Хиханьки

[AsuraApsara]

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»? - Они оба ездят на Мерседесах.

— Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Телефонный разговор:
— Алло, а Свету можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто её спрашивать будет.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.
Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— Нафиг надо, я за гитарой!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!

«Дженерaл Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @ твою мать!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

@темы: хиханьки

Comments

[Chris Baggins]

Пьяная жена и "надо было вылить сок" - обалденные.
А "говорящие часы" и на польском есть. Только у нас они с кукушкой ))) могу написать по-польски, хочешь?

[Сущее пущество]

классная подборка сегодня! мне вообще почти все прям очень понравилось, даже не знаю, что выбрать!

Крис, а тебе наш йумор понятен?
я вообще итальянцам на инглиш переводила русские анекдоты, смеялись

особенно чуваку, который живет у моря (хотя там пол страны живет у моря) и годами на нем не был, перевела анекдот:

Случай в Сочи:
- Извините, где тут море?
- Не знаю, я местный!

[AsuraApsara]

Chris Baggins, напиши, конечно ))

Сущее пущество,

- Извините, где тут море? - Не знаю, я местный!

ну вот как они так умудряются, а? ))

[Region32]

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
это про меня.

[Сущее пущество]

ну вот как они так умудряются, а? ))

а я их прекрасно поняла, поговорив с местным. зимой море холодное и делать нечего, а летом толпы сдыхов (это они так называют отдыхающих), так что идти туда не хочется. они купаются в горных речках, причем в тех, в которых туристов не возят. ну такие свои тропы неведомые по кр. мере в Сочинском районе так вот живут

[Siluet_]

шикарно. спасибо)

[AsuraApsara]

Region32, нас таких много)

Сущее пущество,

сдыхов

чудное слово ))

они купаются в горных речках, причем в тех, в которых туристов не возят.

ну хоть купаются, всё, я за них спокойна ))

сырный шарик к пиву,

[Region32]

нас таких много)
Нет, имеется вполне конкретная работа с программами Бадеевой. Когда она уверяла меня, что защита, которую я требую, излишняя, я убеждала ее всего одой фразой: "От меня". И еще у нее было недоумение: "Да как у тебя это получается?!", когда пыталась воспроизвести мою ошибку и не могла.

[_TrisS_]

Супер)))))))))))))))