Жить-то надо, так что компенсирую негатив прошлого поста )) Аттракцион невиданной щедрости - третьи хиханьки за неделю ))
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!
- Сема, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несоленый был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу. читать дальше
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
Из объяснительных
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.