в которой эту идею иногда доносят, звучит для меня в такой тональности: "ты за всё в ответе, сука, получи, неудачник!!! Только последний лох не может управлять Вселенной!""

@темы: Латыпов, бака дэс, психология

16:38 

Стыд за то, что не стыдно

влюблена в книги. Взаимно
Илья Латыпов умеет формулировать соврешенно обыденные психологические заморочки так, что останавливаешься в листании ленты и понимаешь: ну да, блин, вот же оно. Именно так! И становится чуть легче и проще жить, ведь реальных трудностей и так хватает в мире, нечего плодить ещё бессмысленные фантомы

"Стыд - феномен очень интересный и сложный. Например тем, что в некоторых случаях бывает стыдно стыдиться. А недавно я обнаружил другое интересное явление: стыд за то, что не стыдно.

В частности, написал один текст (про жертв) - и чувствую, что он мне очень нравится. Или, в других ситуациях: вылепил фигурку из пластика, высказал какое-то свое искреннее, честное мнение по какому-то вопросу, и мне нравится эта искренность и своя позиция. И тут бы радоваться хорошему тексту, красивой фигурке, собственной искренности - но вдруг в груди что-то эту радость перехватывает, придушивает и сворачивает в клубок. Я какое-то время не мог понять, что это за чувство. А потом оформилось: мне вдруг стало стыдно за то, что мне искренне нравится то, что я сделал.

Например, текст. Я вижу его недостатки. Я понимаю, что какие-то моменты в нём освещены недостаточно, что-то очень спорно, а какие-то вещи я и вовсе могу не знать, и мои более опытные/знающие/начитанные коллеги-психологи точно могут это заметить. В общем, во всей полноте я осознаю уязвимость текста, его несовершенство, субъективность - и ЭТОТ ТЕКСТ мне нравится. Я не успел его обесценить раньше, чем появилось удовольствие от него - "увы", удовольствие и удовлетворение уже достигли сознания и стали разливаться по телу. Но, получается, что означает "мне нравится этот текст!" с точки зрения этого запоздавшего стыда? Гордиться и наслаждаться можно только совершенным, абсолютно полным, исчерпывающим, закрывающим тему раз и навсегда, совершенно неуязвимым для критики текстом. А раз ты гордишься вот этой вот совсем не идеальной "поделкой" - то кто тогда ты?

Нет! - говорит стыд, - немедленно прекращай это дело! Поумерь радость, изобрази скромность, скажи раз пятьдесят, что "мне не сильно нравится этот текст, так, средненько, ну уж простите...", укажи на все несовершенства материала, пообещай, что будешь стараться... И тогда, может быть, сможешь сгладить позор от того, что тебе нравится вот это вот...

Но, уважаемый стыд, ты опоздал. Я уже успел ощутить удовольствие от своей работы. Да, она не идеальная, но мне нравится, и да - мне не стыдно за неё, такую неполную и не исчерпывающую. Мне она НРАВИТСЯ! И это очень-очень честно - и здорово. А стыдиться в этот момент, когда ощутил радость - это лгать самому себе. И мне не стыдно за свою радость. Стыдно было бы как раз за предательство этой радости."

@темы: Латыпов, психология

18:30 

Сильные люди

влюблена в книги. Взаимно
Две очень важные статьи о тяжёлых историях, но именно знание подобных историй по моему убеждению может помочь нам совершать действительно человечные поступки, лучше понимать людей по-отдельности и общество в целом, и уменьшить предубеждения и равнодушие.
Материнский инстинкт - фотопроект о матерях, которые, спасая своих детей, изменили страну, заставив врачей, педагогов и власти заметить тысячи таких же.

Как я научилась жить с биполярным расстройством - история, которая может помочь дестигматизации психических заболеваний.

Стоит ли подходить к человеку, который плачет в метро или другом общественном месте, и пытаться ему помочь? - истории из жизни разных людей

П.С. ещё одна замечательная история: Зачем подростку с органическим поражением головного мозга курс профориентации

@темы: психология, истории, здоровье, бака дэс

21:37 

Потребности, а рефлексия потом

влюблена в книги. Взаимно
Согласна со взглядом Петрановской на семью - Может ли существовать в современном мире моногамный брак, но помимо этого зацепила эта мысль:

Я часто замечаю, что молодые люди вслух проговаривают то, что «надо», а живут все равно так, как считают нужным. Если, например, их попросить поучаствовать в социологическом опросе, они скажут то, что, по их мнению, следует говорить «правильным» россиянам. Но в личной жизни будут вести себя по-другому. И это странное состояние и в обществе, и в сознании людей. Потому что большая эмансипация, большая свобода соответствует реальным интересам людей. То есть, наши потребности опережают нашу рефлексию: сначала люди делают то, что им нужно, а потом вдогонку пересматривают свои представления о том, что правильно и что нет.

По ссылке ещё много полезного на тему "Как выжить в семье": развод, чтение дневников, токсичные отношения, проявления любви

@темы: психология, Петрановская

01:13 

Два по 38, а один 17

влюблена в книги. Взаимно
Постоянно сталкиваемся с разными видами таких стратегий при посещении магазинов, кафе. Да и, наверное, вообще по жизни
С каким самым хитрым маркетинговым ходом вы сталкивались?
Мы с мужем стояли на кассе в супермаркете и на стеллаже со снеками и батончиками увидели милки вэй: два батончика стоили в районе 38 рублей, а один - 17. В розницу дешевле, вот глупость! Надо брать. Только вот шоколадки нам вообще-то были не нужны, и если бы мы не заметили это нарушение зпклномерности, не взяли бы их вовсе, а так магазин свою прибыль заимел.
по ссылке ещё много всякого

@темы: бака дэс, психология

16:39 

Эзотерика на марше

влюблена в книги. Взаимно
Фейсбуком принесло:
«Посоветуйте мудрую статью, книгу, человека, при помощи которого можно понять почему и зачем просходят жестокие вещи, как пережить, как снова начать верить в хорошее ..., антидепрессанты не помогают.»
Ответы на полном серьёзе:
** Лучшие книги об этом - любое священное писание.
**Зеланда читни. И Литвакова.
**метаморфические карты +расстановки....твое подсознание все знает .
**вместо химии попробуй аюрведу
**1) антидепресанты ничего не улучшают, подавляют всю систему реагирования и восприятия. Выброси их. 2) Наш цигун. Ты всё знаешь. 1 час Дерево, 1 час медитация на средний даньтянь и ещё какую-нибудь.
**я все еще настаиваю, что б ты подключила гомеопатию.
**ничего не читай, ни к кому не иди за советом... только запутаешься и зависнешь от чужих мнений. Спокойно посиди... поразмышляй... растворись в окружающем пространстве... нужные мысли придут сами... они не могут не прийти.
**эзотерическая аналитика судьбы.
**Спроси у луны в чем ее секрет.

:facepalm3: а с другой стороны - сразу понятно, кто о чём, и от кого держаться подальше. Мне тоже книги Лиз Бурбо помогли на определённом этапе привести в порядок мысли, но, вашу мать, без реального лечения организма (и это не гомеопатия ни разу) я бы не выкарабкалась, вся эта эзотерическая чушня может помочь только там, где и вправду сам по себе можешь справиться, но скорее вообще оторвёт от реальности.
Когда люди рекомендуют выкинуть таблетки и медитировать - хочется лишить их самих доступа к медицине. Ну и вообще представляю, как поможет в любовных вопросах чтение Литвака. Это чтобы добить?

@темы: бака дэс, здоровье, наука, психология

01:19 

Самоцензура

влюблена в книги. Взаимно
Вы когда-нибудь в собственном дайри/фейсбуке или другой личной странице переписывали по нескольку раз фразу, стараясь сделать её формулировку как можно более нейтральной, или даже отказывались вообще от написания своего резкого мнения, если знали, что явный негатив (а испытывали именно его) обидит даже не близкого человека, а и мимокрокодила?
Второе я как-то изживаю в себе, хоть и со скрипом, а вот первым регулярно издеваюсь над собственным желанием сказать прямо "фу, какая гадость".
Мне нравится общение, построенное на прямом высказывании своего мнения и отсутствии обид за это с обеих сторон, но себе при отзывах я на горло наступаю, затапливая текст всякими оговорками об имхо.
Жутко неудобно иметь в себе этакого цензора, из-за которого иногда и начинать писать не хочется, слишком много придирок в процессе.

А вот некоторым самоцензура бы не помешала, да куда там, механизм, видимо, сломан напрочь.
С Белковым и сама по себе ситуация лично для меня печальная: был очень интересный популяризатор, здорово рассказывал на жж про пищевую химию, потом ушёл оттуда, обретался на фейсбуке и в последний год стал жёстко бредить. Постоянная ругань с другими учёными и научными журналистами, улюлюканье, если где-то в научных исследования обнаруживаются недочёты, и маты, маты, нецензурная брань прямо в лицо всем подряд, кто слово скажет поперёк.
От его страницы я-то отписалась, но он по постам Панчина шастает, так что нет-нет, да и попадаются "жемчужины".
При всей моей фиалочности, я ту же холиварку спокойно читаю, а тут чувак реально тупым матом кроет не маргиналов или троллей.

Удивительной мне кажется и реакция Панчина. В комментариях к его постам Белков отвратно отзывается о Гельфанде, Боринской, Казанцевой, и других, которые для Панчина если и не прям друзья, то близкие коллеги и единомышленники, а всё, что делает Александр в ответ: "Серёж, не здесь". Типа, вот иди в другое место и там крой их матом.
Почему-то меня именно это цепляет. Сижу сейчас и думаю, почему так.
Почему мне кажется, что нужно пресечь хамство в отношении друзей, даже при том, что в свой адрес можно его простить при определённых условиях? Может, правильнее оставить защиту самим друзьям, как взрослым людям, которые сами могут решить надо оно им или нет (тот же Гельфанд сам может припечатать)? Может, спокойно принимая хамство в свой адрес, Панчин так же реагирует и на оскорбления других, не считая проблемой?

Видимо, у кого-то самоцензура чрезмерна, а у кого-то, наоборот, чувство допустимого чрезмерно растянуто.

И вспоминается, что Белков ещё год назад, когда всё было уже ясно с наличием российских военных в Украине, писал, что этому не верит: "Какие доказательства этого могут быть для вас убедительными?" - "Боюсь, никакие."
Человек, мнящий себя образцом рационализма и научной корректности, блин. И ведь Панчин с ним тогда соглашался... ((

@темы: психология, война, бака дэс, Панчин, Белков, lytdybr как он есть

00:01 

Теория бессонницы

влюблена в книги. Взаимно
Как же знакомо звучит. Гиперактивация, она самая.
У кого какой вид инсомнии?

@темы: lytdybr как он есть, видео, наука, психология

16:55 

Снова про воспитание

влюблена в книги. Взаимно
«Есть только один точный рецепт воспитания – не надо бить детей по голове»
Спасибо, Людмила Петрановская:

Ну конечно, мы травмируем детей каждый день. Тем, что мы ходим на работу, тем, что не разрешаем мультики и так далее. Мы вообще все постоянно травмируемся, это не конец света. И дети, пока растут, все время травмируются. Весь вопрос в том, чтобы это были микротравмы. Если вы не теряете контакт с ребенком – то ничего страшного. Он может это пережить и постепенно адаптироваться.

Никогда в жизни молодую мать с ребенком или двумя не оставляли одну. У богатых была прислуга, у бедных – большая семья. А сейчас мы ребенка на улицу одного не выпускаем. Семьи стали маленькие – мама одна, папа на работе. И получается адская ситуация – ребенку дико скучно, он хочет с вами играть, потому что больше не с кем. А мама не может себе позволить играть, ей некогда. Кроме того, ей это тоже дико скучно. Для взрослой женщины неестественно играть в игры трехлетки. Вам надо подумать, как найти ей общество других детей.

Это проблема всех работающих мам – и работать надо, и ребенку вы нужны. Здесь надо не столько качество времени повышать, сколько помочь ребенку осознать и пережить его чувства по поводу того, что вы уходите. Надо пожалеть его за то, что он скучает. Давать ему какие-то ваши вещи, чтобы он мог ходить в вашем халате, например. Оставлять для него какие-то сюрпризики, записочки, приносить подарочки. Все это облегчит для него разлуку.

Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку».

Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям – секс, работа, алкоголь. Займитесь собой, своими делами.
Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать.
Я понимаю, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости. Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность.

@темы: Петрановская, дети, психология

16:43 

Как съесть слона

влюблена в книги. Взаимно
Ну вот написала один пост про поездку. И тишина.... на что я время трачу каждый день, что не могу закончить рассказ???
О поедании слонов . Латыпов умничка:
Мне очень сложно было для себя самого реабилитировать ценность малых дел и маленьких шагов. Ценность того, что ты пожертвовал на благотворительность 500 рублей, а не 1000. Ценность того, что прочитал несколько страниц сложной книги, а не главу… Ценность того, что сегодня прошел пешком километр, а не пять. Что «как следует» прибрался сегодня только в одной своей комнате (или даже на одном столе…), а не во всей квартире… У меня так получается, что попытка сразу сделать все приводит к тому, что, скорее всего, включается самосаботаж. ....
Больше — лучше, чем меньше. Кто же спорит. Но меньше — это лучше, чем ничего.

@темы: Латыпов, бака дэс, психология

16:30 

Детское

влюблена в книги. Взаимно
И снова о важном: Как действовать ребёнку если потерялся, и как не уйти с чужими людьми.
Потому что это та информация, которая должна повторяться, и повторяться, и повторяться...
Сразу после окончания тренинга для детей волонтеры и сотрудники центра провели обучающую игру с детьми – около половины детей, присутствовавших на лекции, во время игры ушли с незнакомым взрослым.

5 самых сложных вопросов воспитания . Это статья для размышлений, ведь в каждом случае родитель и ребёнок разный, и методы выбираются индивидуальные, но некоторые принципы всё же есть, и о них полезно знать.
Статья Петрановской про:
- Как любить и при этом запрещать?
- Быть ребенку другом или руководителем?
- Детские истерики: жалеть или «не поддаваться на манипуляции»?
- Хвалить или быть построже?
- Добиваться результатов или пустить все на самотек?

Очень тяжёлая, но хорошая статья про родителя смертельно больного ребёнка. Очень важные затронуты вопросы: про общественное табу на позитив в таком случае, про поддержку, про цели. Брррр.

@темы: психология, дети, Петрановская

23:15 

Что такое счастье

влюблена в книги. Взаимно
Напоминаю, что на ютубе сейчас выкладывается масса интереснейших и полезных лекций, на постнауке, центре Архэ, Арзамасе и других.

@темы: видео, наука, психология

21:52 

Полезное про агрессию в инете

влюблена в книги. Взаимно
Помните крылатое выражение про сердящегося Юпитера? «Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ». Много лет оно мне нравилось, потому что опиралось и, одновременно, подкрепляло мое убеждение, что по-настоящему мудрые, разумные люди всегда смогут найти правильные слова или действия, чтобы решить любой вопрос без агрессии и злости.

Ловушка в этом выражении заключается в целом ряде явных и неявных идей, ограничивающих «мудрого» по рукам и ногам:

1) Все вопросы и разногласия можно решить без злости, спокойно и рассудительно (в реальности, как вы понимаете, некоторые вопросы нерешаемы в принципе, а в некоторых, особенно связанных с защитой личного пространства, без агрессии никак);

2) Если эти вопросы/разногласия решить без явной агрессии не получается, виноват тот, кто первым проявил злость;

3) Если кто-то злится, ведет себя агрессивно — то это автоматически делает его не мудрым, глупым, травмированным, психологически инфантильным и еще каким угодно «не очень хорошим» человеком;

4) Пассивная/завуалированная агрессия, при которой злость и негатив в адрес человека не выражаются открыто, за агрессию не считается. Так, например, «на моей памяти, люди, которые вели себя как вы, не отличались высокими умственными способностями» за агрессию как бы не считаются, в отличие от «ты дурак!». Повелительное наклонение в разговоре (через советы) тоже как бы не агрессия, а агрессивная реакция на них — это да, это уже нехорошо.

Дальше по ссылке: О манипуляциях с агрессией

@темы: Латыпов, психология

под небом Вестероса...

главная