Тестик

имя по-эльфийски

Генератор эльфийских имен

Ваше имя По-эльфийски Simila-Дар Севера

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

---

Икебана

Даже если не комната в японском стиле, то икебаны точно будут!

+10

@темы: картинки, цветочки

---

Интерьеры

По наводке  naffomi с головой ушла в рассмотрение интерьеров, это такая красота )) Дизайн - страшная сила!
Конечно, самое интересное для меня, это японский стиль, который вряд ли я смогу реализовать на практике, но вот любоваться-то им мне это не помешает.
Заметки на сайте: Пространство, декор, спальня, постельное бельё, икебана.
И познавательная статья дизайнера про особенности традиционного японского дома, отличия его от других "восточных" интерьеров, советы и секреты - часть 1, часть 2
«Известно, что в Японию культура и искусства пришли извне, и, в первую очередь, из Китая. Но как отнеслись к этому японцы? - они поступили точно также, как всегда поступали в дальнейшем. Если новое веяние находило отголосок в японской душе, это веяние очень быстро подхватывалось, адаптировалось к собственным культурным корням и… поднималось до уровня настоящего искусства. Эта характерная черта японского менталитета - сила и гибкость - позволяет японцам, будучи необыкновенно восприимчивыми ко всему новому и иностранному, сохранять собственную самобытную культуру.»
Краткая характеристика стиля здесь

Цвета в японском языке

Ну и до кучи, раз уж в статьях коснулись вопроса о названиях цветов у японцев, то вот любопытная статья: тыц
«Отдельная тема - японские названия цветов. Слова любого языка хорошо описывают общие понятия, понятия достаточно высокого уровня абстракции, доступные данной общности людей. Скажешь "стол", "дерево", "солнце" - тебя поймут почти все просто потому, что большинство людей эти вещи видело. Цвет же - материя не просто тонкая, а супертонкая. Строго говоря, цветов гораздо больше, чем слов в любом из существующих языков: человеческий глаз умеет различать миллионы оттенков и полутонов. Поэтому словами разноцветье мира описать принципиально невозможно.
Но японцы не были бы японцами, если бы не попытались все же набросить на свою цветовую Вселенную густую сеть понятий и определений. Названий цветов (iro) и их оттенков в японском языке великое множество. О них издаются справочники и энциклопедии, их учат различать в школе. Правда, иностранцам, изучающим страну и язык, от этого не легче, ибо подавляющее большинство этих названий соотносит их с чисто японскими же реалиями, прежде всего, с названиями растений и явлений природы, характерных для самой Японии. Попробуйте, что называется, не глядя представить себе колер лепестков сакуры, коры дерева гингко или цветов кустарника хаги... » источник
Сайт с примерами цветов и сводной таблицей японские-английские названия.

Ещё дизайны

Ещё из дизайнов понравился шведский - тыц

Марокканский 1, 2

Радуга в интерьере тыц


Осталось купить квартиру и насобирать на ремонт ))

@темы: картинки, ниппонцы, цвета, интерьер

---

День шоколадных сюрпризов

День шоколадных сюрпризов.... чем бы себя таким побаловать сегодня? ммммм..... диету отменяю )) наемся любимых конфет с миндалем

«По одной из версий слово «шоколад» происходит от ацтекского слова «xocolātl» («чоколатль») — названия напитка из бобов какао, досл. «горькая вода» (науатль xocolli — «горечь», ātl — «вода»).
Родиной шоколада, как и дерева какао, является Центральная и Южная Америка. На протяжении многих столетий шоколад употреблялся в виде напитка — индейцы смешивали молотые и обжаренные какао-бобы с водой, а затем в эту смесь добавлялся красный перец (чили). В 1200—1000 годах до нашей эры люди Центральной Америки пили «шоколадное пиво», которое изготавливали из перебродивших плодов какао.
В середине XVI века ученый-монах Бенцони представил королю Испании доклад о полезных свойствах жидкого шоколада. Доклад тут же засекретили, а шоколад объявили государственной тайной. За ее нарушение были казнены десятки человек. Долго шоколад был доступен только очень богатым: производство было сложным, а ингредиенты — очень дорогими. И лишь в конце XIX века кондитеры смогли добиться изготовления практически современного шоколада. А случившееся в самом начале XX века резкое удешевление какао и сахара сделало шоколад доступным всем. Рекламировавшийся как «кушанье королей», он начал свое триумфальное шествие.
Шоколаду приписывали следующие целебные свойства: лечение депрессий, улучшение самочувствия, быстрое заживление ран. Он содержит вещества из группы флавонидов, похожие компоненты есть в красном вине, винограде, и некоторых других продуктах. Они крайне полезны для сердца и сосудов.
Шоколад содержит также теобромин, который является сильным токсином для многих животных. Так для кошек и собак средняя летальная доза составляет 200…300 мг/кг теобромина. Лошади и попугаи также чувствительны к этому веществу. Отравление человека теобромином при поедании шоколада практически исключено из-за быстрой метаболизации теобромина в организме человека. Также, теобромин, являясь основным алкалоидом в шоколаде, дал ему второе название «пища богов» (тео брома).
11 июля — Всемирный день шоколада (World Chocolate Day). День шоколада впервые был придуман французами в 1995 году.» отсюда

Нарыла вкусных картинок, угощайтесь!
Фигуры

+4

Вот бы на такой поработать ))

Закажу Деду Морозу такого под ёлку

Ах!

Сладкая романтика )


Плитки

+5

Вот эта классная в большом разрешении по клику








Конфетки

+8

Мне можно просто коробочку!




Стружка и смесь

+3

Фруктовый

+2

@темы: картинки, вкусности, шоколад

---

Рецепты

Приготовила это, любопытная закуска получилась. И легко, и быстро.
Что-то вроде такого

Возьму на заметку. Там и сайт удобный, в субботу готовила по нему гуляш и свинины

@темы: картинки, вкусности

---

Понедельник

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

@темы: хиханьки

---

Тест драйв новых полноприводных автомобилей Mitsubishi

А ещё вчера ездили на клубный тест драйв новых полноприводных автомобилей Mitsubishi Motors, 3 обновлённых кроссовера: Pajero sport, Outlander XL, ASX. Думали, сможем только на двух покататься, но в итоге получилось на всех трёх (автомат, что для мужа, привыкшего к механике, было дополнительный бонусом), плюс на Паджеро на экстремальной трассе с инструктором за рулём. И это было нечто ) Американские горки для внедорожников, чуть ли не вертикально вверх, нос задирается высоко и видно только небо в лобовое, а потом так же обрывисто вниз. Ух!

+8

Это только начало, махонькая горочка


И теперь не мои, а клубные:













источник

@темы: картинки, фото, тест-драйв, авто

---

Дельфинарий

Были в дельфинарии в субботу, романтическое ночное шоу, очень понравилось, действительно создаёт замечательное светлое настроение. Уже с самого начала приятность - парень играл на саксофоне, красивая уютная подсветка, большой бассейн, в котором отдыхали дельфины

общий план

Один из них меломан )

Сначала выступали участники проекта "Україна має талант", две пары танцевали, одна так страстно и интересно, что сорвала овации и улюлюканье, акробаты-силачи и девушка-воздушная гимнастка, потом выступали котики, но, видно, притомились за три дневных выступления, и отлынивали от трюков, как могли. Дрессировщица их приманивала рыбкой, они танцевали, играли с мячом, но потом просто нырнули в бассейн и ни в какую не вылезали. Но публика не расстроилась, они были такие милые, что даже срыв по их лени выступления никого не разочаровал ) к тому же они потом всё время резвились в бассейне, и это было то ещё зрелище.
Далее мастерство снова показывали люди - огненное шоу (особенно с фейерверками!), скрипачки. И дельфины! Мои любимые! Они и пели, и рисовали, и танцевали (очень нежный номер, под саксофон, с инструктором и вдвоём), и прыгали, и с мячами, и с обручами. Восторг полный )
Я не фотографировала, там нужно только видео. Но видюшки весят немерено, и их нужно сжимать. Потому для примера видео с офсайта (анонс шоу) - страничка с видео

@темы: живность, фото, дельфинарий

---

Суперы 6.03

Дину снятся эротические сны бедняга. И зарядочка для поскрипывающих суставов
Мда, мерзость Суперам всегда удавалась (( это ж надо так отвратно снять, эта кожа, брызги крови (
Тренировка Сма доказала, что Джаред мощный мужик
До чего докатился... проститутку снял? Ну да, ведь с простой любвеобильной девушкой нужно разговаривать, чем-то привлекать, а тут всё просто. Смотрел-то на неё как злобно, глазки аж сверкали
"Кто назначил тебя главнюком?" - да, Дину приказной тон братца совсем не по нраву. Но реакция слабовата, всего лишь удивление и бурчание, а не резкий протест. С чего бы?
Покрывание язвами не смотрела. Закрыла глаза и по звуку дождалась конца этого кошмара.
Ой не нравится мне это безразличное отношение Сэма к ситуации Дина ((
Интересно, Бен позвонил Дину или наоборот
"Фэд, Эд"
На редкость мерзеннейшая серия. Даже для Суперов.
Вызов Каса в исполнении Дина - зэ бэст
Дин снова защищает брата, чего не наблюдаю со стороны того.
А вот появление опять ангелов, этих тайн, посохов Моисея и т.д. сразу ухудшило Суперов ( и Кас тоже ( лучше бы ему остаться в четвёртом сезоне. Задалбывает он и своим "ангельским" заторможенным тоном, и агрессивным.
Опять вспомнился пятый сезон и то, каким идиотским он был. Кстати, мальчика-Антихриста они слили? как и многое другое
Во что превращаются ангелы (( и уже без внешних прикрас. Пытают, покупают души
Ха! Хана машине Сэма ))
Умница Дин, "слишком много ангелов" - ага.
Гражданская война в раю, и только посох Моисея может спасти Каса и его единомышленников... Бээ...
Снова Апокалипсис? Дважды бээээ
Зря Кас так со своим союзником Балтазаром
Сэм отчаянно врёт, Дин это знает и отчаивается.
Интересненько получается, что значит, что это Дин в аду мучался. А Сэм кайф ловил, что ли?
А вот анонс следующей серии просто охрененный. Третью ангелы подпортили, но четвёртую ждууууууууууууу!

@темы: мувики, SN

---

Цитаты

Ну точно про меня )))

Просто цитаты, и ничего боле

Ваше имя Держи свою фразу... Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.(с) И цитата о девушках... "Любящая девушка всё простит,но ничего не забудет..."

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

---

Дайри

Дайри потихоньку выздоравливают, хотя и работают загадочно. Где-то полетел дизайн, где-то библиотека изображений ((
Надеюсь, починят, ведь так здесь всё привычно и уютно.
Да и инфы много

@темы: дайри

---

Предчувствие выходных

Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.

Только что секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпипец...

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!

- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

@темы: хиханьки

---

Текущее

Я вчера подстриглась. Мда. А так как без очков я как крот была, то даже пялясь в зеркало, проконтролировать процесс не смогла. В итоге получилось коротко. От слова очень.
Вчера я была в шоке от такого рестайлинга, Дима тем более ) он же просил меня отращивать волосы )) Смотрел дома с опаской и со словами "Уйди от меня, несовершеннолетний мальчик". Потом начинал успокаивать и при этом так ржал, что становилось только хуже )
Сегодня набралась смелости, накрасилась, причесала это всё и пошла на работу. Пришла и жалуюсь, что мол, вот такой вот конфуз вышел, на что удивлённый шеф замечает: "Ты чего? Тебе так очень идёт". А шеф комплименты просто так, по доброте душевной, делать не умеет В общем, мне заявили, что теперь я выгляжу стильно, успокоили )
А ещё у нас +3 второй день, ночью 0. Холодрыга, я с сегодняшнего дня одеваю шапку и сниму её в апреле!
А ещё ноготь врастает на ноге (( палец болит, даже ночью (
У Гарки аура появилась, вещизма. Вот же шмоточник

Как же холодно. В прошлом году в это время мы были в Аквадаре под Уманью, тёплая осень, ходили без куртки, а сейчас

@темы: lytdybr как он есть, годвилль, погода

---

Киев

 new new Romana напомнила про панорамы яндекса )
Пропускная моей работы: maps.yandex.ru/-/CRB1ViD
Главный корпус альма-матер, КПИ: maps.yandex.ru/-/CRB1j9B - посмотите в полный экран
Майдан - maps.yandex.ru/-/CRB1zpA
Вход в Лавру - maps.yandex.ru/-/CRB9MqB
Днепр - maps.yandex.ru/-/CRB9efd
Оболонские Липки - maps.yandex.ru/-/CRB9ixb, мы там много гуляли по набережной, это наша станция метро
Владимирский собор - maps.yandex.ru/-/CRB9uzB

@темы: карты

---

Первая победа

Гарка влез в схватку на поле, неймётся же ему.
Победил, я помогала ) И как победил: ))

хроника битвы

16:20
Гарка раскрутился и отвесил противнику затрещину. Z H чувствует, как что-то внутри него затрещало...
16:21
Окрестные белки считают, что победит Гарка.
16:23
Гарка вмазал со всей дури. Дури оказалось много, и над противником всплывают красные цифры полученного урона.
16:24
Пока Гарка готовится к удару, Z H пытается раствориться в воздухе. Почти получилось, но в последний момент он успел-таки схлопотать по улыбке.
16:26
Гарка наносит противнику глубокий порез тонким юмором.
16:27
Гарка с изумлением смотрит, как его раны затягиваются. Asuraapsara на страже!
16:27
Z H столь качественно подрисовал противнику фингал, что тот болит совсем как настоящий.
16:29
Начавшийся дождик слегка охладил пыл героев, а Z H, кажется, заработал насморк.
16:30
Z H ошпарен внезапной молнией с небес.
16:30
Гарка вспоминает уроки танцев и увлечённо оттаптывает противнику ноги.

В общем, победа за нами, но у противника золота не было, и кирпичом не разжились (( только локоном.
Прости, нас бог противника, мы случайно!

И просто бытовое:
16:08
Бил поклоны Всемогущей. Укачивает, однако.
16:09
Так впечатлился величием храма героя Коть, что не удержался и оставил в нём жертву — 6 монет. Великая, ты не в обиде? Я там отметил, что это тебе.
16:11
Мечтал о своём городе с домино и гейшами.
16:31
Живущие под мостом тролли содрали 98 золотых монет за проход. В следующий раз пойду прямо по воде.

Пытался влезть в гильдию что-то там одесское, но я запретила. Пихала его в "Драконы Годвилля", но кто ж тут слушает? Придумал себе задание "найти гильдмастера и напроситься в гильдию «Общество по подготовке заместителей Санта-Хрякуса»"
Лен, а кто такой Санта-Хрякус у Пратчетта?

@темы: хиханьки, годвилль

---

За 5 секунд

5 крохотных видюшек

Автор - сосиска, не даёт встраивать Терминатор 2

@темы: видео, хиханьки

---

Любовь к женщине

Здорово написано, я бы эту толерантность как любой, уважающий себя Овен, написала бы на любимой бите. Самое интересное, что многие люди даже в упор не видят в рассказе иронию, впрочем, они и в реальности не понимают, что чувство меры им изменило

05.10.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Laighto

Гетеросексуал Семечкин решил воспеть Любовь к Женщине. В лице женщины выступала его жена Анна. У нее скоро намечался День Рождения и Семечкин был полон решимости устроить ей грандиозный сюрприз. Сначала Семечкин стал сочинять ей оду, но потом подумал, что дата круглая и нужно смотреть шире. Тогда он решил воспеть любовь к Женщине глобально и устроить в своем городе Парад Гетеросексуальной Любви, посвятив его своей жене. Благо связи у Семечкина были, и с утра пораньше, в понедельник, отпросившись с работы, Семечкин побежал в мерию.
- Есть идея! Провести Парад Гетеросексуальной Любви! – с ходу выдал Семечкин своему другу, помощнику мера, Никонорову Н.Н.
- Хмм – протянул Н.Н. и нахмурился.
- Кинем клич! И все влюбленные нашего города подтянутся, держась за руки будут идти по маршруту, с шариками, цветами, улыбаться, красота!
Н.Н. поднялся с кресла и сложив руки в замок начал ходить по кабинету.
- Идея хорошая, Семечкин, но как-то узко ты мыслишь. Вот описал ты мне концепцию и ощущение сложилсь, что не парад любви, а майская демонстрация. Надо мыслить шире...
- Пожалуйста-пожалуйста, - запричитал Семечкин, - я открыт пердложениям.
- Ну вот и отличненько, - оживился Н.Н. – во-первых название слижком громоздкое, может оставим «Парад Любви»?
Семечкин заезрзал.
- Понимаете, парад с таким названием существует и цель у него совершенно иная – это один из крупнейших фестивалей техно в мире, проходящий в Германии.
- Ты прав,засудят еще...
- Можно назвать Парад Любви мужчины к женщине!
- Не пойми меня неправильно, Семечкин, но это скорее походит на 8 марта, а сейчас сентябрь, не поймут.
- Разве любить можно только раз в году?
- В чем и соль, Семечкин, что любим мы круглый год, но все разных. Так что давай ка мы твою идею приурочим к гей-параду в этом году, думаю Ассоциация не будет против.
- Что? Нет! Вы не понимаете, это другое!
- Семечкин – сурово оборвал его Н.Н., - ты что это, хочешь сказать, что ты не толерантен?
- Нет – испуганно буркнул Семечкин, - отнюдь, очень, очень толерантен! Но у них же есть свой парад и у нас в городе, и в Дрездене, в Амстрдаме, почему мы не можем сделать свой?
- Кто мы?
- Натуралы!
- Видишь ли Семечкин, я тебя уважаю как друг и поэтому объясню, если мы проведем Парад натуралов то мы снова напомним им, что они другие, отвергнуые, мы дистанцируем себя о них. Будет скандал. А если объединим, мы покажем, что принимаем их такими какие они есть. Так что я заказываю биллборд «Гей-Парад. Теперь с натуралами!» убъем двух зайцев. Всё, Семечкин! Спасибо за идею, а теперь иди, мне надо работать!
Семечкин хотел, было посопорить, но испугавшись того, что он будет не понят и опять покажется нетолерантным, не стал и ретировался.
Воспользовавшись уже взятым отгулом, Семечкин решил встретить из школы своего сына Витьку. Наш герой уже стоял во дворе школы и рассматривал других родителей, когда услышал:
- Папа! Папа за мной пришел! Папа! Когда я вырасту я хочу стать геем!!!
Лицо Семечкина залил бордовый цвет.
- Ты что говоришь? – рявкнул Семечкин и дал сыну подзатыльник.
- Ну вот, - захныкал второклашка, ты ругаешься, а мне пять за это поставили!
Обескураженный Семечкин решил поговорить с учительницей.
- Вы понимаете, - начала издалека Нора Родионовна, учительница Гимназии № Х – у нас было задание – доклад «Кем я хочу стать, когда вырасту!», который ребята читали у доски, тут такая ситуация, у нас трое ребят расут в однополых семьях, если бы я занизила оценку они в лучшем случае почувствовали бы себя некомфортно, в худшем – сюда бы пришли их родители и устроили разборки, ну вы же понимаете, нужно быть толерантным, вы уж сами разберетесь с сыном, а у нас тут общественное заведение, извините, у меня группа продленного дня.
- Хорошо,- дрожащим голосом сказал Семечкин, - можно мне только доклад его посмотреть?
- Конечно, он на стенгазете вывешен.
Семечкин подошел к месту расположения доклада и начал жадно вчитываться в строчки.
«Когда я вырасту, я хочу стать геем! Потому что кем бы он не работал, у него всегда будет красивая машина, квартира и одежда! А еще тогда я буду всегда хорошо одеваться, а не как мой папа – каждый день в одном и том же сером костюме.»
Семечкин сглотнул и одернул на себе пиджак. Разговор с сыном он решил перенести, чтобы оба они успокоились и поговорили обстоятельно.
Отведя сына домой и сдав жене, Семечкин поспешил в рейд по бутикам. Ему хотелось доказать сыну, что натуралу ничего не мешает красиво одеваться. Для упрощения своей задачи, Семечкин сжульничал и обратился к консультанту-стилисту, молодой девушке лет 25.
- Здравствуйте, мне костюм новый нужен. На работу ходить. Ну и чтобы в жизни носить.
- Ой, ну что вы!!! Вещи для офиса и жизни должны быть разные.
С этими словами она отправила Семечкина в примерочную и принесла туда мешок вещей, каждая из которых стоила как маленький остров.
Красуясь перед зеркалом в очередном костюме, сиреневого цвета в тонкую серебрянну полоску, Семечкин тихо обронил: «Как-то по пидорски...»
- Да как вы можете! – материализовалась откуда нивозьмись продавец – вы о толерантности не слышали? Да и вообще, учитывая то в чем вы сюда пришли лучше бы радовались, что у вас хотя бы шанс есть выглядеть как мы!
Семечкин отругал себя за то, что не увидел кольца на большом пальце девушки, извинился и купил, всё, что она предлагала, благо до следующей зарплаты было не далеко.


***
На следующий день, Семечкин вышел на работу, мысли его были заняты предстоящим парадом, когда его вдруг вызвали «на ковер».
- Плохая новость у меня для тебя, Семечкин, - обнаджил начальник Толсторогов, - сокращение у нас и ты под него попадаешь первым.
- Почему я? – недоумевал Семечкин
- У тебя больше всего прогулов.
- Помилуйте, Аркадий Данилович, я всего-то отпрашивался на 1 сентября, сына в школу отвести, да вчера, ну и болел тем февралем, но ведь это не прогул! Вон, Запискин сколько раз пропускал и даже в известность не ставил, почему не его?
- Я тебя, Семечкин, скажу все прямо. Ты мужик умный, поймешь. Запискин у нас нетрадиционной ориентации, уволь я его – в суд подаст за дискриминацию, и попробуй докажи, что у него прогулы. Ты на меня не обижайся, но мне лишние проблемы не нужны.
Семечкин встал и уныло пошел домой, теперь он врят ли смог бы сделать жене достойный подарок, вся надежда была на парад.

***
На парад жена идти отказалась, Витька заболел. Да и если бы она пошла, Семечкины были бы чуть ли не единственными натуралами там. Как-то рекламная кампания не смогла донести до народа, что парад общий, видимо из-за толеранности. Семечкин шел как дурак организатор , в одиночестве, замыкая толпу.
- Привет! – услышал он
- Привет! – ответил он смазливому мужчине, как бы удивительно это не звучало.
- Классная куртка! Где купил?
- Эта? А да в бутике там, на площади.
- Здорово, чего один? – заискивающе спросил незнакомец.
- Жена дома с ребенком – честно ответил Семечкин
- Ясно – почему-то обрадовался незнакомец. - Слушай, а поедем ко мне после парада, у меня кофеварка новая – как раз опробуем.
Семечкин застыл в недоумении и ужасе. Но, поняв безвыходность ситуации, согласился, мало ли что, подумают еще что не толерантный, скандал ведь будет на параде, зачем людям праздник портить, они же и так лишенные, дискриинированные, пусть хоть один день в году себя людьми почувствуют.
Шел 2014 год...

(с) Laighto

@темы: картинки, хиханьки, истории, бака дэс

---

Пал смертью храбрых

Вот Гарка дурень взял и умер. Ходил такой весь из себя счастливый, в пантеоне Созидания засветился. И на тебе ((( потерял деньги, трофеи, уровень и задание вернулись на исходные, а ведь почти закончил ((
Стоило отвлечься:
16:09
На горизонте показался могучий Дождевой Шаи-Хулудик. Великая, помоги скукожить этого гада!
16:10
Неожиданным ударом по голове был вбит по колено в землю и повредил снаряжение.
16:11
Дождевой Шаи-Хулудик вдруг достал откуда-то золотой кирпич и запустил его мне в голову. Умираю, еще на шаг приблизившись к великой цели...
16:14
Великая, спасибо тебе за воскрешение! Я больше так не буду...
16:17
Бился в религиозном экстазе прямо посреди городской площади. Народ смотрел косо, но ведь оттуда слышнее, правда?
16:17
Решил сделать Великой приятно и потратил кучу времени, выкладывая гигантский смайлик из ракушек на пляже.

И ведь жаль его, хотя это всего лишь прога, да ещё и так похожая на остальные.

@темы: Годвилль, игра

---

Central Park

Думаю, про Центральный парк в Нью-Йорке слышали многие, по крайней мере, краем уха в фильме. Вот и я тоже, слышала много раз, и видела, но всё как-то очень "парково", как и многие другие подобные насаждения. И особо он меня не впечатлял. Все эти описания были сухи и безжизненны:

«Центральный парк (англ. Central Park) в Нью-Йорке является одним из крупнейших и известнейших парков в мире. Парк расположен на острове Манхэттен между 59-ой и 110-ой улицей и Пятой и Восьмой авеню и таким образом имеет прямоугольную форму. Длина парка — 4 километра, ширина — 800 метров, общая площадь — 3,4 км² (что почти вдвое больше площади Монако). Парк посещают примерно 25 миллионов человек в год, он является наиболее посещаемым парком в США, и его показ во многих фильмах и телевизионных шоу сделал парк одним из самых знаменитых в мире.

справка

Проект парка был разработан архитекторами Фредериком Олмстедом (Frederick Law Olmsted) и Калвертом Воксом (Calvert Vaux). Последний позднее основал большой Проспект Парк в Бруклине. Несмотря на то, что парк выглядит очень натурально, практически все ландшафты созданы вручную. Парк имеет несколько искусственных озёр, большое количество аллей, два ледовых катка, уголки нетронутой дикой природы и лужайки, используемые для различных спортивных состязаний, а также детские игровые площадки и свой зоопарк. В парк залетают мигрирующие птицы, и поэтому он очень популярен среди любителей птиц. 10-километровая дорога, окружающая парк, часто используется бегунами, велосипедистами и любителями роликовых коньков, особенно в выходные дни и после 7 часов вечера, когда автомобильное движение запрещено. Центральный парк часто называют зелеными легкими Манхэттена.

Между 1820 и 1850 годами население города Нью-Йорк увеличилось почти в 4 раза. В то время как население быстро увеличивалось, люди были вынуждены довольствоваться лишь несколькими открытыми территориями, в основном кладбищами, чтобы отдохнуть от шума и хаотичной жизни в городе. Стильное место для гуляний, подобно Булонскому лесу (фр. Bois de Boulogne) в Париже или Гайд-парку (англ. Hyde Park) в Лондоне, было востребовано многими влиятельными нью-йоркцами, и в 1853 году нью-йоркская законодательная власть выделила 700 акров (2,8 км² земли от 59-й до 106-й улиц для строительства парка, на которое планировалось потратить 5 миллионов долларов.

Перед началом строительства требовалось переселить местных жителей, большинство из которых были довольно бедными и были либо свободными афроамериканцами, либо иммигрантами немецкого или ирландского происхождения. Приблизительно 1 600 жителей, занимающих данную территорию, были единовременно выселены в 1857 году на основании закона, позволяющего государству за компенсацию отчуждать частную собственность, а поселения были снесены, чтобы освободить место под парк.

Между 1860 и 1873 годами более чем 14 000 м³ плодородной земли было завезено из штата Нью-Джерси, так как местная земля не подходила для многих деревьев, кустарников и других растений, предусмотренных первоначальным планом. Когда в 1873 году строительство парка было официально закончено, более 10 миллионов тележек материала, включая землю и камень, были выкопаны и вывезены с территории. Сюда же были включены более 4 миллионов деревьев, кустарников и других растений, представляющих более 1 400 видов.»
Отсюда, там подробная история есть

Обычно виды парка такие:

+5

Т.е., обычный такой себе парк. А на выходных мы гостили у друзей, и вернувшийся из командировки в NY А. показывал нам свои фото. И я увидела парк во всём его великолепии ) (фотки наловлены в инете)

+2

по клику большое фото:


У меня дух захватило ))
И панорамка, по клику больше:

@темы: картинки, парк

---

Фугу

Из сериала узнала, что, оказывается, не все рыбы фугу ядовиты, надо же.

маленькая справочка

«Ежегодно в Японии регистрируется до 30 случаев отравления рыбой фугу, 60% отравлений приводит к летальному исходу. Пик смертей пришелся на 1974 г. (34 человека). Дело в том, что фугу (ее еще называют иглобрюхом) содержит в себе яд тетродотоксин. Он в 25 раз опаснее, чем кураре, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. Смертельную дозу яда можно получить, даже прикоснувшись голой рукой к внутренностям рыбы.

Ядовитая Фугу обитает в водах, омывающих Японию и Корею, в длину же достигает порядка 70 см. В токийских ресторанах (как известно, Токио – один из самых дорогих городов мира) цены на блюда из фугу просто заоблачные: 750$ за сашими из фугу на четверых! Дело не в редкости продукта, рыбы-то как раз достаточно, а в трудоёмкости её приготовления, ведь разделывать и готовить блюда из фугу имеют право только дипломированные специалисты, окончившие специальные курсы: целых два года повара изучают специфические методы и приёмы, ведь иногда отличить отравленный кусок от обычного можно только по малейшему изменению цвета. После двухлетнего обучения сдаётся государственный экзамен, в течение которого необходимо разделать рыбку, приготовить тарелку сашими и при этом уложиться в 20 минут.

Разумеется, малейшая ошибка стоит повару.. Нет, не жизни (а раньше было и такое), а смены специализации как минимум – в древности же, согласно законам чести повар, приготовивший фугу неправильно, должен был последовать вслед за отравленными гостями. Сегодня же в ресторанах, где подают фугу, её можно есть вполне безбоязненно, а те случаи отравления, которые тем не менее происходят в настоящее время, приходятся на долю самоучек, решивших приготовить фугу в домашних условиях и не имеющих должных знаний.

Японцы относятся к фугу со священным трепетом, возможно, это связано с национальным отношением к смерти, которую каждый самурай должен встретить как подобает и ни в коем разе не страшиться её. Кстати, смерть от дегустации блюда из фугу считается почётной вровень со смертью на поле боя. Но помимо этого есть ещё один аспект, тщательно замалчиваемый в официальных кругах – несмотря на обработку, искусное разделывание и промывание мяса перед употреблением, в фугу всё равно остаётся яд… И в этих оставшихся малых дозах он действует как наркотик, вызывая опьянение, обезболивая и разрывая все связи с реальностью. И высшим пилотажем повара, имеющего право готовить фугу, является приготовление блюда, которое введёт его гостей в состояние эйфории.
В специализированном ресторане можно заказать комплексный обед из фугу: сначала вам подадут фугусаши (сашими из фугу), причём кусочки будут выложены каким-либо хитрым способом, образуя картину, пейзаж или иную композицию. Кусочки фугу обмакивают в специальный соус, куда входят момиджи-ороши (тёртый дайкон), асацуки (мелко нарезанный лук), красный перец и понзу (уксусный соус). После фугусаши подаётся суп фугу-зосуи, основанный на бульоне из фугу с добавлением риса и сырого яйца. В конце трапезы подаётся слегка обжаренная фугу. В процессе приготовления повар подаёт кусочки фугу в строго определённом порядке, постепенно повышая концентрацию яда и следя за состоянием своих гостей, чтобы не позволить им съесть больше безопасной нормы.

Несмотря на опасности, таящиеся в маленькой рыбке, каждый год японцы съедают свыше 20 тыс. тонн фугу, что заметно превышает естественную концентрацию этой рыбы в море и наталкивает на мысли о искусственном разведении фугу, чем японцы и занимаются. Гурманы же утверждают, что у выращенных в неволе фугу вкус, что называется «не тот». К тому же японским учёным удалось раскрыть секрет ядовитости фугу – всё дело в том, что именно ест рыба в течение своей жизни. Учёные выяснили, что тетродотоксин появляется в организме рыбы после того, как она полакомилась, скажем, моллюском или морской звездой, являющихся ядовитыми. И если кормить фугу неядовитой пищей, то и её саму можно будет поглощать без опасений, т.к. отсутствие яда ни в коем случае не повлияет на вкусовые качества. Гурманы же утверждают совершенно обратное и мы отчасти склонны с ними согласиться, ведь секрет популярности и «вкусности» фугу именно в её ядовитости и остроте употребления, когда каждый кусочек может оказаться последним. Ведь недаром же мудрые японцы говорят: «Тот, кто есть фугу – глупец. Тот, кто не ест – тоже».»источник

Владелец ресторана дурил посетителей, впаривая им безопасную рыбу по ценам дикой. Так что проверяйте рыбу перед её готовкой )) у домашних фуг рты зашиты нитками, ведь они очень агрессивны и могут покусать друг друга. Нитки-то снимают, но следы проколов на губах остаются.

@темы: живность, ниппонцы