Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Национализм

Звонит сегодня клиент (говорит по-украински), а секретаря нет, так я отвечаю:
- Оксану можна?
- Она сейчас на складе, позвоните, пожалуйста, чуть позже или на мобильный.
- А який?
- 050..... (диктую)
Пауза
- От вам тепер гарно, так? *со злостью*
- Простите?
- Тепер можете як хочете розмовляти російскою
- Я всегда говорила по-русски...
Но он уже бросил трубку.

П.С. іспанський сором, як же неприємно читати свій же щоденник 10 років потому.
Ну і життя повертається різними сторонами - тепер я як той клієнт почуваюся

@темы: язык, национализм

---

Алиса - переводческое

Кэррол жёг, и переводчикам его слава снилась:
У Заходера не Шляпник, а Шляпа, не Гусеница, а Червяк.
- Ой, все чудесится и чудесится!
У Кононенко не просто Заяц (у Заходера), а Мартовский, Садовая Соня превратилась в Сурка (спать меньше надо было), а вместо Шляпника на чаепитии сидит Сапожник. А на грибе Сороконожка
"Чем дальчее, тем хужее и хужее!"
Плюс у него ещё кусок текста в конце, которого нет у Заходера.
У Демиуровой Все страньше и страньше!, не Дронт, как у первых двух, а Додо, Синяя Гусеница, не Голубка, а Горлица, Мартовский Заяц и Соня на месте, но с ними Болванщик. Черепаха Квази вместо кононенковского Минтакраба.
Другие варианты перевода:
* Всё чудесатее и чудесатее!
* Всё любопытственнее и любопытственнее!
* Всё страннее и страннее!
* Чем дальнее, тем странше! (перевод Владимира Набокова)

А ведь есть ещё и украинский Корниенко ))
* Аліса (англ. Alice)
* Білий Кролик (англ. White Rabbit)
* Капелюшник (англ. Hatter)
* Чирвовий Валет (англ. Knave of Hearts)
* Герцогиня (англ. Duchess)
* Грифон (англ. Gryphon)
* Королева сердець (англ. Queen of Hearts)
* Король сердець (англ. King of Hearts)
* Березневий (Шалений) заєць (англ. March Hare)
* Додо (англ. Dodo)
* Блакитна Гусінь (англ. Caterpillar)
* Соня (англ. Dormouse)
* Казна-Що-Не-Черепаха (англ. Mock-Turtle)
* Чеширський Кіт (англ. Cheshire Cat)
* Ящур Крутихвіст (англ. Bill the Lizard)

А вот фильм «Алиса» на украинском:
Jabberwocky – Бармаглот – Жербельковт
Bandersnatch – Брандашмыг – Бузогриз
Tweedledum – Труляля – Круть
Tweedledee – Траляля – Верть
vorpal sword – Вострый меч – зрублавмеч
frabjous day – бравный день – префайний день

А стих «Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове» звучал, как «…Варчилось… Хлив'язкі тхурки Викрули, свербчись навкрузі, Жасумновілі худоки Гривіли зехряки в чузі…»
Для желающих, тут много разных переводов (русский, украинский, немецкий, французский, латынь), и оригинал, и объяснения.

@темы: книги, язык, хиханьки, мувики

---

Про малярию, иронию судьбы и гомеопатию

История хинина, средства от малярии:
«"Знаете ли вы, какая напасть унесла больше всего человеческих жизней за последние 10 тысяч лет? Это малярия!!! Ни чума, ни холера, ни сифилис вместе взятые не погубили так много людей, как «болотная лихорадка».
А вот индейцы в Юж. Америке первыми научились эффективно лечить смертельный паразитов. И об этом повествует красивая легенда.
Согласно преданию, страшное землетрясение в Даха (местечко в Эквадоре) повалило много хинных деревьев в маленькое озеро, на берегу которого ютилась деревенька индейцев. От коры этих деревьев вода в озере стала такой горькой, что не годилась более для питья, и жители деревни стали ходить за водой высоко в горы. И лишь один индеец, обессиливший от приступов болотной лихорадки, был вынужден утолять жажду горькой водой из озера. К всеобщему удивлению через 2 дня лихорадка отступила, и безнадежно больной поправился.

дальше

Секретом лечения владело индейское племя инков. Только им была известна порода дерева, кора которого обладала чудесным свойством избавлять от малярии.
Тайну выдала одна из служанок жены вице-короля Перу, красавицы Франциски Цинхон. Когда госпожу сразил страшный приступ малярии, она исцелила ее, дав выпить горького настоя какой-то коры. Это произошло в 1638г. А в 1641 г. граф Цинхон вернулся в Испанию, захватив с собой и целебную кору. По иронии судьбы граф умер на родине от малярии, проклиная мадридских врачей, которые не сочли достойными внимания рассказы о чудесных свойствах хины.
Миссионеры-католики буквально наводнили Южную Америку. Вслед за конкистадорами они продолжали нести слово божие, а с ним и сифилис, и черную оспу, которые уничтожили большую часть индейцев (включая империю инков). Убедившись на своей шкуре в чудодейственных свойствах хины, они отписали послание в Ватикан папе Иннокентию Х, который дал поручение своему врачу испытать действие нового лекарства. Ожидания оправдались. Новое лекарственное средство получило название "иезуитский порошок". Однако по каким-то причинам он не сразу вошел в медицинскую практику. И когда вождь английской буржуазной революции Кромвель заболел малярией в 1658 г, ему преспокойно дали умереть, так и не вспомнив про иезуитский порошок.
О секрете могущественного ордена иезуитов каким-то образом пронюхал никому не известный английский знахарь Роберт Тальбор. Именно он исцелил от малярии Карла II, сраженного малярией, после чего был назначен на должность придворного врача. В 1679г. Тальбор исцелил своим секретным порошком и сына Луи XIV, за что был щедро награжден золотом и пожизненной пенсией. Но при жизни Тальбор так и не раскрыл тайны своего чудодейственного порошка, сколотив на лечении малярии огромное состояние. После смерти Тальбора, благодаря его завещанию, мировая общественность наконец-то заполучила дневник придворного лекаря. Каково же было удивление врачей, когда они прочли простенький рецепт: 6 драхм розового листа, 2 унции лимонного сока и крепкая винная настойка иезуитского порошка.
После того как стали известны целебные свойства хинина, спрос на него сильно вырос, и пропорционально спросу стало увеличиваться его производство. Первая фабрика по выработке хинина была организована во Франции. В 1826-1828 гг. фабрики по выработке хинина создаются в Англии, Германии, Голландии, США. Эти первые фармацевтические производства в дальнейшем дали толчок развитию крупной химико-фармацевтической индустрии, выпускающей широкий спектр лекарственных средств.
Хищническая эксплуатация хинного дерева на его родине привела к резкому сокращению популяций растения. Пользуясь монополией, Боливия и Перу вздували цены. Перед европейскими странами встал вопрос о культуре хинного дерева в своих южных колониях. В качестве контрмеры правительства Боливии и Перу поспешили издать законы, запрещающие под страхом смертной казни вывозить за пределы своих стран семена цинхоны.
В 1836г. в возрасте 18-и лет Леджер покинул родной Лондон и на протяжении 16 лет безуспешно разыскивал нужный вид. Судьба свела его с индейцем Мануэлем, прекрасно разбиравшимся в местной флоре. Несколько лет Мануэль собирал в джунглях и труднодоступных районах Анд семена для Леджера. Этот подвиг стоил жизни отважному индейцу. По возвращении на родину он был схвачен по приказу боливийского правительства и расстрелян.
В 1865 г. англичанин Леджер вывез из Боливии семена нового вида цинхоны и попытался сначала сбыть их на родине. Однако все британские организации, в которые он обращался, ответили отказом. Тогда Леджер продал семена более сговорчивому голландскому правительству, которое тут же направило их на Яву. Выжившие растения оказались феноменально богаты хинином."»

И о гомеопатии:
«Хотите верьте, хотите нет, но и по сей день в странах с отсталой медициной малярию продолжают лечить исключительно хинином. К таким странам относится и Россия. Несмотря на устойчивость современных плазмодиев к хинину и его производным у нас по прежнему не зарегистрирован самый эффективный на сегодня противомалярийный препарат Коартем (патент принадлежит компании Новартис).

дальше

В начале этого февраля из энтемологической экспедиции в ЮАР и Малави вернулся мой добрый знакомый Андрей Сочивко. Андрей предусмотрительно принимал для профилактики малярии Лариам (который, слава богу, доступен в нашей стране), а вот его спутники предохранялись гомеопатическими шариками, которые им насоветовала жена одного из членов экспедиции. Замечателен тот факт, что эта женщина сама является врачом, работает в Новосибирске. Интересно, на чем базируются подобные советы наших врачей при том, что гомеопатию, как лженауку, не преподают в медицинских ВУЗах?! Ну да рассказ не о том.
И муж горе-целительницы и еще один член экспедиции тяжело заболели тропической малярией по возвращению на родину. Один из них в с лихорадкой под 40 был госпитализирован в знаменитую инфекционную клинику Москвы, что на Соколиной горе. И что вы думаете? Его лечили хинином и только хинином с первого же дня!!! Ничего иного в больнице попросту не нашлось! Вскоре подключили Лариам, но и на фоне всей этой терапии больной загремел в реанимацию, где оставался целую неделю. К счастью убойные дозы токсичных лекарств все же помогли справиться с малярий, хоть и вызвали, надеюсь временные, расстройства головного мозга. А вообще же, ежегодно в этой клинике гибнут люди с тропической малярией. Хинин, увы, помогает не всегда. Мы с Андреем всячески старались передать больному Коартем в первый же день госпитализации, когда осложнений еще не было, однако препарат изымался бдительными медсестрами и врачами пациента. Врачи больницы прекрасно знают, что Коартем исключительно эффективен, безопасен в применении и одобрен ВОЗ как основное средство для терапии всех малярий. Однако страх потерять работу из-за применения препарата, не прошедшего формальную регистрацию в России (в связи с нищетой нашего здравоохранения), не позволяет им пользоваться эффективным препаратом даже при его наличии. Так и гибнут малярийные больные в наших реанимациях, а доставленный безутешными близкими Коартем летит в мусорку. Такой вот страшный парадокс отечественной медицины.

Как ни смешно, именно хинное дерево, а точнее свойства хины, навели отца гомеопатии Самюэля Ганемана на мысль, послужившую впоследствии основой для всего горе-учения. В 1796г. Ганеман заметил, что хина в малых дозах вызывает у здоровых людей маляриеподобные симптомы (эксперементально проверил на себе). Отсюда он сделал вывод, перевернувший всю его жизнь: подобное лечится подобным! Современные последователи гомеопатии довели лже-учение до полного абсурда, утверждая, что для лечения не нужны даже малые дозы субстанций, вызывающих болезненные симптомы (как утверждал Ганеман), а вполне достаточно использовать воду, в которой побывала «лекарственная» субстанция. Они верят, что вода «записывает» информацию обо всем, с чем соприкасается и приобретает, таким образом, целебные свойства. Далее такая вода разливается в пузырьки или наносится на нейтральную основу (сахарные шарики) и поступает в продажу. Т.о. знайте, что гомеопатические средства в реальности не содержат ничего, кроме воды или сахара! На их этикетках пишут названия различных субстанций и трав, которые были многократно разведены водой, пока их концентрация не стала бесконечно малой (в лучшем случае пара молекул на кубометр воды). Клинические испытания гомеопатических снадобий полностью опровергают мнение об их эффективности. Зарегистрирован один лишь плацебо-эффект, которым и продолжают спекулировать мошенники от медицины. При всем при этом я должен сказать, что при целом ряде заболеваний пустышка может субъективно облегчить симптомы. Такие заболевания имеют значительный психогенный компонент и их ОООчень много. Вот здесь толковый врач может прописать и плацебо в виде гомеопатического средства. Да вот беда в том, что не все врачи толковые...

Все есть в медицине. И побочные эффекты и ошибки в лечении, куда ж без этого. Любое действие в природе равно противодействию, а потому высокоэффективные препараты нередко дают побочные эффекты. Хороший врач здесь постоянно балансирует.
Что касается пустышек, вроде комеопатии и подобных плацебо-средств, то место на рынке им есть. Большинство моих пациентов - люди с психогенными жалобами. Они болеют не от больных органов, а от стрессов, неврозом и т.п. Вот как раз пустышки и только пустышки им и надо назначать. Они очень хорошо им помогают и не дают никаких побочных эффктов. А если упакованы в солидные пузырьки, сопровождаются убедительной рекламой, назначены доктором и продаются в аптеке, - плацебо-эффект сработает на 100% и такому больному полегчает неприменно!!!
Главное, чтобы сам врач не забывал, где нельзя переступить грань, и где заканчивается психиатрия и начинается реальная болезнь. А здесь все не так радужна. Когда врач назначет пустышку для профилактики малярии или лечения рака на ранних стадиях - его надо лишать диплома.»

Полная статья с фотками цветочков: Боталекс

@темы: истории, бака дэс, здоровье

---

Понедельник

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!"

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

@темы: хиханьки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Комикс про вэб-дизайнера и клиента ))

Лол )))
Как веб-дизайн катится прямо в Ад

И там ещё 8 картинок ))

@темы: картинки, хиханьки

---

Понедельник

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

@темы: хиханьки

---

Стирка

Поставили стирку, блин! У семи нянек и дитя без глаза (((
Когда ставлю сама, никогда не забываю про шланг для воды ((
А ещё всегда заходим в ванную во время стирки.
А сегодня - как отрезало. Пошла уже, когда всё закончилось. Захожу и вижу озеро. Вода везде (( Коврик теперь сушиться неделю будет, одежда намокла (ну вот никогда не бросаю одежду для второй стирки на пол, она лежит себе обычно в тазике, а сегодня тазик нужен был для другого ((( )
Затопило оба шкафчика под умывальником, те, в которых хранятся порошки, ваниши, и прочее. Всё намокло ((
А ещё море под ванной (( А под ней у нас с незапамятных времён залежи плитки, красок, каких-то церазитов и прочей фигни (( еле вытащили тяжеленные коробки. Теперь весь коридор от ванной до кухни завален мокрым барахлом (( ну хоть клеенку подстелили, не забыли. В туалет не пробраться без преодоления полосы препятствий ))
Вот такая вот стирочка получилась. Интересно, электронные весы отойдут от потрясения, когда высохнут? А то у них все лампочки светились от ужаса, когда они в воде по самое стекло стояли.
Машинка вроде ничего, она на ножках, но страшно теперь ((
Зато уборка на славу получилась. Всю пыль смыло )) два тазика воды вычерпали. Теперь тщательно проведём ревизию, и нафиг сплавим родителям всю эту плитку и прочее. Будет у нас чистота и порядок )
А ведь мечты сбываются, только сегодня, во время пылесосения, заглянула за стиралку и в очередной раз увидела вне зоны досягаемости следы пребывания тут Кристиана. И в очередной раз подумала ,что убрать бы как-то надо. А то вон и Пасха на носу с Чистыми четвергом.
Но чистым получилось воскресенье.

А вы когда-нибудь затапливали ванную?

@темы: lytdybr как он есть, бака дэс

---

Четверг

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- А какого числа первомай?
- Ты, блин, не поверишь...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блин, гордится сыном.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

@темы: хиханьки

---

С 8 марта )

Вот они, камелии, орхидеи, азалии )

+18

@темы: фото, omedetou, цветочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шинш, необыкновенный

Вот такие мы теперь )
Обиталище под кроватью, куда стаскивается всё нужное - бутылки, каштаны и всё, что попалось под зуб.

фото

А это покушаемся на святое ) грызть корешки книг - отдельное удовольствие. За него можно и тапкой получить, но шанс пожевать что-нибудь дорогое и красивое того стоит.

фото

Ну и просто красавец ))

@темы: фото, шинш

---

Антисоветский советский союз

Рекомендую: Два мира, два Шапиро
А ведь с 1992 мало что поменялось в стиле обслуживания ((( Истории про билеты и стрижку повторяются и сейчас

@темы: книги, истории

---

Праздничное

Сегодня 3 года нашей с Дёмой самостоятельной жизни )) так здорово
А ещё на 23-е я ему подарила два тома Тетради Смерти. А учитывая, какой он "заядлый читатель", впору принимать ставки - когда прочитает мангу, до следующего дня защитника Отечества, или всё же после ))

@темы: lytdybr как он есть, манга, omedetou

---

Холивар об СССР

Тут холиварчик разгорелся на тему СССР: тогда было лучше или при том, что мы называем демократией. Я не собираюсь ругать всё-всё, что было в Союзе. Да, были достижения, да, была культура. Но в целом, попытка создать коммунизм провалилась. По многим причинам.
И в целом жизнь простых обывателей была хуже, чем в других странах в то же время. Но наш внушают ложь, что пусть у нас и не было колбасы, но зато была культура - ах! Да на Западе тоже была культура. Хватит сказок про какую-то необыкновенную духовность русских. Хватит сказок про то, какая была промышленность, ракеты и прочее. Хватит сказок про дружбу и "все равны". Это сказки.
Я отношусь к СССР как к определённому опыту, истории, которая стала основой для нынешней ситуации. Нужно сделать выводы, что было хорошего - развивать и применять, плохое - убирать по возможности.
Но когда мне начинают рассказывать, каким был прекрасным Союз, намного лучше теперешнего строя, а в ответ на мои контраргументы заявлять пустопорожне "учите историю" и "спорить тут нет смысла" вместо своих аргументов, я злюсь. Очень злюсь.
Не буду изобретать велосипед, а составлю здесь список статей:
1. Совковое хамство как "особая духовность" - Пожарский

цитата:

"Миф о том, что де на богомерзком Западе все искусственное, все притворяются - мол, все эти улыбочки, вежливость - все это ширма да фальш сплошная. А вот в Совке - нахамят, в рожу плюнут - зато от души, честно.
Это, разумеется, глупость. Потому как "улыбаться искусственно" - довольно проблематично. Потому как "психосоматика". Есть, например, правило "пяти жестов" - если оратор делает в среднем пять гневных жестов во время выступления - он входит в гневное состояние. Когда человек радуется - он улыбается. Верно и обратное - если человек улыбается, у него поднимается настроение. Психологический факт.
Впрочем, основные претензии начинаются не тогда, когда совку улыбаются в магазине - хотя, конечно, у человеку которому всю жизнь в магазине хамили, улыбка продавщицы вызывает когнитивный диссонанс. Претензии начинаются тогда, когда видя доброжелательное отношение, совок начинает думать, что может чего-то требовать. Сколько раз я, например, слышал - "вот соседи у них улыбаются, а если батон хлеба у них попросишь... ". Да, когда у малознакомых европейцев просят батон хлеба - у них у самих случается когнитивный диссонанс. Потому что магазин за углом.
На самом деле, вся эта совковая якобы взаимопомощь по вопросам хлеба, сахара и соли - это не какая-то особенная доброта и кротость. А банальное неуважение к чужому личному пространству (ну, еще дефицит, собственно, упомянутых продуктов). Оборотная сторона подобного общинного образа жизни - это мелкое и крупное стукачество на тему того, кто с кем спит и выключает ли свет в уборной. Совки застряли в своем развитии между родо-племенной крестьянской общиной и нормальным цивилизованным обществом - коллективизм, коммуналки etc. К этому добавляется то, что совковое государство совков за людей никогда не считало, было от них отделено колючим забором, и совкам приходилось группироваться в том числе и против своего же государства. Никакого понятия о privacy у совков нет - поэтому сегодня совок клянчит у соседей соль, а завтра сует свой длинный нос в их личную жизнь."
2. "Совок" или СССР?

цитата:

"Написано в ответ на вполне обычное мнение новоиспекаемого "патриота": "Когда речь зашла, кому завидовали при СССР, я начал говорить об ученых, летчиках, артистах, шахматистах, космонавтах. А он мне в ответ — да брось, завидовали официантам, они бабки неплохие имели на чаевых, еще продавцам. Я чуть чаем не поперхнулся. Вот для него — был совок, а для меня СССР".
Ну, разные беседы могли быть. Он, например, мог говорить о том, что наши ученые, несмотря на весь раздутый советский пафос, практически не котируются на западе за исключением считанного числа и это абсолютно нормально, ибо они лишены возможности свободного обмена информацией и деградируют в собственном соку. Он мог бы сказать, что гордиться летчиками куда больше могла бы нацистская Германия и приверженцы фашизма, ибо первые 300 немецких асов уничтожили 20 000 советских самолетов, а лучший из них Эрик Хартман, сбивший чуть не на порядок больше, чем любой советский асс, пережил потом десятилетие сталинских лагерей и не сломался в них и не стал сотрудничать с режимом. По поводу гордости за актеров он мог бы сказать, что из-за железного занавеса, выстроенного режимом, а проще говоря из-за совка, наших актеров в мире практически не знают. (...)
Он мог бы сказать, что гордиться космонавтами, когда половина людей страны живет в коммуналках, есть дурной тон. (...)
Он мог бы сказать, что хотя и каждая нация гордится своими достижениями в чем бы то ни было — от спорта до науки, есть некоторые вещи, которые в СССР были гипертрофированы до исступления и вся эта «гордость» просто прошивалась на мозги бесчисленными теле и радиорепортажами, и миллионами тонн бумаги с газетным шрифтом и что чем более закрыт режим, чем он несвободней, тем усиленнее культивируется гордость по самым разным поводам и предлогам, лишь бы держать в повиновении значительную часть общества, которая всегда легко ловится на такую патриотическую удочку и правило это универсально. Везде, от нацисткой Германии и сталинского СССР до Северной Кореи эта «гордость» буквально зашкаливает.
Но есть и другая гордость, о которой советскому человеку приходилось только мечтать.
Гордость в том, что ты полноценный гражданин своей страны, которая не держит тебя в рамках собственных границ за колючей проволокой, и не будет стрелять тебе в спину, если ты соберешься покинуть ее пределы, хоть на одну секунду.
Гордость в том, что ты можешь свободно переезжать из города в город, смотреть мир, обустраивать свою жизнь так, как хочешь именно ты, и тебя не связывает институт прописки и местное отделение милиции.
Гордость в том, что ты в любую минуту можешь начать собственное дело и реализовать любую свою идею, независимо от воли отраслевого министерства и местного парткомитета. В том, что ты вправе распоряжаться заработанными тобой деньгами по своему усмотрению и тратить их на создание или участие в партии единомышленников, которые открыто ставят своей целью замену существующей власти, что можешь финансировать или работать в любом СМИ, которое критикует существующий режим, а его сотрудники не боятся попасть за это в тюрьму, ссылку или отправиться в сумасшедший дом. (...)
Гордость в том, что полиция существует для порядка, а не для сбора податей на дорогах, что корову нет нужды кормить хлебом, а задницу вытирать не газетной бумагой, и не заклеивать ей же продуваемые насквозь кривые рамы. В том, что нет нужды совать в узкое окошко лишние пять копеек за сигареты «ЯВА», которых нет на витрине, одновременно ожидая по нескольку часов пока подвезут пиво. (...)
3. Воспоминания о совке - там много частей. С фотографиями и прочим. Причём, воспоминания современника той эпохи, ведь я больше сужу по рассказам родственников и разной литературе на эту тему. Кстати, недавно в беседе с 14-летней школьницей выяснилось, что она не знает, что такое блат )))

цитата:

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней РФ то сравнение по ряду пунктов будет не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с Эрефией? Ну ладно, не суть. (...)
Вот есть такие советские патриоты, которые очень раздражаются, когда кто-то начинает политическую систему килограммами съеденной колбасы мерить. Нет, я согласен, не колбасой единой жив человек. Но ведь, с другой стороны, простой человек, он ведь не мегатоннами испытанных ядерных фугасов питается или миллионами киловатт выработанной в год электроэнергии. Безусловно, простой человек очень радуется, когда его родная наука выводит на орбиту очередной военный спутник, но если этому человеку жрать кроме хлеба, баклажанной икры и бычков в томате нечего, то миллионы тонн зерна, сданные сверх плана в закрома родины, его начинают малость раздражать, а если ещё и вместо модной одежды его одевают в продукцию фабрики «Пиздец коммунизму», сшитую по лекалам 1939 года, то и вовсе настроение портится и старая русская болезнь «Хочется в Париж» даёт о себе знать. Так что если кто-то мне тут будет говорить что-то в стиле «не колбасой единой», тот может сразу же крейсерской скоростью отправляться на йух. (...)
В СССР жили люди, которые по своим инстинктам, в принципе, ничем не отличались от других белых людей, которые жили в капиталистических странах. Один из человеческих инстинктов – он не у всех развит, но у многих развит – торговать. Есть немало людей, которые любят торговать. У меня этот инстинкт совершенно не развит, но я знаю людей, которые получают истинное наслаждение от того, что продают нечто и получают с этого «навар». Понятно, что людей с таким инстинктом было немало в советской торговле. Эти люди очень быстро укумекали, что поскольку советская промышленность и советское сельское хозяйство не справляется с «растущими потребностями» советских людей, а проще говоря, просто буксует в удовлетворении даже самых элементарных запросов (об этом далее). Укумекав, советские торговцы сделали вывод: раз всё равно на всех не хватает, то будем товар просто убирать «под прилавок», а наиболее понятливым потребителям будем нужный товар из под этого прилавка (или «из под полы») продавать по спекулятивным ценам. Такой товар, который был в магазинах, но «под прилавком», назывался «дефицитом».
Если вдуматься, то в СССР дефицитом было всё. Вернее – всё хорошее. Кстати, варёная колбаса тоже была дефицитом. В Москве она была, а в других городах – нет. Поэтому жители других городов регулярно приезжали в Москву, чтобы основательно затариться варёной колбасой и сосисками. Причём каждый гонец покупал колбасы не только на свою семью, но и ещё для нескольких знакомых, поэтому уезжал из столицы с многокилограммовыми баулами, набитыми колбасой и сосисками. В «Новоарбатском» гастрономе на Калининском проспекте в любой день в колбасные отделы стояли длиннющие очереди колбасных закупщиков.
А для Москвы дефицитом были: копчёная колбаса, торт «Птичье молоко»… Нет, не буду перечислять – я подумал, что этот перечень может быть бесконечным. Да о чём вообще можно говорить, если даже туалетная бумага была дефицитом? Сложно поверить? Никто не удивлялся, если видел на улице женщин, обмотанных связками туалетной бумаги, словно революционный матрос пулемётной лентой. Ну про икру, осетрину, сёмгу – я вообще не говорю. Это вообще был супердефицит. Это даже «из под полы» было почти невозможно купить. Это можно было купить только «по блату».
Блат – ещё одно советское словечко – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные). «Нужный человек» «по блату» мог продать дефицит, по спекулятивной цене, разумеется. Это, собственно, был второй способ приобретения колбасы (и другого дефицита).
Если вдуматься, то в советских магазинах всегда в продаже были только хлеб, молоко и портвейн. Хотя нет, вру, молоко тоже было не всегда, а когда было, то нередко – кислое. Тоже в это как-то сегодня даже не верится, но в советское время, покупая молоко, вполне можно было принести домой пакет кислого. И, если честно, никого это особо не удивляло. «Опять кислое! – сокрушалась мама, – ну ладно, на блины пойдёт». Нормальная советская действительность.
Нет, ну ещё был сок в трёхлитровых банках. Ещё – икра баклажанная. На этом, кстати, построена известная сцена из «Иван Васильича» – когда герой Крамарова вожделённо сглатывает слюну при виде горстки икры баклажанной в золотой чаше, советские люди смеялись от души – ибо советские магазины если чем-то и были забиты под завязку, так это баклажанной икрой. Ещё было печенье «Земляничное», печенье Овсяное (моё любимое), а вот печенье «Юбилейное» уже было дефицитом. Продавались разнообразные конфеты. Я больше всего любил батончики. Но мои любимые батончики «рот-фронт» были дефицитом. Равным образмо дефицитом были сосательные «барбариски». А в основном в кондитерских отделах продавались ненавидимые мной карамели с джемовой начинкой. Впрочем, когда из Иванова к нам приезжали родственники, то они рубали эту джемовую гадость за обе щёки – у них и такого не было. Чай был двух марок: «грузинский» и «цейлонский». «Грузинский» был просто омерзительным пойлом, а «цейлонский» – более или менее нормальным. Если вы уже поняли алгоритм советской торговли, то не удивитесь, что «цейлонский» чай был дефицитом. Растворимый кофе тоже был дефицитом. (...)
Тут, предвижу, меня могут обвинить в непоследовательности: то я пишу про ужасную одежду и обувь, а то вдруг говорю про импортную. Признаю, в советских магазинах можно было купить финскую и даже итальянскую обувь. Да и одежда иногда продавалась иностранная. Её «выбрасывали» в конце месяца «для плана». Что? Снова объяснять? Ну хорошо.
Советская экономика функционировала в соответствии с планом. План был пятилетний, годовой, квартальный и ежемесячный. Абсолютно всё в СССР функционировало по плану. Даже пьяниц в вытрезвитель собирали в соответствии с планом. Был план и в магазинах. Ну там магазин в месяц должен был приносить определённое количество прибыли. А где её взять – прибыль, если никто не покупает ужасные советские ботинки и ужасные советские пальто (я уж не говорю про ужасные советские костюмы и платья)? Тогда хитрые и одновременно мудрые советские торговцы придумали в конце каждого месяца – последние 2-3 дня – для получения плановой прибыли продавать дефицитные товары. Это называлось «выбросить дефицит». Советский народ быстро уловил алгоритм и стал ходить в магазины за дефицитом в конце месяца.
В конце месяца, а тем более квартала, в большинстве магазинов была форменная свистопляска – советские люди отоваривались дефицитом. А уж в конце года была вообще смерть. В крупных магазинах – ГУМ, ЦУМ, «Детский мир» и т.п. очереди за дефицитом выстраивались такие, что даже было сложно представить, сколько дней в таких очередях нужно стоять. Очередь могла идти через весь магазин, складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти. Кто этого не видел своим лазами, тот может мне и не поверить, что для покупки женских финских сапог, советский человек (который не имел блата), мог стоять в такой очереди полдня, а то и целый день. Более того, иногда, зная, что в магазин завезли дефицит, люди занимали очередь с ночи. Люди вносили себя в списки, ставили чернилами номера на ладони, ругались, а иной раз дрались и всё это для того, чтобы купить в конце месяца какой-нибудь дефицит.
ВАЗ выпускал два варианта автомобиля: экспортный (для продажи заграницей) и для внутреннего употребления. Экспортный назывался «Lada» и был более качественно сделан, имел чуть более элегантный дизайн и т.п. Это, кстати, тоже было одно из чудесных свойств советской экономики – для продажи заграницей товары выпускались лучшего качества, чем для советских граждан. Некоторые экспортные товары котировались, как дефицит и «выбрасывались для плана» в советской торговле. Например, каждый советский человек знал, что экспортная водка лучше той, что только для своих. То есть за товарами с биркой «Made in USSR» советские граждане гонялись почти как за импортными. (...)
"А вообще, советский человек всегда знал, что если из какого-нибудь магазина торчит хвост очереди – надо пристраиваться, потому что наверняка что-то нужное. Идиотизм жизни в Совке отлично характеризует следующий анекдот:
Разговор в конце длиннющей очереди:
– Чего дают?
– Конан Дойла.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю. Сам на пробу две бутылки беру." (оттуда же)
Это цитаты из первой статьи, их там много, и не все про колбасу и дефицит ) Почитайте, много интересного узнаете.
4. Модель краха СССР - Зыкин, Истинный смысл русской трагедии. Его статьи особо интересны, так как он, в целом, поддерживает идеи социализма.

цитата:

«Также утопична и другая «альтернатива» - создание «нового человека», равнодушного к материальным благам, невосприимчивого к коррупции и проч. Тысячи лет человечество бьется над этой задачей и бестолку. Люди всех эпох воровали, предавали, убивали, брали взятки и так далее. Какие только системы подготовки не предлагались: тут и религиозный аскетизм, и военная муштра, и бесконечная апелляция к морали и нравственности - безрезультатно. «Новый человек» как массовое и воспроизводящееся явление так и не появился. Отдельные уникальные личности, конечно же, появлялись, но их совершенно не хватало на то, чтобы укомплектовать весь государственный аппарат. Да что там говорить, даже Церковь и то и не смогла сделать так, чтобы хотя бы у себя в организации на руководящих постах были только «добрые христиане». Церковное лицемерие, ложь, растраты храмовых денег на пьянку и разврат, монастырский гомосексуализм - вот далеко не полный перечень общеизвестных язв, которые Церковь не смогла изжить, как ни старалась. Аналогично обстоят дела и в исламе, и в других религиях. И так было всегда.
Большевики также пытались воспитать «человека коммунистического общества», и каков результат? Выгляните в окно и увидите. А уж сколько было пропаганды! Сколько душеполезных воззваний! Бесполезно. Советские люди крали, лгали, убивали, точно также как и при «старом режиме». А сравнительно невысокий уровень преступности в советские годы объяснялся не более высокой моральностью советского человека, а особенностями государственной системы и, в частности, ее правоохранительного аппарата. А как только «тоталитарные оковы» упали, так именно советские люди устроили в стране кровавую вакханалию 1992-1995 годов. Криминальный передел собственности, бесконечные «разборки», «стрелки», вся эта субкультура «братки-менты-опера», создана никем иным, как советским «высоко моральным» человеком.»
Марксизм идеология серости
«Так, например, не удалось изжить ошибочный марксистский принцип, а вернее лозунг: «человек равен человеку». Напротив, всей государственной мощью эта лживая и абсурдная идейка вдалбливалась в головы людей. Абсурдность и лживость этого лозунга доказать несложно, а тем не менее даже сейчас, стоит замахнуться на «святое», как тут же поднимается вопль до небес, следуют обвинения в фашизме и тому подобная глупость. Каждый день реальная жизненная практика говорит нам о том, что люди разные. А где различие, там и неравенство. Мы постоянно употребляем такие слова как «смелый», «умный», «глупый», «безвольный» и так далее. А ведь, ясно, что эти термины имеют только относительный смысл. Например, называя какого-нибудь человека «сильным», мы ведь на самом-то деле подразумеваем, что он сильнее окружающих. Не каждый человек равен другому человеку, не каждая голова равна другой голове, хотя здесь имеют место тысячи и миллионы тончайших вариаций.»
Информационное болото

цитата про "дружбу подъездами":

"После войны, в столицу переселились очень многие люди, жившие до этого в деревнях. И поначалу, по инерции, они пытались следовать привычному порядку. Вечером жители многоэтажек высыпали во двор, появлялась гармошка, пляска, велись типичные беседы «на завалинке». Но вот прошло некоторое время, подросли их дети, а потом и внуки. И старики начали ворчать примерно так: «Раньше все были вместе, все общались, был полон двор людей, а сейчас молодежь попряталась по отдельным квартирам, знать никого не хочет, в одном подъезде живут и не здороваются».
Иными словами, произошло то, что в социологии называется атомизацией общества. Современный городской тип жизни приводит к тому, что традиционные связи между людьми слабеют и разрываются. Члены общества, действительно начинают жить более автономно, им действительно «нет дела» до окружающих. И этот процесс наблюдается во всех индустриально развитых странах мира. Почему так происходит? Чем жизнь в городе в социальном плане отличается от жизни в деревне? Упрощенно говоря, сильно различается тип жилья, и то, как налажен процесс труда. Судите сами. Крестьяне, с детства росшие рядом, потом с большой вероятностью и работать будут недалеко друг от друга, и, следовательно, их общение не прервется. Так складывается коллектив соседей. В городах же наблюдается прямо противоположная ситуация. Каждый день жители даже одного и того же подъезда разъезжаются в совершенно разные части города, а возвращаются уже под вечер. Они не видят друг друга и не общаются. Кроме того, жизнь в отдельной квартире закрыта от чужих глаз, а крестьянин проводит большую часть времени вне помещения, на виду у многих. Как видим, сама обстановка, окружающая человека в деревне, способствует установлению более тесных межличностных связей"

@темы: истории, политика

---

Погодное

Какая восхитительная весна! С запахом свежести, ярким солнцем, голубым небом ))

(а у сотрудника мужа старушку-соседа сосулькой убило ((( Будьте осторожны!)

@темы: lytdybr как он есть, погода

---

23 февраля )

демотиватор в тему

@темы: картинки, хиханьки, omedetou

---

Мувики

1. Мисс Марпл - люблю классические детективы ) люблю Кристи. Мне понравилось. Странно, не могу найти именно этот фильм. Куча других про неё, а этого нет (
2. Мы - легенды
2008, режиссер Рамзи Бедиа, Эрик Жюдор, в ролях: Рамзи Бедиа, Эрик Жюдор, Hafid F. Benamar, Элоди Буше, Кристин Скотт Томас, Бенуа Мажимель, Эдуард Баэр, Омар Сай, Фред Тестот, МС Жан Габен.
«Вы думаете, что для «Формулы-1» существуют специальные трассы? Для наших старых знакомцев, Эрика и Рамзи, нигде нет преград. Они носятся на гоночных болидах по Елисейским полям, и их никто не останавливает! Весь Париж опустел будто бы специально для того, чтобы зрители насладились захватывающими приключениями полицейского и преступника, которым никто не мешает погрузиться в ситуацию, доведенную до абсурда.»
Я не знаю, что курили французы, снимая это, и я не знаю, как мы смогли досмотреть. Но смогли )) и даже удовольствие получили. Театр абсурда. Рекомендовать ни за что не стану, но о просмотре не жалею ) впрочем, у нас с Дёмой специфическое чувство юмора.
3. Тарзан - мультик. Старый добрый Дисней. Хорошая история, весёлые персонажи (слон шикарный ))), сцена погони мартышек за Джейн - . Только сам Тарзан - урод редкий. Даже странно для студии - создать такого страшного положительного персонажа. Ну и книгу переврали полностью. Но мульт ребёнку покажу с удовольствием )
1999, режиссер Крис Бак, Кевин Лима
4. КВН-Сочи 2010 - ничего интересного. Были парочка смешным выступлений, но в целом разочаровывающе.
5. Типа крутые легавые
2007, Франция, ВБ, режиссер Эдгар Райт, в ролях: Саймон Пегг, Мартин Фриман, Билл Найи, Robert Popper, Джо Корниш, Крис Уэйт, Эрик Мэйсон.
«Главный лондонский полицейский, констебль Николас Эйнджел переведен из города в тихий сельский городок Сэндфорд. Он пытается привыкнуть к этой мирной, и на первый взгляд лишенной преступности жизни, а также к туповатому напарнику Дэнни Баттерману.
Однако, серия ужасных происшествий потрясает городок, заставляя Эйнджела убедиться в том, что Сэндфорд — совсем не такой, каким кажется на первый взгляд. Мечты Дэнни о бурной, взрывоопасной, полной стрельбы и погонями жизни становятся все более и более реальными. Настало время для провинциальных полицейских вершить правосудие больших городов!»
Ну, вообще этот фильм для меня состоит из двух частей. Первая - шедевр. Изумительная пародия, этот неподражаемый английский юмор, великолепный персонаж. Отлично! А вот потом трешак из трешаков. Даже не знала, что делать - плакать или смеяться. Меньше бы кровяки - оставила бы в коллекции. Но её там в конце чересчур. Бабушка с винтовкой с оптическим прицелом и садовник с базукой - это весело, но не до такой же степени.
Ну и мораль - в тихом омуте черти водятся. Бойтесь идеальных маленьких городков!
рецензия Экслера

@темы: хиханьки, мувики, SN

---

Понедельник

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют:"То что синеньким отмечено, выпишите пожалуйста"

Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

@темы: картинки, хиханьки