Путь на Запад

Вот уже неделя, как Украина в подвешенном состоянии - будет подписана евроассоциация или таки нет. Излишне, наверное, говорить, что я за неё.
Ждём ещё неделю, а Майдан уже бушует.

@темы: картинки, хиханьки, политика

---

Хиханьки и хороших выходных!

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Чтобы жить и радоваться нужны всего две вещи: жить и радоваться!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?!

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

— А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
— Потому что всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Руки, растущие из ж@пы, — самая распространенная мутация на Земле.

Не бывает неблагодарных детей. Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

@темы: хиханьки

---

Хиханьки и хороших выходных!

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Бывает идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладий нажарю!

Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Работать надо не 16 часов, а головой. (c) Стив Джобс

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, сволочи.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Диалог на сайте знакомств:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
— Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
— Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

@темы: дети, хиханьки

---

Хиханьки и хорошей недели!

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично апостол Пётр.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по ж@пе.

Из дневника иракского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.»

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

@темы: хиханьки, политика

---

Арису 9

о ребёнке, сне и стойких Есях

Арису сегодня 9 месяцев, совсем взрослый )
Не, серьёзно, девятый месяц для нас был очень насыщенный, в каком-то плане переломный для ребёнка.
- он научился стоять и делать шажочки (первый раз сам пошёл в 8 и 3), а ползает, как комета,
- научился залезать на ступеньки и преодолевать невысокие преграды, хоть ползком, хоть переступая,
- вылезли 2 нижних зуба 6-го и 7-го ноября (три дня была температура до 39, сироп ибуфен сбивал, но она снова поднималась, свечи в себя не дал запихнуть, орал, будто режут), помимо температуры был обычным ребёнком),
- ест уже и мясо, и печёнку, и яйца, и мандариновый сок по чайной ложке в неделю очень любит, грызёт дёснами яблоки и бананы, рассасывает печеньки, только вот с комочками проблема пока, если в пюре попадаются малюсенькие кусочки - будет выплёвывать, а если попробовать впихнуть - и стошнить может. Не знаю, как приучать к негомогенной пище. Опытные мамочки, поделитесь секретом?
- активно изучает пространство, открывает ящики, вытаскивает вещи, шарит рукой по столу вслепую, встав на носочки, дёргает блокираторы, хоть пока и не может открыть, чтобы добраться до цели на высоком стуле может канистру с водой свалить на бок и залезть на неё,
- появилась взаимная игра, он перебрасывается с нами мячиком, даёт в руку вещи по просьбе, хотя ладушки так и не любит,
- игрушки воспринимает иначе, начинает катать машинки, бросать мячики, вытаскивать детали из сортера, если сильно постараться и много раз повторить, то и бросает детальки в нужное отверстие, но это баловство ),
- рассматривает свои ручки, вертит их, пальцы сжимает-разжимает и изучает, лица изучает пристально

В общем, растёт человечек)

И всё бы хорошо, но вот последние 1.5 месяца спит преотвратнейше. Да, днём он чутко и недолго спал всегда, но ночи были неприкосновенны. Я за полгода идеального сна с ним так привыкла быть бодрой и отдохнувшей, раньше ведь легли вместе и проснулись вместе, я даже не замечала сколько раз он ест за ночь, так это было тихо и просто, что не требовало сознательных усилий.
А с 28 сентября что ни ночь - то пытка, всего ночей 10 было спокойных, а в остальное время такая фигня: спит первые часа 4-5 нормально, поест во сне и дальше дрыхнет, а оставшиеся 5-6 часов до окончательного утреннего пробуждения хнычет с закрытыми глазами, ползает во сне по кровати, может сесть и упасть, крутится, ёрзает, 5 минут лежит, 10 минут успокаиваю и снова то же самое. Успокаивает то просто качание, то хождение, то грудь, то вода, в общем, перебираю варианты, а сама уже на издыхании.
В остальном ребёнок бодрый, активный, даже очень, хороший аппетит, хорошие реакции.
Эти полтора месяца даже мой агрессивный иммунитет добили, столько не болела, а на этой неделе после Арискиных зубов и 38,9 температуры, потеряла голос, болит горло. Ну и Димка тоже болеет ОРВИ каждый месяц, как по расписанию (
Наверное, только пришибленным состоянием можно объяснить тот факт, что на сайт Комаровского залезла только сегодня. С другой стороны, хорошо, что сегодня - завтра плановый ежемесячный поход к врачу, буду обсуждать с ней возможность нехватки кальция. Здесь и здесь - просто наша картина.
А, похвастаюсь - у нас появился педиатр, ура! Наш, участковый, приятная такая врач, она меня покорила уже нет, что при прорезывании зубов не назначила нам вибуркол, а предложила адекватный план действий, и медикаментозный, и общебытовой.

Ещё я окончательно поняла, что жаловаться для меня - не выход. Я ж чего жалуюсь? Чтобы все поняли, как мне тяжко, и восхитились моей стойкостью и способностью выносить тяготы а муж и бабушки сразу пытаются действовать в стиле: "ах, ты такая нищщасная, слабая, ни на что не способная, вот мы в своё время... давай мы приедем, будем спать с Арисом, давай мы заберём Ариса к себе, а ты посиди тут в уголке, хилый цветок техносферы".
Вот и получается, что я выгляжу типичным Есем-нытиком, хотя по факту мы ого-го и нет для нас ничего страшнее, чем ситуация, в которой нас будут считать слабаками ))
Ну всё, Арис проснулся, отобрал мышку (она уже на ладан дышит после стопиццотого обслюнявливания), я пошла

Всем бобра и счастья

@темы: lytdybr как он есть, бака дэс, здоровье, omedetou, Арис

---

Хиханьки и хороших выходных!

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - обалденно.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!".
К утру папатут исчезает.

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

@темы: видео, хиханьки

---

Отельный патруль

Нам этим летом страшно везло на отели, ну просто страшно.
В Ужгороде мы жили в восхитительно дисгармоничной гостинице "Европа", которая ярко демонстрирует, что любое начинание с отличной материальной базой можно угробить сервисом, отсутствующим как класс. Уютная территория, усаженная цветами/деревцами, с лесенками и тропинками, беседками и фонарями, по периметру защищённая от любопытства посторонних деревянными коттеджиками и основным зданием с рисованными панно на фасаде, бассейн под открытым небом. В общем, хорошо. Если бы чуть больше мозгов администраторам и реализаторам.
Воду в бассейне спускали целый божий день. И целый следующий день она туда по капле в час набиралась. Ледяная. Стоит ли говорить, что в эти единственные два дня из всей недели была солнечная погода, сменившаяся при полном бассейне дождём и холодом? А мы отель выбрали именно чтоб поплавать, и только ради этого платили такую сумму)
Персонал был неприветлив и суров, "Здрасьте" и "До свиданья" они, конечно, говорили, но по лицам явственно читалось, что работают они здесь лишь из-за альтернативы в виде пожизненной ссылки в степи Монголии.
Уборка номеров выполнялась только по пинку прямой заявке администратору и состояла... в замене полотенец, а полы сами мойте, ходют тут и гадять
Цены в ресторане были такими, что мечта об ужине на своей верандочке посреди сада сказала: "Ничего, я перебьюсь", а питались мы в основном в Дастории в 15 минутах ходьбы от отеля (и помимо приятных цен там было всё ну просто оочень вкусно, пир для пуза)
А мы же не жадные, мы экономные, с такими ценами чай в горло уже не лезет, а печенек вечером хочется, так я выкрутилась: брала в магазинчике по соседству кипяточку в термос и пакетик чаю (2 л - 10 грн), дёшево и весело, а чашки у нас всё равно были.
Инет был, но до коттеджей не дотягивал, так что вай-фаем мы баловали себя только по утрам в ресторане.
Завтраки у нас входили в стоимость, но официант молчал, как партизан на допросе, и не сдавал диспозицию танков меню, так что вытягивали оперативные данные наводящими вопросами. Примерно так:
Первое утро, пришли в ресторан, сели за столик, подходит официант и молча смотрит на нас. Мы улыбаемся и смотрим на него. Понимаем, что кому-то надо быть умнее начинать и говорим (отметьте, что у официанта явный акцент, в 8 км от отеля уже граница с Венгрией, украинская речь у местных бывает весьма примечательной, а бормотал он так, что ответы приходилось не только слушать, но и расшифровывать):
М: - Мы хотим позавтракать.
О: - Что вы хотите?
М: - А что можно?
О: - Яичницу. *помолчав* Омлет.
М: - *уточняем* И всё?
О: - Блинчики с творогом.
М: - *входим в роль следователя* Всё?
О: - К яичнице колбаса с сыром или сосиски
М: - А к омлету?
О: - *задумался* Тоже.
М: - А пить?
О: - Чай или кофе.
Про то, какой чай, мы уже решили не спрашивать, а то ещё испугается, что наговорил лишнего и убьёт свидетелей.
Вот что мешает сделать меню, в котором всё будет указано?
Блинчики, к слову, оказались холодными, а сметана почему-то тёплой, колбаса и сыр фанерными, так что неделю я омлетом с сосисками питалась.
Жлобство местных дошло до того, что когда мужик, завтракавший со своим семейством за соседним столиком, попросил кофе (чай они уже выпили), с него стребовали 20 грн за эту несчастную чашку. О, где ты, шведский стол европейских завтраков с неограниченными напитками.

Ну да ладно, это всё мы бы спокойно пережили, но было ещё одно обстоятельство, вынудившее нас закончить поездку на день раньше. Владельцы сделали ставку не на отель, а на банкеты в большом ресторане на полк бегемотов, так что каждый божий вечер постояльцы имели уникальную возможность наслаждаться сотней-другой посторонних разной степени нетрезвости, шляющихся по территории, гогочущих и падающих в бассейн в три часа ночи, всё это под бодрую несмолкающую музычку в стиле бум-тыц-тынц. Ну, музычку где-то в 11-12 всё же делали потише, но водная пати с плеском и бульканьем могла продолжаться до утра.
За шесть вечеров мы были осчастливлены тремя свадьбами, двумя днями рождения и выпускным, а ещё один день наш слух услаждал хор мальчиков попов, с окладистыми бородами, в рясах, которые отмечали компанией человек в 50-70 какой-то церковный праздник и зычно пели псалмы или законспирированную попсу на церковнославянском
Культурная программа осточертела нам аккурат во время выпускного, который по количеству децибел в лёгкую переплюнул предыдущие мероприятия, и в начале двенадцатого, попытавшись абстрагироваться от происходящего, но поняв, что даже беруши и законопачивание окон не спасёт нас от этого праздника жизни, я пошла к администратору скандалить. Ну как скандалить, для начала я вежливо, хоть и резко, спросила какого хрена сколько можно терпеть это безобразие. На что получила невозмутимое:
- Так вы в коттедже живёте, вон у нас люди в номерах прямо над залом живут и нормально, не возмущаются.
И тут Остапа понесло я высказала всё, что думаю о её представлениях о норме, о глухих постояльцах этих номеров и о грёбанных выпускниках, аттестаты им в ленточку! Закончила угрозой позвонить в милицию. На что последовало такое же невозмутимое:
- Звоните.
Ну ясно, наверняка у них тут прикормлены патрульные, на банкетах они такие бабки срубают. Развернулась и пошла в номер, перебирая в уме планы, какую бы гадость им сделать в отместку, но администраторша вдогонку всё же попросила чуть подождать, мол, в полночь станет тише.
Хорошо, полночь, так полночь. И таки да, через минут пятнадцать всю резвящуюся толпень загнали в зал в полуподвальном помещении, двери закрыли и музыка стала слышна лишь как глухой фон.
На утро мы свалили из этой варварской «Европы», а на букинге высказали своё фэ, авось кто-то убережёт себя от знакомства с ней.

Второй отель был в Скадовске. У мужа выдался лишний выходной и решили навестить далёких родственников. Забукали то ли «Амалию», то ли «Азалию», и рванули на юг, к морю, всё-таки.
В планах было прожить там три ночи, первый день после переезда в 700 км и встречи с частью родни отдохнуть, выспаться, на второй встретиться с другими родичами, на третий поваляться на пляже перед обратной дорогой.
Уехали снова на день раньше, потому что выбрать отель на самой набережной оказалось не слишком удачной идеей.
В первый вечер прогулялись вдоль берега, удивились обилию аттракционов, в основном для детей, множеству кафешек, киосков с вкусняшками, привычно расстроились из-за мелкого и грязного моря и пошли спать.
Ещё там, на набережной, проходя мимо летней открытой дискотечной площадки под яркой вывеской "Шторм", мы почувствовали неладное, но усталость взяла своё, и мы раненько завалились спать, пытаясь не замечать музычку из двух соседних ресторанчиков.
А где-то в десять начался Шторм. Чтоб его смыло. Рёв, визг и долбящие басы, которые сложно назвать музыкой, смешивались со звуками из ресторанчиков под окном и создавали дикую какофонию. Арис сказал пошли вы нахрен, я вам сейчас в рамках культурного обмена такой концерт устрою проснулся и начал плакать, с закрытым окном стало чуть тише, но страшно душно. Кондиционер какие-то идиоты поцепили прямо над кроватью, дуло прицельно на ребёнка. Без кондиционера с закрытым окном Арис не заснул бы от духоты, с открытым - от шума. Укачивали его по очереди, в основном я, какой там сон и отдых.
Музыка стихла в 4. ##@##! В 4, блин, утра.
Навестив всё же родственников, полежав потом на пляже и поев мороженого, во второй вечер мы обречённо поплелись в номер, решив свалить домой сразу же утром.
В десять снова накрыло Штормом. Около двух ночи, уложив Ариса, я пошла звонить в милицию. Не знаю, почему я так долго собиралась? Этот вечный страх перед людьми в форме. Представившись и сообщив допытывающемуся дежурному адрес прописки, я обматерила нажаловалась на происходящее. Заявление приняли и пообещали выслать наряд.
Через минут 20 всё стихло. Боже, это были самые сладкие минуты тишины за всё время в Скадовске.

Третий отель в Черновцах, «Премьер-клуб», появился в последний момент, мы долго решали ехать или нет, потом сняли бронь с "Под липами", у которого был бассейн, потому что погода намечалась некупательная. Тут не было банкетного зала, и дискотек не было, наоборот, расположен в тихом месте в частном секторе... Что, видимо, делало его привлекательным для определённой категории постояльцев, посещающих заодно и сауну при гостинице.
Так в один из вечеров, где-то в половине девятого, мы имели сомнительное удовольствие слышать охи и ахи из соседнего номера. Их было слышно и в коридоре, и в нашей комнате, четыре захода подряд, с картинными придыханиями и вскрикиваниями, так что казалось, за стенкой снимают порно нон-стоп, не хватало лишь реплик оператора и указаний режиссёра, пришлось озвучить их самим.
Хорошо что Арис ничего не понял)
В остальном отель запомнился расположенным рядом озером, все комары с которого столовались в Премьер-клубе, потому что такое изобретение цивилизованного человечества как москитная сетка отсутствовало на окнах в принципе. В удачный вечер охота приносила нам до 15 кровавых пятен на стенах и потолке. Мы собирали их как трофеи, у кого больше. Но Арис всё равно ходил с опухшей от укуса щекой.
Ещё к отелю ведёт участок давно почившего асфальта, а весь персонал ну очень заботился о тепле Арискиной лысой головы. Каждое утро, когда мы уходили, и каждый вечер, когда мы возвращались, находился кто-то, кто восклицал: "А где же шапочка, там холодно!" Все администраторы, два охранника и одна уборщица, все считали своим долгом указать нам на отсутствие головного убора)
А, ещё мы там принципиально не ели, потому что не любим скрытых платежей. Ну вот в первое утро решили перекусить на месте, администратор нам так нахваливала вареники. Заказали. Условно они стоили 25 грн порция. Принесли вареники со сметаной, хотя мы её в общем-то и не заказывали, да у нас и не спрашивали, давать ли вообще, и если да, то как - вместе или отдельно. Съели, пошли платить, приготовив 50 грн. А нам говорят:
- С вас 61, 6.
- Эм, в Черновцах другая таблица умножения?
- Ну как же, вареники 50, сметана 6, сервисный сбор 10%, итого 61,6.
Может показаться, что мы мелочные, но я и вправду не понимаю, зачем так грубо дурить. Я не хочу постфактум узнавать об изменениях, если заранее уточняю цены, а меня не предупреждают, что они не окончательны.

Я бы и не писала про отельные приключения, если бы история не имела продолжения благодаря доблестным правоохранительным органам.
В конце сентября я получила письмо от скадовского РОВД. В первый момент испугалась, что пришло «письмо счастья» от ГАИ, но оказалось, что меня двумя документами официально уведомили:
1) Была проведена проверка по факту заявления про шум, но никакого шума обнаружено не было, все спали, опрошенные ничего не слышали, дискотека Шторм не работала
2) В виду отсутствия состава преступления в возбуждении дела отказано.
СмИшные и милые менты. Не, ну правда, если написать, что шум был, это ж возиться надо, чего-то делать, решать, а так наябедничавшая туристка давно свалила, всем хорошо и спокойно, зачем дело-то возбуждать?
Но я не в обиде, музыка-то реально смолкла сразу.
А письмо я сохраню и буду любоваться.

@темы: lytdybr как он есть, хиханьки, путешествия, милиция, Черновцы, Скадовск, Ужгород

---

Такой разный Киев

Человеческие возможности восхищают


А недавно в Киеве был такой кошмар средь бела дня, как в бандитских 90-х *поёживаюсь*

смотреть

И только недавно узнала о существовании в Киеве такого района, как Воздвиженка, элитный городок в самом центре, разноцветные симпатичные домики и простаивают. Н. в воскресенье вечером там прогулялась - тихо, пусто, темно, жутковато. Надо съездить.

@темы: видео, фото, спорт, истории, бака дэс, Киев

---

Хорошая мысля приходит опосля

А ведь до меня только сегодня дошла эта удивительная в своей очевидности мысль: понятно, что на планшете чаще всего полноценно пост не набрать, но начерно-то записать можно, пока Арис, например, дрыхнет на улице, а уже на ноуте причесать, добавить ссылки, картинки и опубликовать. Мда. Голова у меня, конечно, светлая, но я всё же блондинка. И на зарядку забываю поставить то телефон, то гэлакси. Так что как мысль пришла, так и была отправлена на скамейку запасных - мы с Арисом пошли на улицу, а планшет пошёл на зарядку.

Гуляется хорошо, тепло, ветерок приятный, только две пичальки.
Первая: мороженое в киоске больше не продают, а так хотелось.
Второе: повылезали снова все ремонтники, сегодня 7 точек сверления/долбления/пианинороняния надыбали, шестая-таки окончательно привела Ариса в сознание, оборвав краткий и тревожный сон. Ррррр, хорошо было в сентябре - холодина, пасмурно, сыро, окна законопачены, плитку на тротуаре никто не меняет, мотоциклисты не гоняют, дети на площадке не орут, только мамашки с колясками в тишине бродят по аллеям)))

Всем бобра

@темы: lytdybr как он есть, бака дэс, погода

---

Житьё-бытьё

если интересно

Прошлый дыбр датирован 7 сентября, ой-ей. Дневник превратился из жизнеописания в склад картинок и роликов. Хотя жизнь-то бьёт ключом, всё вроде и как всегда, а при этом постоянно изменяется.
Ариска растёт, ползает аж бегом, стоит не держась, поднимается на колени и подпрыгивает, пытаясь встать, ест всё, кроме рыбы (с 10 месяцев введу), и печёнку, и мясо, и желток, и разные фрукты/овощи, каши, кефиры, йогурты, сырки, печеньки. Зубов пока нет, но и дёснами отгрызает от яблок и груш целые куски *это мой кошмар, так как постоянно боюсь, что подавится, не дай Бог*
Почти весь октябрь плохо спит ночами, без конца ёрзает, хочет есть, так что я не сплю, а мучаюсь, добираю потом дневным сном или жду прихода мамы. Так что бодрости особой не ощущаю, иногда кажется, что скопычусь на грани истощения.
По просьбе даёт мячик или другую игрушку, которой занимается, нежно татакает или возмущённо складывает губы гузночкой бантиком. А вот всякие сороки-вороны и прочие ладушки не любит, не даёт до конца доделать, не выполняет сам по просьбе, и вообще, мамотстаньсосвоейфигнёй. Совсем не усидчивый, всё время куда-то ползёт, кого-то что-то новое достаёт.
Сейчас хоть погода хорошая, много гуляем, октябрь на этой неделе прям летний, +20 и солнце, при том что в сентябре мёрзли как цуцики, включали обогреватель, кондиционер (500 киловатт набежало, жах), даже град как-то шёл, а Арис в зимнем комбинезоне был похож на космонавта и грациозен примерно так же.
На годовщину свадьбы ходили в L'entrecote, обстановка симпатичная, но сам стейк не впечатлил. Зато полные штаны счастья от пятиминутки на автодроме, когда гоняли на этих корытцах в компании разновеликой мелочи. Незамутнённое такое удовольствие за 1 грн.
Захотели делать ремонт, а то нынешние открытые шкафы и стеклянные столы плохо сочетаются с исследовательскими наклонностями Змейсса, но как же это непросто и не дёшево, мамадорогая. Планы перекраиваются каждый день, а все выходные проходят в поездках по строительным магазинам и фирмам.
Ну вот взять к примеру дверные ручки. Ручки за 100-200 грн - Китай в самом плохом смысле слова, по словам многих консультантов, в тч. и незаинтересованного знакомого мастера, ломаются уже в процессе установки, часто идут со ржавыми деталями прямо в упаковке. Китай чуть лучше - 300-500 грн, Италия уже по 800 и неограниченно выше. Добавить стоимость замочков wc и получим всю тысячу. Охренеть. Пять дверей - пять тысяч. Да за эти деньги можно купить холодильник, например, высокотехнологическое изделие, а тут кусок железки.
Цены на книги тоже убивают. Купила Маринину в мягком переплёте, 4 книжки за 150 грн. Этот же роман в 3 томах в твёрдом переплёте потянул бы 270 грн. "Танец с драконами" в одном томе - 220 грн, в двух - 290, новый Панов - 85. Пожалуй, обойдусь, хоть серию и не укомплектую. Ограничилась Чуковским и ещё парой книг для Ариса.
Вчера приходили в гости сотрудники, мои хорошие. Я так соскучилась и очень рада, что удалось встретиться всем вместе. Арис поначалу плакал и отсиживался у меня на руках, а под конец уже пошли обнимашки со всеми. Ему теперь надо много времени, чтобы принять чужака и перестать на него фыркать в прямом смысле слова.
В общем, жизнь идёт, ребёнок растёт, главное всем быть здоровыми и в хорошем настроении.
Чего вам всем и желаю)

@темы: lytdybr как он есть, книги, погода, omedetou, Арис, развлечения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хиханьки и хорошей недели!

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

В Питере вместо "пох, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить болт.

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя
— А зачем они его нам отдали?

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Мы решили в садик не идти!”...

@темы: хиханьки

---

Глупости одной строкой

Такой маразм и пичалька, что остаётся только приложить длань к челу и ругаться непотребно. Без комментариев
Русские больницы vs дагестанская колония
Вспомнилось параллельно киевское Лукьяновское СИЗО, попавшее в прошлом году в скандальные новости за бесчеловечные условия.

Управление делами Путина заказало 170 BMW на 332 000 000 рублей
И параллельно - Как на Януковича потратили 635 млн гривен в 2012 году

Привет, Средневековье! - сравнение строительства в Тель-Авиве системы SkyTran (стоимость одного километра 7 млн. дол., скорость до 240 км/час) и проекта трамвайной линии в Подмосковье (стоимость одного километра — около 25 млн. дол., скорость до 80 км/час)

Вас не смущает Рыбаков ("Дети Арбата")? - плакат, утверждённый идиотами.

@темы: картинки, дети, авто, бака дэс, политика

---

Сочи-2014, курьёзы

Несколько ссылок про приближающуюся Олимпиаду
1. Радужная Германия - новая форма немецких спортсменов в пику принятому закону про гомосексуальность

оценить

2. Макет базы "Лаго-Наки" - с хулиганскими элементами ))

снежный человек уволакивает лыжника

3. Как чинят дороги для пробежки спортсменов с факелом - классическое раздолбайство ((

печальное зрелище

4. Наводнение в Сочи

@темы: Сочи, картинки, хиханьки, спорт, истории, бака дэс, ЛГБТ

---

Гифки

+5 звериков

Карта битв 1900-1950 гг

посмотреть

Как будет выглядеть Базилика Святого Семейства в Барселоне к 2026 году

узнать

@темы: живность, хиханьки, гифки, истории

---

Мир в картинках

Что-то часто мелькает Норвегия в моём нете, да всё так положительно. Ну не красотища ли? Желание посетить становится сильнее и определённее.
Лофотены, Норвегия, фотограф Даниил Коржонов


Река в Исландии, фотограф Сулоев Алексей.

фото

Река Оделейте, Португалия. Фотограф — Стив Ричардс

фото

Что за шарик?

фото

Большущая карта с самыми крупными островами - тыц (новая вкладка)

@темы: картинки, истории, природа, Норвегия

---

Клипы

Великолепный клип, экспрессия, видеоряд, музыка, слова, голос Лорак - до мурашек.




Киркоров порадовал отличным стёбом )) "Я три ночи проплакал..."

смотреть

@темы: видео, хиханьки, музыка, аудио

---

Викторианское счастье

Любопытные рекомендации по обустройству "тихой счастливой частной жизни" - Рецепт счастья
Суть:
1. Гуляйте каждый день не меньше пяти километров
2. Не пренебрегайте сплетнями и общением со скучными людьми.
3. Ухаживайте за растениями
4. Помогайте другим людям
5. Соблюдайте режим дня
6. Держите в порядке вещи в вашем доме
7. Общайтесь с детьми или животными
8. Каждый вечер записывайте события минувшего дня.
А за расшифровкой и этологическими выкладками - по ссылке.
Не очень люблю 3 (потому что *или это всё же следствие?* цветы у меня имеют обыкновение дохнуть), кое-как 4, и совсем проблемы с 5. Есть над чем работать)

@темы: психология

---

Забавные дети и крутые взрослые

Забавное с детьми и Ургантом принесло скайпом


Чего творят, а? Чего творят!

@темы: видео, дети, хиханьки, спорт

---

Хиханьки и хороших выходных!

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания?
- А зачем они мне, профессор... Вот вы учились всю жизнь - а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер!
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 придурков. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого - 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке - но и в казино...

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..".

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

@темы: хиханьки