Хиханьки

[asuraapsara]

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей. Я вот не пойму: я не человек или я не в России?

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил срезать путь...

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

— Лех, что с тобой?
— Да что-что: напали, деньги отобрали, изнасиловали.
— Ты запомнил, кто это был?!
— Жену разве забудешь...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Люблю тундру, здесь есть всё! Нужна еда — бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог — стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки...

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Но не поднял...

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!» В общем, глупая нелепая смерть!

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки.

здесь ещё очень много