Хиханьки

Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и фиг с тобой.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

@темы: хиханьки

---

Дыбр

Меньше времени в инете - больше времени на себя, мужа и книги) И мне это нравится. От поездки отходняк, даже не хочется смотреть фотки, и не тянет на новые путешествия. Сама себе удивляюсь.
Люблю лето, за тепло, сарафаны, юбки, малину, дыни, кукурузу и общее ощущение отдыха и свежести. *отдельное спасибо кондиционерам*
Эта неделя будет длинной, рабочая суббота - бе.
Зато сколько дней рождения в июле ) Четверо сотрудников из 9, 2 знакомых, 1 подруга и 3 родственника.
Смотрели вчера втроём финал Евро-2012. Симпатично было с анимированной "заставкой" перед матчем, и фейерверк красивый. Итальянцев жалко, но испанцы в этом матче были явно сильнее. Куда подевался задор красно-бело-зелёных? Потратили всё на немцев? Эх (( Дети Торреса, Рамоса и прочих были очень милы.
В общем, всем хорошей недели!

соционисское

Зацепило:

Когда я только узнала свой тим, когда смирилась с ним, пролистала десятки статистик и голосовалок на формуах и сообществах, где все как в песне "потому что на 10 Есениных по статистике 7 Бальзаков, 5 Гексли и 2 Гамлета"... в общем, подумалось мне тогда, что я, вероятно, до конца жизни буду ломать голову над тем деревянная мне нужна лопатка или все-таки пластиковая. Ну потому что хрен кто скажет на самом деле какая. Скажут в лучшем случае "Ты взрослый человек, научись принимать такие решения", или "мне пофиг, выбери сама", или "не зависай на такой ерунде, бери любую и пошли уже отсюда", а то и "а ты заработала на эту лопатку? уверена, что можешь себе ее позволить?"
Нет, серьезно, все упрекают Есениных в склонности к мелодраме, но во всей соционике более проблемная дуализация, мне кажется, может быть только у Наполеонов с Бальзаками. Но если в случае последних, я понимаю в чем прелесть и взаимовыгода тандема движущая сила+мозги, то случай Жуковых и Есениных, сила+эмоции выглядят куда менее убедительными.
Очевидно в чем выигрывает Есенин, причем сразу, потому что осознание собственной принадлежности самому крутому человеку на свете - это уже как праздник, который всегда с тобой. Но когда я читаю о том, какие бонусы получает от дуализации Жуков, то это выглядит примерно как "если вы достигли в жизни всего, и вам стало скучно и одиноко - заведите щенка".
И даже так, чтобы Жуков понял, что вот именно этого конкретного Есенина с деревянной лопаткой ему в жизни и не хватало, нужно время и целый ряд жизненных ситуаций, в которых Есенин смог бы проявить эти свои нужные качества.
И тут тоже начинаются проблемы. Есенину социальная масса с малых лет вдалбливает в голову простую истину, что пищу духовная еще ничей желудок насытить не могла, поэтому надо учиться, работать, как-то реализовываться и задвинуть куда-нибудь собственную духовность до лучших времен, пока ты действительно не сможешь ее себе позволить. Но очевидно, что никуда ее так просто в данном случае не задвинешь. И сложно тоже не задвинешь. И всегда отношения и эмоции вопреки здравому смыслу будут важнее и приоритетнее материальных ценностей. И это все закономерно влечет за собой кучу проблем и внутренних конфликтов. Собственная одухотворенность, которую сама любишь болезненно как близнеца-дебила, ощущается балластом, потому что ее много и нафиг она никому в таких количествах не сдалась.
Только и слышишь, что "все супер, детка, но давай не так интенсивно, может тебе найти кого-нибудь еще?", или "ты всегда стараешься раздавить тех, кого любишь? тебе нравится причинять мне боль? пожалуйста, не делай так больше", или "ты, безусловно, самая милая/интересная/умная/красивая/еще какая-нибудь девушка на свете, но женюсь я наверное все-таки на Свете/Оле/Маше/Даше, потому что мне нужна нормальная семья, а не эпическая драма на фоне заходящего солнца".
И с таким багажом за плечами, наоборот, помня прошлые ошибки, леденеешь в отношениях, стараешься контролировать и прятать, потому что не нужно, потому что всем от этого хуже, потому что ты выглядишь ущербным с такой зависимостью от другого человека, потому что именно так это другой человек и воспринимает. И еще куча всяких своих тараканов, которые прячутся за фирменной улыбкой Гагарина и лиричным легкомыслием во взгляде. И я не знаю, что в этом может заинтересовать Жукова, который может получить все и с гораздо меньшими энергозатратами. отсюда .

Но долго леденеть не получается, и близкий Штир огребает эпическую драму по-полной. И до обретения мною гармонии с самой собой, увы, ещё очень далеко.

@темы: lytdybr как он есть, соционика, работа

---

Хиханьки

Разговор двух девушек:
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Да-да, бл%ть, ТЫ привез...

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...

— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась, доктор сказал «шевельнется — стреляйте».

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции...

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

@темы: хиханьки

---

Хиханьки

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.»

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

Женская логика — то же, что и морская свинка — не свинка и не морская.

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

@темы: хиханьки

---

Хиханьки

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле долбанутые.

А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Москва не сразу строилась. Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

@темы: хиханьки

---

Сериальное

ух как классно закончили "Возмездие"!! ааа, хочу второй сезон!
Вообще сериалы попались хорошие, и "Дневники вампира", местами напрягают, но всё же отлично, и "Двойник", и "Возмездие". Про традиционно забавные "Теорию большого взрыва" и "Майк и Молли" вообще молчу. Как и про прекрасных Декстера и Игру престолов (которых всегда преступно мало, ну что такое 10 серий?). Только Касл всем четвёртым сезоном разочаровал. Но 1 неудача на 7 хороших сериалов - неплохой результат.
Теперь ждать сентября.
И финал Игры Престолов завтра пропущу. Растяну удовольствие)
Но, ёлки, пора уже спать! Побёгла...

@темы: мувики

---

Клипопесни

Бэнги меня и так радуют, но эти два клипа из недавнего просто неимоверно доставили. И песни тоже, в плейлисте. Смотреть осторожно, всё-таки, это бенги, у неподготовленного зрителя может быть шок и желание "развидеть" ))
Этот я сама "вкурила" не в первого раза, стилистика специфическая

***

А этот даже Дима с первого просмотра оценил, как "вот это уровень, нашим клипмейкерам такое и не снилось". А песня

+4

Заодно пусть здесь будет и андрогинный Чунсу, я уже привыкла, даже если мне не вся хореография нравится (раз уж концепция андрогинность, то женственности движений не было, просто метросексуал в платье), но в целом здорово. Димка понял, что всё поёт (ну, не считая негра) один артист, только когда я ему об этом сказала)


До кучи пусть и девочки "зажгут", песня заводная, девчонки смешные


И просто красивые нормальные люди) и красивая мелодия


А напоследок эти поплачут, они так картинно рыдают, что смотреть без смеха нельзя. А песня классная, она меня будит

@темы: Big Bang, видео, 4minute, 2ne1, 2am, корейцы, Junsu

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хиханьки

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..

@темы: хиханьки

---

Пессимистическое философствование

Мир меняется, и постепенно всё станет новым, и ничего не останется, как прежде. По крайней мере, многое не останется. Вот так жили-жили люди когда-то в Средиземноморье, возводили монументальные дворцы, нащупывали путь знаний, торговали, любили, творили... пока не взорвался Санторин. Погибла целая культура, затерялись в веках города и письменности. На руинах заселились новые народы, создали свою цивилизацию, веками создавали изумительной красоты храмы, палаццо, ваяли почти одухотворённые скульптуры и писали захватывающие картины. А потом дрейф тектонических плит сделал реальностью наползание земной коры, и началась серия сильных землетрясений там, где её не должно было быть. (такова версия происходящего у сейсмолога Массимо Кокко).
Да, землетрясения случались и раньше, и разрушительные в том числе. Но есть разница между эпизодическими явлениями и перманентными катаклизмами. Хотя умудряется же как-то выживать и сохранять памятные сооружения та же Япония. Наверное, у Италии тоже есть шанс. Но уже очень жаль и людей, потерявших жзнь, близких и кров, и жаль те средневековые городки, из списка всемирного наследия, которые сейчас в обломках.

Статья от 26 ноября 2011:
«Континенты сближаются на протяжении нескольких миллионов лет, причём считалось, что северный край Африканской литосферной плиты медленно заходит под Евразийскую платформу. Г-н Вортел и его коллеги пришли к выводу, что этот процесс застопорился, и, по всей видимости, сейчас происходит обмен ролями.

А дело, вероятно, вот в чём. Плотные породы северной части Африканской плиты тонут в земной мантии, тогда как остающаяся часть чересчур легка. В результате более тяжёлая Евразийская платформа теперь заходит под неё.

Новая зона субдукции означает потенциальный рост сейсмической активности в Средиземноморье. По мнению учёных, европейские страны уделяют слишком мало внимания системам предупреждения о цунами, особенно в свете недавних японских событий. Да, средиземноморские землетрясения в целом слабее тех, что случаются в Азиатско-Тихоокеанском регионе, но восьми баллов они всё же достигают.» источник
А Италию всё шатает, эпицентры смещаются к западу, число жертв растёт (((
В блоге у девушки можно почитать о том, насколько уже привычны для итальянцев подземные толчки - Жизнь наших в Италии. И насколько всё иначе теперь - Новые волны
И до кучи, распечатала себе памятку "Как вести себя при землетрясении" . Надеюсь, не будет необходимости в использовании

@темы: катастрофа, истории

---

Рабочее

На работе завал и проблемы (( Теперь хочется в отпуск ещё больше. Чтобы хоть на две недели забыть про отгрузки, документы, заказы, переадресации и переводы. Хочу спокойствия.

@темы: работа

---

Шинш - новая фотосессия

Скоро у меня тут только анекдоты и останутся. Времени писать вообще нет. Мне срочно нужен отпуск для подготовки к отпуску! А то я не успеваю со всем разобраться.
Сплю мало, и это как раз в то время, когда твёрдо решила выспаться. И ведь я хочу спать, но сижу за ноутом и ищу информацию.
Зато в субботу хоть крысу пофотографировала, нахальную и бесстрашную

+12

Фото размыты, потому что с внезапными рывками дёрганного шинша и при неярком освещении фотик не успевает сфокусироваться как надо. Но позы так милы, что не могу не поделиться









Дракон


Хвостатая купалка


Портрет


Он любит мои тапки, причём, во всех смыслах


И ноги тоже любит...


Угощаю сеном. На морде видна степень отвращения, он-то думал, я ему орешек протягиваю


А это он прыгнул с плеча в раковину, когда я руки мыла

@темы: живность, фото, шинш

---

Хиханьки

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!

@темы: хиханьки

---

Танці

В мире случается и много хорошего) Например, вот такие детки умеют зажигать. И ведь они такие непосредственные, такие смешные, но при этом уже обладают пластикой и грацией, данной не каждому взрослому. Особенно меня умиляла и восхищала девочка. Такая маленькая, а уже совсем женщина )) повадки, ужимки (только дайте по рукам визажисту, очень уж перестарался с макияжем)

@темы: видео, танцы

---

Дети на дорогах

Иногда всё же читаю новости. Например, вот история про то, как машина вице-президента Газпромбанка сбила ребёнка 2,5, а этот вице-президент теперь засудил мать ребёнка за то, что она рассказала о этом происшествии в блоге, ведь этим она "способствует повышению социальной напряжённости". когда же подобные подонки убьют себя об стену и освободят мир от своего сволочизма и маразма? Хотя они скорее обнесут страну колючей проволокой и заклеят народу рты. Если народ позволит.
Я не осуждаю за само происшествие никого, кто прав, кто виноват, должно разбираться нормальное следствие, но формулировки в этом "уголовном деле" против рассказа в блоге просто крышесносны и показывают, что люди очень неадекватно воспринимают реальность.

Дети на дорогах - это очень страшно. И далеко не в каждом случае виноват водитель. На днях, поднимаясь по длинной наклонной извилистой дороге к себе домой, наблюдала картину - толпа пацанов лет 10-12, лежа спинами на скейтах, скатывалась по этой дороге вниз, ещё и разгоняясь точками ног. И если кто-то из них вылетит из-за поворота под машину, мне будет жаль водителя. И родителей оболтуса. Ну и самого дурака, конечно. Но кто виноват? Водитель не Бог, он не может всё предусмотреть, ребёнок - он ребёнок и есть, в задоре мозги отключаются, родители могут воспитывать чадо, но не в силах контролировать каждый его шаг.

подробности

отсюда : «машина первого вице-президента "Газпромбанка" Александра Шмидта сбила ребенка двух с половиной лет. После происшествия водитель Шмидта, который был за рулем, вышел из машины, однако Шмидт опустил стекло и потребовал от водителя ехать дальше. Они уехали. Водителю впоследствии было предъявлено обвинение. Он представил дело так, что мальчик, дескать, просто сам споткнулся и упал.
Александр Шмидт подал в суд на Светлану Робенкову за то, что она в своем блоге рассказала эту историю. Честное слово, не вру. Вот заявление вице-президента-начальника о возбуждении уголовного дела. Причем там в заявлении пристегнули и все те блоги, которые перепостили эту историю. Потому что они реально обнаглели и, цитирую избранные перлы из заявления:

«способствующей к повышению социальной напряженности в России, формирующей негативный стереотип о социальной группе топ-менеджмента крупных российских корпораций, способной оказать побудительное воздействие на сознание и поведение граждан нашей страны.
Таким образом, действия автора также могут рассматриваться как ставящие под сомнение факт того, что государственная политика нашей страны формируется и реализуется на основе соблюдения принципа законности, и способны послужить почвой для формирования неверной картины в отношении всего нашего государства на международной политической и правовой арене.»

Вы думаете, это хохма такая? Что такие начальники не могут быть настолько циничными тварями? Да нет, вовсе не хохма. Александр Шмидт даже завел дневничок, в который выкладывает материалы дела. »

История напоминает незабвенную аналогию с лопатой в попе отсюда

под катом много злой сатиры и слова "жопа"

«Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, мне и всем моим друзьям и знакомых пихают в жопу черенок от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на швабру.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."»

@темы: хиханьки, бака дэс, политика

---

Землетрясение в Италии и другое

Как легко стихия рушит человеческие жизни и искусство, создававшееся веками(
Землетрясение магнитудой 6 произошло в Италии в ночь на воскресенье (20.05.2012). Днем были зафиксированы повторные толчки.
Они обвалили многие ранее треснувшие здания, ценные архитектурные сооружения, средневековые башни. Крепость в Сан-Феличе-суль-Панаро, которая стояла еще со времен Средневековья, всего за 20 секунд потеряла три из четырех своих башен. Вместе с ними в груду камней превратился почти весь исторический центр городка. Он был включен в список культурного наследия ЮНЕСКО, а теперь это просто развалины.
К счастью выстоял главный символ Феррары — замок герцогов д'Эсте, хотя и он пострадал — частично повреждена одна из башен. Посмотреть на архитектурное чудо в город ежегодно приезжали тысячи туристов со всего мира. Министерство культуры Италии заявило, что историко-культурному наследию нанесен тяжелейший урон. Возможно ли спасти поврежденные шедевры? На этот вопрос предстоит ответить позже. А сейчас все силы брошены на спасательную операцию. Под обломками еще могут находиться живые. Люди боятся возвращаться в свои дома — а многим просто больше некуда возвращаться. источник
И Японию сейчас трясёт, и Болгарию. А Мексику пугает вновь проснувшийся Попокатепетль. Планета напоминает людям, что нужно жить на полную, не откладывать свои мечты и свершения, дорожить тем, что имеешь, пока оно тебе доступно.

Димка сдал на 9 кю, нужно нашить на оранжевый пояс синюю полоску.
В городе лето, судя по жаре, и зима, судя по белоснежному пуху, укутывающему всё. Тополей в Киеве много, и на них ещё висят гроздями комки пуха, готовые сорваться и полететь в носы и глаза прохожим. "Такого пухопада, такого пухопада, давно не помнят здешние места... А пух не знал и падал, а пух не знал и падал, земля была прекрасна, прекрасна и пухка..."
Готовлюсь к поездке, это отнимает много времени, поиск информации, планирование маршрута, прорисовка карт.

Всем хорошего дня, берегите друг друга

@темы: lytdybr как он есть, катастрофа, путешествия, погода

---

Подготовка к Евро-2012

Приятно, когда кто-то ставит на место зарвавшихся дурней. И ладно бы "приколисты" сами хорошо знали английский... Интересно, а гаишник не подставной?

@темы: видео, хиханьки, авто, бака дэс

---

Хиханьки

Кошмар, при отборе анекдотов просочились в пост дурацкие(( сорри, буду внимательнее.

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

Каким бы крутым не был бык - на банке пишут тушенка.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую - надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место... Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков... И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен... Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые... Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

@темы: хиханьки

---

Хиханьки

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым, раздолбанным дуплом!

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

@темы: хиханьки

---

Гадюки

Случайно наткнулась на статью об укусах гадюк , написано весело, но факты леденящие. Не задумывалась я раньше, что у нашей обычной гадюки яд гемо- и цитотоксичный, некротизирующего действия, т.е., разрушает ткани и кровь, просто переваривая укушенную часть тела, бррррр. По ссылке подробности и описания разных видов змеюк, а здесь выжимки о профилактике и действиях при укусах.
И пусть Бог нас бережёт, боюсь я змей
У нас на юге, в Херсонской области степных гадюк хватает, ползают вполне нахально, средь бела дня шуршат в высокой траве по своим делам, перегораживая тропинки, ведущие к морю. И на кладбище нор всегда масса, страшно ходить. Кроме гадюк ещё ядовитые каракурты и тарантулы водятся.

Дополнительная информация здесь , много полезного и интересного, и не только про гадюк.

Первая помощь

Первая помощь
Клиническая картина отравления змеиным ядом зависит от вида змеи, их размера, и соответственно - от количества яда, а также от места укуса: очень опасны укусы в голову, шею и укусы с повреждением крупных сосудов, когда яд поступает в общий кровоток и быстро развивается тяжелое отравление, нередко заканчивающееся летальным исходом.

Укус может произойти и через одежду. После укуса змей в месте укуса видны две точечные ранки (чаще на ноге), правда, следы от зубов змеи видны не всегда.

Симптомы укуса можно разделить на местные и общие. Местные симптомы: сильная и продолжительная, усиливающаяся боль в месте укуса, отек, подкожные кровоизлияния, появляются наполненные кровянистой жидкостью пузыри, очаги некроза. После того, как яд попадет в кровь, появляются общие симптомы: головная боль, головокружение, слабость, тошнота, рвота, потливость, учащение пульса, падение артериального давления, обморок, нарушение зрения («двоится» в глазах), затрудняется дыхание, глотание, речь, появляется слабость или паралич рук, ног.

Не паниковать! Это потеря времени. Пошлите кого-нибудь за мед. работником, вызовите скорую помощь.

Антидотная терапия - самая эффективная. Если пострадавшему в самые короткие сроки ввести специфическую сыворотку, действие которой направлено на яд конкретной гадюки, он отделается только легким испугом.
Эффективна только против яда гадюк, то есть это МОНОвалентная сыворотка. Применять ее при укусе кобры, бумслянга или тещи бесполезно.
В случае с гадюками сыворотку нужно ввести в течение первых 30 минут. Ну часа, это самый максимум. При введении через несколько часов ее эффективность упадет в разы, а позже колоть вообще бессмысленно.

Что делать, если сыворотки под боком нет? Как обычно - сосать. Ну то есть отсасывать. Яд. Из ранки. Лучше при помощи специального приспособления. Потому что человека с идеально здоровым ртом иногда найти сложнее, чем сыворотку. А в случае с гадюками требования к целостности зубов и слизистой рта особенно актуальны. Сосать имеет смысл только в течение первых 10 минут.

Жгут не накладывать! Ни в коем случае. Яд же некротизирующий, помните? Кончится дело тем, что руку или ногу придется ампутировать. На уровне 2-го шейного позвонка.

Что нужно сделать, так это уложить пострадавшего так, чтобы голова была ниже уровня ног. Этим мы сохраним мозговое кровообращение на более-менее приемлемом уровне.

Распространение яда происходит в основном по лимфатическим сосудам и усиливается при сокращениях мышц. Это значит, что нужно иммобилизовать укушенную конечность, как при переломах (правило двух суставов). При укусе в руку зафиксируйте ее в согнутом положении.
В идеале нужно иммобилизовать и самого пострадавшего, дать ему обильное теплое и сладкое питье (горячий чай подойдет). Никакого алкоголя. Разве что свидетелям происшествия, чтобы не лезли с неуклюжими попытками первой помощи.

Разрезы и прижигания делать тоже не надо, еще раз напоминаю - яд некротизирующий, и так повреждения масштабные. Усугублять картину не нужно.

Кровопускание тоже делать не нужно. Яда в системном кровотоке ничтожно мало. Да и с кровью там проблемы начинаются, как я уже писал. И еще большее обескровливание ни к чему хорошему не приведет.

Чем раньше укушенный попадет в стационар, тем лучше. Если укусившую змею наказали прямо на месте преступления, ее еще не остывший труп следует прихватить с собой. Тем самым вы облегчите идентификацию сыворотки, которую следует применить в данном конкретном случае.

При необходимости выполняйте массаж сердца, если оно остановилось. Молитесь!

Профилактика

Профилактика
Профилактика укусов гадюк, в общем-то, сводится всё к тому же простому правилу - не приставайте к змеям. Но, как мы уже выяснили, гадюки не особо торопятся предупреждать о своем присутствии. Значит, нам самим придется принимать некоторые меры предосторожности.

Если идем в лес, одеваем высокие сапоги. Подавляющее большинство укусов приходится именно в ноги, когда гадюке наступают на хвост или заходят на территорию гнездования. Ну или ей просто лень уползать. В отличие от кобры, гадюка не может выполнять высокие броски, ее максимум - голень.

На ночлег лучше останавливаться на возвышенности с негустой и невысокой растительностью, вдали от разнообразных нор, скал и ледниковых валунов. Не оставляем палатки открытыми снизу, прежде чем влезть в спальный мешок проверяем, не пригрелась ли там жена гадюка. Были случаи, когда турыст утром просыпается, а рядом она, змеюка. Орать и делать резкие движения в таких случаях не рекомендуется, укусы в шею протекают намного тяжелее.

Ну и прежде чем лезть в незнакомые кусты, камыши, расщелины или норы, лучше предварительно пошуровать там длинной палкой. Что делать, если оттуда выскочит, например, медведь - не знаю, это к травматологам

Если вы неожиданно заметили ползущую змею, замрите, дайте ей возможность уйти. Если змея приняла позу угрозы, отступите медленно назад. Избегайте резких, пугающих змею движений! Нельзя, защищаясь, выставлять вперед руки, разворачиваться к змее спиной. Если у вас есть палка, держите ее перед собой по направлению к змее. Не убегайте от встретившейся змеи - можно наступить на незамеченную другую. Сохраняйте спокойствие в решениях, действиях, жестах. Помните, опасна змея, которую вы не видите, обнаруженная змея угрозы не представляет.

П.С. Не удержусь и всё же порекомендую почитать форум по второй ссылке, там столько познавательных фоток (как большие змеи заглатывают добычу, например), столько интересных фактов, поданных чудным образным языком))

Спаривание гадюк и ужей

Гадюка живородящая (яйце-живородящая) змея - она спаривается "классическим", привычным для нас способом - "пися в писю" . Причем! у самца гадюки не один пенис, а целых два! Каждый из которых на конце ещё раз раздваивается, и имеет вид своеобразной рогатки. Получается учетверённое удовольствие от процесса . Таким образом имеем - гадюка одновременно не может спариваться больше, чем с одним самцом. Это между собой самцы могут выяснять - кто же будет папой? - но допущен к телу всё равно будет только один. Я обычно встречаю: одна самка и один самец; редко самка и два соперничающих самца; крайне редко возле самки лежат три мужские особи (два из них будут только в роли зрителей, советчиков-наблюдателей).

А вот Ужи - яйцекладущие змеи. У них процесс спаривания происходит так: самка (как правило, сначала одна, потом подтягиваются ещё штук 10-20) раскрывает своё "хозяйство" нараспашку и выделяет призывный секрет: "Налетай!". Я ранее отмечал - у змей суперобоняние: на запах секрета слетаются все самцы Ужа, которые есть поблизости. И начинается самый настоящий группен-секс. Самцы выделяют свою бесценную жидкость и начинают втирать её в самок. Трутся часами друг об друга. Таким образом, втиранием, и происходит оплодотворение.
Люди часто, без труда обнаруживают по характерным звукам эти змеиные свинг-вечеринки - отсюда и идут поверия, что змеи "в клубках" собираются. При приближении человека эти греховодные змеи разбегаются в панике - тикают веером во все стороны, в том числе и в направлении потревожившего их гражданина. Из-за этого говорят: при клублении змеи бросаются, атакуют человека - караул!!!
Обычно в одном таком "агрессивном" кублЕ от 40 до 150 змей. Это, надо признать, производит впечатление: всё в клубке движется, мокрое, липкое, шипящее - фу-у-у, жуть. Тут стороннему наблюдателю не до точного определения, кто участвует в оргии: гадюки или Ужи. Вот и приписывают эту сомнительную славу гадюкам (так выглядит более устрашающе и романтично, что ли).

Особенно часто эти истории содержат эпизод про любовь змей к молоку. У нас в селе до сих пор почти все уверены: если коза или корова пришла с пастбища с полупустым выменем - УЖ, сука, всё выпил. Да! да! - именно так! Вдоль задней ноги поднялся, нащупал вымя, присосался и напился, паразит, на халяву.

@темы: живность, хиханьки, здоровье, змеи