Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
Сегодня ездили на пейнтбол...
Всё закончилось рукопашной.
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
читать дальше
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Одна тетка меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не )(опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
А.П.Чехов
"Дама с @"
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот из динамика:
- Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
-
-
12.07.2011 в 15:56А правда - почему?
-
-
12.07.2011 в 15:59-
-
12.07.2011 в 16:19Мне в детстве дедушка говорил, что в фотоаппарате сидят гномики, и рисуют фотографии... Так что, он был прав???!!! Они ПРАВДА углы дорисовывают??))))))
-
-
12.07.2011 в 16:47