Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны...

Блестящая сатира

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... — он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул, — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю — вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы — неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел — вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира — так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили — вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы — ничтожество! Вы — полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
(с) frumich

@темы: хиханьки, бака дэс

---

Гурченко

Как менялось лицо Людмилы Гурченко - подборка фото. И любил же человек издеваться над внешностью (( Ну кому нужна эта неестественная подтяжка, если лицо меняется до неузнаваемости, кожа всё равно спустя недолгое время обвисает, а волосы просто не выдерживают и приходится носить парик? ((
Я понимаю пластику при травмах или особых случаях болезней/уродств, но так, для "красоты" - ?

Ну ладно, не о том речь. Покойтесь с миром, Людмила Марковна

+

@темы: Гурченко

---

Русская псовая борзая

Интересно, кто-то ещё любит русских борзых? Они же такие утончённо-аристократические!

+5

Вопрос: Внешность у собаки

1. Хороша		12	(75%)
2. Страшная		3	(18.75%)
3. Мне всё равно		1	(6.25%)
4. Пока не увижу вживую, не знаю		0	(0%)
Всего:		16

@темы: картинки, живность, собаки

---

Хиханьки

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

@темы: хиханьки

---

Всячина

На жж есть несколько медицинских блогов, которые я с интересом читаю, вот как этот: Записки молодого хирурга . Девушка Светлана пишет очень легко, с замечательным чувством юмора, я никогда не думала, что над статьёй про Ректальное пальцевое исследование можно так ухохатываться )))

кусочек

«Можно ли отказаться от исследования? Разумеется, можно. Любая манипуляция над вашим организмом выполняется не с целью надругательства, но исключительно вашей же пользы ради и с вашего согласия. Но рекомендовать отказываться я вам не буду. Разве что уж доктор заперся с вами в кабинете, разделся до трусов, и нежно и многозначительно поигрывает ректоскопом.… »

Ещё одна классная дама, пишущая в основном о психологии - gutta_honey
Забавный пост о "мамском соревновании" Mompetition
К примеру, третья стадия:

знаю таких ))

«Постоянное вербальное восхваление ребенка и принижение достижений другого, а так же восхваление себя и соответственно попытки поставить другого в более низкое положение. «Как, вы еще не начали изучение японского языка? Да вы что!? Вашему ребенку уже 3 года а он знает только пару слов по-английски! Мой уже изъясняется простыми предложениями на японском. Ну я от Вас такого не ожидала. Я своего сразу по дороге из роддома записала в этот кружок. Знаете там такая очередь. Я еще во время беременности все узнала. Да, я –то думала о будущем сына заранее, а не сидела 9 месяцев на попе ровно» Тут заявление, которое косвенно намекает, что ваш ребенок недоразвит, а вы нерадивая мать. Если у вас мампетиторство, то вам обязательно надо замочить что-то вроде, что "британские ученые доказали, что японский язык плохо влияет на потенцию. Я-то заранее подумала о своих внуках" » .

А ещё попалась мне сегодня совершенно инфернальная белка с замечательного сообщества hamster_photo

тыц

Эволюция ))

тыц

Насколько такая вёрстка случайна? ))

тыц

@темы: картинки, живность, хиханьки, здоровье, психология

---

Разрешение на оружие

Давно думала о проблеме оружия для населения, и принимая во внимание все риски и побочные эффекты, считаю, что право на ношение огнестрельного оружия у людей должно быть. После подготовки, проверки психического состояния и т.д.
А тут Димка программку нашёл, в которой хорошо всё разложено



Плюс голосовалка и просьба - если нет, можете назвать причину?

Вопрос: Как вы считаете, нужно ли разрешить населению владеть и носить огнестрельное оружие?

1. да		6	(60%)
2. нет		4	(40%)
3. своё в комменты		0	(0%)
Всего:		10

@темы: оружие, психология

---

)) кофе - наше всё

Вы успели нажать 164 раз за 30 секунд!


А каков твой диагноз сегодня? »»

@темы: тест

---

Радиация

В окружении много людей, которые паникуют по поводу аварии на Фукусиме, потому не могу не перепостить Боталекса (ну и себе на память):

«ЧТО ТАКОЕ РАДИАЦИЯ?

При расщеплении некоторых атомов как естественным путем, так при авариях на АЭС, высвобождается тип энергии, называемый ионизирующим излучением. Эта энергия может распространяться в виде электромагнитных волн (гамма- или рентгеновские лучи) или в виде частиц (нейтроны, альфа и бета-частицы).
Радиоактивные изотопы атомов, испускающие ионизирующее излучение, часто называют радионуклидами.
Время, необходимое для уменьшения вдвое концентрации радионуклидов в веществе, называется периодом полураспада.

Дозу излучения в мире часто выражают в Зивертах (подробнее здесь). В среднем, человек подвергается воздействию примерно 3,0 мЗв в год, из которых 80% (2,4 мЗв) приходится на естественные фоновые источники, 19,6% (почти 0,6 мЗв) – на излучение, используемое в медицине, и оставшиеся 0,4% (около 0,01 мЗв) – на другие антропогенные источники.

КАКИЕ УРОВНИ РАДИАЦИИ ОПАСНЫ?

В разных частях мира уровни естественного излучения варьируют в зависимости от местной геологии. Местами люди могут подвергаться воздействию излучения, уровни которого более чем в 200 раз превышают глобальный средний уровень.
Если доза облучения всего тела превышает 1 Зв (то есть примерно в 300 раз выше ежегодной дозы фонового излучения), могут развиться легкие симптомы острой лучевой болезни. При облучении до 2 Зв от ОЛБ не умирают, но впоследствии, через много лет, у некоторых пострадавших повышается вероятность развития онкологических заболеваний, главным образом лейкемии и рака щитовидной железы. Тяжелые симптомы развиваются при облучении 6-10 Зв; тогда более 80% пострадавших погибает через 1-2 месяца. Такое облучение возможно только в самом очаге ядерной катастрофы.

КАКАЯ РАДИАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ОПАСНОСТЬ ПРИ АВАРИЯХ НА АЭС?

При авариях на таких АЭС возможно высвобождение гамма- и бета-радиации.
Реальной опасности гамма-поражения здесь подвержены только работники АЭС и жители прилежащих районов.
В данном случае жителям России гамма-излучение непосредственно от аварийной АЭС не угрожает.

Единственная потенциальная опасность для россиян заключается в распространении радиоактивного цезия и йода, излучающих преимущественно бетта-частицы. Эти радиоизотопы могут выделяться в атмосферу при взрывах и переносится воздушными массами.
При распространении радионуклидов воздушными массами их концентрация в осадках и тем более в приземном воздухе обратно пропорциональна расстоянию от АЭС. Крайне маловероятно, что радиоактивные цезий и йод могут достичь российских территорий в концентрациях, опасных для здоровья.
По текущим оценкам экспертов зона возможного загрязнения составляет радиус 30 км от АЭС Фукусима Даичи.

КАК ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ ОТ БЕТА-РАДИАЦИИ?

В самом пессимистическом сценарии радиоактивный цезий и йод могут достичь территории РФ и в небольших количествах осесть на почвы и воду. В этом случае реальная опасность для здоровья может возникнуть только при употреблении зараженной воды или пищи.
Чтобы обезопасить себя в случаях такого заражения территории, достаточно не пить воду из открытых источников и не есть пищу, на которую могли осесть радиоизотопы.

Радионуклиды также могут проникать через органы дыхания и в очень небольшом количестве через кожу, но для этого их концентрация должна быть очень высока, что возможно только вблизи аварии.
Радионуклиды не могут проникать в запакованные пищевые продукты. Например, консервы или продукты в целлофановых пакетах защищены от радиоактивности до тех пор, пока они остаются закрытыми.

Клетки щитовидной железы связывают йод, и в случае накопления радиоактивного йода впоследствии у некоторых людей может развиться рак этого органа
При высокой концентрации радиоактивного йода в воздухе и в воде назначается профилактический прием йодида калия, чтобы насытить щитовидную железу безопасными ионами.

Йодид калия не следует принимать заранее! Сегодня ВОЗ напомнила о недопустимости самоназначения йодной профилактики (ссылка).
Решение о приеме йодида калия исходит только от компетентных источников (Роспотребнадзор, МЧС) на основании радиологических замеров.

Очень важно понимать, что само по себе попадание радионуклидов в организм не обязательно приводит к неблагопрятным последствиям для здоровья. Они повышают вероятность развития заболевания и не более того.

Период полураспада йода-131 составляет всего 8 дней. Благодаря этому его часто применяют в медицине для лечения щитовидной железы.
Период полураспада цезия-137 равен 30 годам, однако он не представляет такой опасности, как йод-131, поскольку у нас нет органов, накапливающих цезий.
Радиоактивный цезий может повредить здоровью только при длительном употреблении его в пищу и лишь при очень высоких его концентрациях в окружающей среде, которая возможна только в нескольких десятках километров от АЭС.

Радионуклиды не накапливаются в организме немедленно. Поэтому если радиационный фон превысит ПДК, у вас будет достаточно времени, чтобы обезопасить себя и ваших близких.

Если власти объявят о заражении вашей территории радионуклидами:

* Употребляйте в пищу только продукты произведенные за пределами зараженной территории. Приобретайте еду в герметичных упаковках, консервах и т.п.
* Пейте только бутилированную или фильтрованную воду
* В случае необходимости вам выдадут таблетки йодида калия и объяснят, как его употреблять
* Осуществляйте частую влажную уборку всех открытых поверхностей в доме
* Если концентрация радионуклидов в воздухе достигнет опасных цифр, вам следует плотно закрыть окна в квартире и отключить приточную вентиляцию на время прохождения зараженных воздушных масс. Этот сценарий для территорий России расценивается как крайне маловероятный.

Если радиационный фон на вашей территории не превышает ПДК, значит опасной концентрации радионуклидов на ней не существует.

Если вы все же попали под радиоактивные осадки:
* Попав домой, снимите одежду и обувь и сложите их в полиэтиленовый пакет. Плотно закройте пакет и поместите его в безопасное место вдали от жилых зон, детей и домашних животных.
* Примите душ или ванну с теплой водой и мылом.
* Уведомите службу Роспотребнадзора вашего района (бывшая СЭС) о возможном заражении вашей одежды и личных вещей с тем, чтобы они были обработаны и утилизированы в соответствии с принятыми национальными процедурами.

Радиоактивные осадки такого рода опасны только, если попадают внутрь организма с водой и пищей.

ОПАСНЫ ЛИ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ ИЗ ЯПОНИИ?

В настоящее время нет признаков трансграничного риска для безопасности пищевых продуктов в связи с импортом таких продуктов из Японии.
На территории Японии опасения в отношении безопасности пищевых продуктов ограничиваются пищевыми продуктами из пораженной зоны вокруг атомной электростанции Фукусима Даичи. В условиях принимаемых мер безопасности, а также произошедшего землетрясения и последовавшего за ним цунами маловероятно, чтобы в эвакуированной зоне имели место производство пищевых продуктов или сбор урожая.

ГДЕ БРАТЬ НАДЕЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ?

Не следует доверять СМИ, не специализирующимся на вопросах радиационной безопасности. В погоне за сенсациями информация часто подается неверно.
Самый надежный источник – ВОЗ » источник

Про дозы облучения - тыц

@темы: здоровье, радиация

---

Гужва - Модернизация как идея

Отсканила тут (кривовато) статью редактора "Сегодня" Игоря Гужвы, хорошая такая аналитика существующего в Украине положения вещей. Рекомендую. Четыре страницы, увеличение по клику

1. 2. 3. 4.

@темы: картинки, политика

---

Дыбр выходного дня

Такс, раз это дневник, надо написать дыбр ))

тыц

В субботу ездили в Терминал на картинг. Впечатлений масса, руки болят )) 10 минут - это мало, а 110 грн за эти 10 минут - много ))) Но очень хочется ещё. Как всегда я сначала трусила, когда увидела, как там все уверенно гоняют по трассе, но сев за руль, сразу почувствовала кураж )) Димка меня обошёл, конечно, но Андрею я помешала вырваться вперёд ))

Вчера сварганила пиццу с ананасом и ветчиной, люблю такую очень. Заодно опробовали новые коржи, хорошие

Переклеили обои в коридоре, чтобы скрыть кристиановский вандализм, больше его там выгуливать не будем, очень уж паршиво жить с ободранными стенами )
Про кухню и огромную дыру в обоях за столом стараюсь не думать )
Ах да, мальчик вырос в очередной раз и повадился прыгать на плиту, а оттуда на мойку. Дурень. Хорошо хоть плита была холодной.

Холодно, 0. После очень тёплой весны в середине марта сейчас совсем неуютно. Но вроде как к концу недели обещают снова +15, это хорошо.
Хочется наконец зелени и цветения, а то так уныло.

Перевели время ((( потеряли час. Но хоть дома были, а то в прошлом году киношку проморгали ) хорошо, что на кассе пошли на встречу и не аннулировали билеты, мы просто попали на следующий сеанс

Всем хорошей недели!

@темы: lytdybr как он есть, погода, развлечения, шинш

---

Гендерный язык

Сказано отлично, ППКС полностью, добавить пока нечего. Осторожно, под конец весьма экспрессивная лексика ))

20.02.2011 в 13:32 Пишет  Blaze:

«Во-первых, я наконец поняла, что для меня есть маркеры "мужчина" и "женщина". Это обозначение функций. Да, можно до одури спорить о смешении функций в современном обществе, но какие-то стереотипные, дя, я не побоюсь этого слова, есть в головах даже у тех, кто против этих самых стереотипов борется. Итого: функция+физиология.
С физиологией всё понятно, поясню про функцию.

дальше

Вот я, например, вижу чайник. Называя его чайником, я подразумеваю, что в этой штуковине максимально удобно кипятить воду и выливать её потом в чашку. Несомненно, то же самое можно дулать и в кастрюле, и в тазике, и в бог весть что ещё. Что не делает данные предметы чайником. Равно как и тот факт, что при должной сноровке в чайнике можно сварить пельмени, кастрблей его не делает. И вовсе не потому, что в моём сознании варить пельмени в чайнике - это потрясать основы мира, а потому, что есть чёткая связка между словом "чайник" и функией, которую выполняет предмет, этим словом называемый.
Таким образом, войны за то, как кого называть, мужчиной или женщиной, для меня являются войнами не о насилии над личностью, а войнами о насилии над языком. Потому что фактически основа холивара вовсе не в стремлении дать лдюдям право на самовыражение, а стремление изничтожить половые различия в языке. Однако, пока есть эти различия в физиологии, такое стремление лично мне кажется более чем странным. Да, в 99,9% случаев я считаю женщиной то, что выглядит как женщина, разговаривает как женщина, крякает как женщина, имеет женские половые органы. Потому что слово "женщина" подразумевает однозначно: человек женского пола.

К вопросу о самоопределении.
В общении с девочкой Катей внезапно выясняется, что она считает себя мальчиком Петей. И тут у меня возникает вовсе не вопрос о том, соотвествует ли Катя моим представлениям о мужчинах, меня интересует совершенно другое. Что подразумевает Катя-Петя, говоря, что она/он - мужчина? Какие именно мужские функции/качества она/он на себя берёт, что делает для неё/него невозможным существование в своём биологическом поле? Наличие хуя? Самостоятельность? Отторжение детородной функции? Внешний вид? Что, что конкретно? Или "я не хочу быть женщиной, потому что мне не нравятся стереотипы общества относительно женщин?"

Выводы? Я не делаю выводов. Мне совершенно не сложно называть Катю Петей. Я не буду в душе хихикать и про себя называть-таки её/его Катей. Но я буду беситься до чёртиков, если Катя/Петя будет ебать мне мозг на тему своего самоопределения, требовать уважения к её/его невъебенно охуенной личности, которая, если послушать, особо ничем не выделилась, кроме того, что сменила самоназвание с Кати на Петю. Вот давайте будет равноправие? Я уважаю право Кати называться Петей, а Катя уважает моё право не следить за её/его трансформациями и реагировать в рамках моей картины мира. Как Катя будет встраивать в мою картину мира тот факт, что она/он Петя - это не мои проблемы. И это не должно быть моими проблемами. Я не хочу жить в обществе, где я, начиная общение с человеком, в первую очередь должна спросить, а действительно ли он мужчина/женщина, как я вижу перед собой, и не оскорблю ли я его/её, обратившись к нему/ей в биологическом роде. Получается, что, ради некой угнетаемой группы людей с нестандартным самоопределением, я должна всё время быть на стрёме и находиться в состоянии дискомфорта и чувства вины, мол, ах, я задела чью-то тонкую душевную организацию? Хуй. Мне гораздо больше нравится картина, где моё неправильное обращение к человеку просто вежливо исправят, и потом не будут, вообще, бля, не будут акцентировать на этом внимание, если это не мой хороший знакомый, с которым мне просто интересно об этом потрындеть!»

отсюда

@темы: язык, бака дэс, психология, политкорректность

---

Хиханьки

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Выпей воды, удиви печень...

8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться, в общем-то нечем...

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

Экзамен по немецкому языку.
- Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

@темы: хиханьки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест ассоциативный

Результат моего ассоциативного теста

Лучше не читать, пока не прошёл тест

«Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находиться - фен или колготки...
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находиться на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб очень легкий - это говорит о том, что ты очень "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям..., но реальная составляющая там точно есть.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!»

Прирождённый руководитель - это забавно ))) самодуализируюсь, что ли? А так похоже

Тест

@темы: тест

---

Иностранцы в Киеве

Вот такие вот, однако, отзывы ((

Англичанин в Киеве

тыц

«У нас уже появились ваши буклеты к Евро-2012, обещающие чистые и озелененные улицы, европейские отели, а также дружелюбный персонал и терминалы с картами города едва ли не на каждом углу. На деле же – до Евро у вас остался всего год, а мне попался лишь один такой терминал близ станции метро Крещатик, но и он оказался в нерабочем состоянии.»
«Это тихий ужас – спросить дорогу у вас просто невозможно. Когда подходишь с вопросом к кому-либо – даже к милиционеру! – он смотрит на тебя с открытым ртом и выпученными глазами и произносит лишь звук «Э». С момента моего приезда в Киев этих звуков я наслышался вдоволь
В самом же городе я вообще едва не потерялся – ни указателей, ни номерных знаков на английском у вас нет.
В Британии на буклетах к Евро изображены комфортабельные автобусы. На деле же у вас нерегулярно курсируют лишь маленькие желтые машинки, в которые напихивается целая куча народу.
А еще Киев – город, в котором можно зайти в заведение с определенным названием и обнаружить… полное ему несоответствие. Например, по приезду зашел в один из ирландских пабов и не нашел там ничего ирландского. Ни в меню, ни в алкогольной карте. Зачем тогда называться ирландским пабом?
Но самой неожиданностью для меня, в преддверии вашего Евро, оказалась дороговизна отелей – все они хотят содрать огромную цену, предоставляя минимум услуг. А платить 50 фунтов за старый клоповник – увольте. Частично у вас эту ситуацию спасают хостелы, но и про них ходят не совсем приятные истории: кого-то обворовали, где-то банально грязно и не кормят. А рисковать собой, да еще и за деньги – сомнительное удовольствие»

Немец в Киеве

тыц

«Во многих магазинах, и даже в некоторых банках, да и в метро меня поразили прилавки. Крошечные окошечки где-то на уровне груди, забитые чуть ли не досками! Никого за ними не видно, и нужно нагнуться, чуть ли не раком стать, чтобы сказать то, что ты хочешь.»
Три года назад я был в Киеве и сделал несколько фотографий. В этот раз я взял их с собой, чтобы проверить, что изменилось. И....- ничего! Дыры в асфальте какими были, такими и остались, улицы ужасно грязные, всем на все наплевать. Таких ужасных дорог даже в самой забитой деревне в Германии не найдешь. Неприятно поразили лотки у входа в метро и в каждом переходе, какой-то стихийный рынок, а не столица.
Кстати, почему в городе все лестницы и бордюры разной высоты? У нас в Германии все лестницы строятся по принятым стандартам, естественной высоты шага человека. У вас же – то полметра, то очень низкие. И мало поручней.
в целом таксисты – неприятный народ: каждый, увидев, что я не местный, так и норовит завысить цену, обмануть. Да и ездят они отвратительно!
Неясно, почему такие грязные дворы, парадные и лифты. Неужели людям все равно, что их окружает каждый день?»

Иностранцы в Киеве

тыц

«такси – это тоже так себе развлечение. Если обычный пассажир для таксиста – дойная корова, то иностранец – это уже целый дойный слон. С большими ушами, в которые нужно кричать «Фифти долларз!».»

В чём-то полностью согласна, что-то вызывает удивление. Например, общепит - отличий от европейских заведений я особых не наблюдаю. И там, и у нас есть разные официанты, разные кухни, нечего такие гадости рассказывать. Не все кафешки в Венеции были образцом вкусной еды. Я уже не говорю о продавцах мороженого - такого пренебрежения к клиентам я в Украине не встречала
С надписями на инглише тоже забавно. Я понимаю, что они бы не помешали Киеву, но пусть этот англичанин съездит на греческий Корфу и поищет там указатели на английском. Есть, но в таком количестве, в каком и у нас (другое дело, что не хватает в Украине знаков вообще, хоть на русском/украинском. Мы по Николаеву больше часа блукали, пока выехали на трассу)
В той же Греции таксисты тоже отлично наживаются на туристах, на своей шкуре испытали
Окошки в киосках - хм, в Италии такие же на вокзалах, например.
А вот дорогие отели, раздолбанные дороги, стихийные рынки и грязь - увы, есть (((

@темы: Киев

---

Разное

Встречались вчера с подругой детства, с которой не виделись уже лет пять. Посидели в пиццерии (по будням скидка 50%, надо будет запомнить), поболтали. Интересно, через сколько лет встретимся в следующий раз? )
Сегодня месяц.
Позавчера удалось почти невозможное - не включала дома ноут, немного почитала "День дракона" и легла спать уже в половине десятого. Правда, встать в 8.10 мне это не помогло, так до 8.40 и пыталась проснуться.
Мечты мои сбываются через Диму. То ему флешки дарят, когда они мне нужны, то вот на его ДР сотрудники презентовали цифровую фоторамку, которую я уже года два хочу, но не получаю, так как "зачем нам это?" Теперь это у нас есть, может проигрывать видео, музыку, слайдшоу и будить ))
Смотрим в основном ПрожекторПэрисХилтон, я ещё дорамку "Ледяной мир" начала, посмотрели три игры КВН с разным успехом. Ну и всякое по DBSK.
Нужно возвращаться в мир большого кино )

@темы: lytdybr как он есть, мувики, папа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

KIEV K-POP PARTY

KIEV K-POP PARTY "Back to the Basic"
Уже месяц про неё известно, а я только узнала ((
Хочу

@темы: пати, музыка, корейцы

---

Хиханьки

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

@темы: хиханьки, здоровье