Хиханьки

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие...
- Тогда вы не должны улыбаться!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...

@темы: хиханьки

---

Текущее и дракон

Ноябрь, а погода удивительно тёплая, воздух прямо летний, в начале октября немного подморозило, а с тех пор подозрительно хорошо ) Вчера поднялся сильный ветер, захватил с земли опавшие листья, мусор всяческий и кружил смерчами.
Первый раз с загородной поездки села за руль, и страшно, и приятно )
В морозилке обнаружилось столько продуктов, нужно срочно готовить из них что-то, они же не должны лежать вечно. Но попробуй тут, если родители постоянно что-то подбрасывают из еды. Вторую неделю не могу запечь жюльен - холодильник полный, а мама уже кастрюльку голубцов нам завтра передаст. С одной стороны хорошо, а с другой - как-то не очень.
Совершенно случайно обзавелась драконом, я давно на него поглядывала, но цена была слишком высокой, как для игрушки, а сегодня распродажа )
Дракон великолепный, и как ни странно, полностью соответствует моему придуманному образу ) И крылья, и лапы, и голова, и хвост. Красавец. Чешуйки переливаются ))

+2

@темы: lytdybr как он есть, фото, дракон

---

Дело Бычкова

Итак, про наркоманов и Бычкова. Дадим слово профессионалу.
Да, я понимаю, слов будет много, читать скучно, но жизнь вообще штука довольно сложно устроенная. И раз уж кто-то из читающих ратует за "светлого борца" Бычкова, ознакомьтесь с фактами, плиз.
Статьи Натальи Ермаковой, советую почитать всё, не так там и много, зато станут понятными механизмы получения удовольствия, реализации воли, формирования зависимости, принципы лечения и многое другое. Наркоманы, конечно, слабые люди, выбравшие самый отвратительный способ получения радости, но мы ведь все имеем маленькие или не очень зависимости, вкусно поесть, удобно полежать, шоколад, кофе и т.д. Так давайте оставаться людьми и решать проблемы разумно и адекватно, не опускаясь до уровня средневековой охоты на ведьм. Наказывать надо преступников, а кто есть преступник определено в УК.
Привожу выдержки, существенные, как по мне. ППКС.

дальше

« Для лечения наркомании были испытаны разные средства. Особенно на период, когда человек находится в ломке. Практика показала, что скорость нарастания собственных эндорфинов, ну вот хоть убейся не меняется. Можно сделать обезболивание и медикаментозную поддержку. Ломка будет легче, но она будет той же по длительности.
Можно так же наркомана бить, не кормить и привязывать к батарее, приклеивать скотчем к потолку, это тоже не изменит темп наращивания эндорфинов. Правда жестокости еще сильнее выбьет серотониновую систему, которая важна будет позднее в поддержании ремиссии.
Если вам смешна тема гражданских прав наркомана и вы считаете, что все кто их не бьет потворствует наркомании и чрезмерно либеральничает, то давайте поговорим про эффективность. Вот без соплей и эмоций. В перспективе. Вы можете лупить наркомана, но не надо говорить, что это ему помогает. Можно бить так же больного гриппом, но у него все равно грипп пройдет через положенное болезни время. Эти физические меры могут помогать бьющим решить какие-то свои личностные проблемы. Но наркоману не на грамм. Это никак не влияет на восстановление потока собственного эндорфина.
Теперь почему важно чтобы наркоман решил сам завязать и почему насильственные меры дают низкий процент устойчивых ремиссий.
Ломка проходит, но многие бывшие наркоманы говорят, что на самом деле это было самое простое. Трудно потом, когда возникает желание. Вечно неудовлетворенное прилежащее ядро посылает запросы во все отделы мозга, чтобы снова получить поток дофамина. Любой стимул может спровоцировать на срыв. Принятие решения о приеме созревает в 33 миллисекунды и запускается полубессознательный процесс поиска наркотика. Это компульсивное влечение. Так как процесс протекает в мезолимбике, волевому усилию он поддается плохо. И так всю жизнь. Когда-то лучше, когда-то хуже.
Некоторые считают, что психотерапия с наркоманами это «дутиЕ в задницу ублюдкам», нежные уговоры, сказки на ночь и подтыкание одеяла. Понятно, что суровые «челябинские» парни не принимают глупые бабские методы. Но вообще-то психотерапия при наркомании направлена на обучения наркомана избегать ситуаций и справляться с ними, чтобы не возникло этого самого компульсивного влечения. Уметь себя отвлечь, успокоить, отойти в сторону. Именно это в последствии сыграет самую сильную роль в том, будет ли человек прибегать к наркотику, а не страх, что его опят где-то закроют. Страх это ничто перед компульсивным влечением. Человек не успевает о нем даже задуматься. Поэтому очень сильно зависит, согласен ли человек и готов ли он всю оставшуюся жизнь бдить за самим собой. Посторонние няньки тут небольшие помощники.»

«Я КРИТИКУЮ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ НАРКОМАНОВ ФОНДОМ, а не всю его деятельность. Если они сажают барыг и продажных ментов? Ради бога, но это не дает право делать неправильные вещи. я даже не против, что дело Бычкова инициировала наркомафия, но посадили его согласно законодательству. Если вам герой ВОВ надает по морде за то, что вы Рамштейн слушаете вы какбэ тоже будете не против? Как только правительство выпустит закон о том, что каждый может создать отряд и бороться с чем-то полюбившимся ( или не полюбившимся) любыми понравившимися средствами, тогда пожалуйста. Вот и насладитесь плодами. Многие просто не знают, чем это закончится.
В стопервый раз повторю, что работа с зависимыми самый сложный и самый малоэффективный метод по борьбе с наркоманией в целом. примеры, на тему " у нас был в соседях наркоман и в подъезде валялись шприцы. Мы ему надавали по шее и теперь шприцы не валяются" не относится к борьбе с наркоманией. Да, люди молодцы и отстояли место, где живут, но это никак не повлияло на наркомана. Он либо в другом месте колется, либо шприцы за собой убирает.»

Жизнь наркомана тяжела и неказиста. Когда он сидит на игле, она состоит из 2 частей – интоксикации и абстиненции. Если вспомнить, что опиаты сами по себе седатики ( т.е. успокаивающие), то не трудно догадаться, что в момент интоксикации наркоман доволен, спокоен и малодвижим. Как я уже говорила, что чем дальше, тем сложнее получить какое-то минимальное удовольствие от приема наркотика. С повышением стажа все удовольствие начинает заключаться в том, что его отпускает депрессия ( ему не хорошо, ему просто теперь не ужасно плохо), его перестает тошнить и рвать, у него прекращается понос и отступают боли. Все что ему хочется в данный момент лежать и не двигаться. Если еще темно, тихо, тепло - то вообще очень хорошо. Но если где-то в отдалении хлопнула дверь, весь эффект немедленно пропадает и начинает медленно и верно развиваться ломка. Поэтому наркоманы со стажем стараются принять наркотик где-то в отдалении от мирской суеты.
Когда начинается ломка, то нужно искать наркотик. Но делать это нужно быстро и эффективно, потому, что пройдет всего несколько часов и наркоману вообще будет очень трудно что-то сделать. Однако, учитывая то, что наркоман А) еще незначительно седирован от приема наркотика Б) истощен физически ( наркотик снижает аппетит во время интоксикации, а во время ломки есть тоже не хочется), на серьезные подвиги его не хватает. Т.е. устроить какую-то сложную схему у него нет времени, сил и мотивации.
Поэтому самое характерное преступление это стянуть что-то, что плохо лежит. Так зайти к соседям за мясорубкой и прихватить золотые сережки, оставленные хозяйкой в какой-нибудь вазочке. Попросить сфотографировать прекрасный вечер из окна фотоаппаратом родственников или взять ну срочно энное количество денег на лекарство бабушке.
Выхватить какую-то ценную вещь из рук того, кто 100% не будет преследовать ( женщина с ребенком, пожилой человек, ребенок, инвалид и т.п.) это тоже характерно для опиатных наркоманов. [...]
Тем не менее, наркоманы периодически совершают и тяжкие преступления.
Есть тем не менее несколько категорий преступлений, в которых участие опийных наркоманов очень сомнительно.
Во-первых это изнасилования. Процесс подразумевает борьбу ( на которую нет сил у наркомана) и некоторые физиологические моменты которые у наркомана не работают. Более того сам секс подразумевает достаточно много активных телодвижений, приводящих к оргазму. Оргазма у наркомана не будет. Для этого мезолимбмческий путь должен нормально функционировать. Так зачем вся эта морока?
Во-вторых, построение многоходовых экономических мошеннических операций. Это слишком утомительно и сложно. Вот спустить все деньги компании опийный наркоман может, а надуть кого-то хитро, вряд ли.
Теперь к основному моменту по борьбе с наркоманией. Сколько бы вы не пинали наркоманов, пока будут люди, которые будут готовы из их рук купить сережки, сотовые телефоны или технику, наркоманы будут все это добывать любыми способами. Подчеркну особо. Я НЕ ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО НАРКОМАНЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ И У НИХ ЖИЗНЬ ТАКАЯ, ПОЭТОМУ ОНИ ГРАБЯТ И УБИВАЮТ ЗА ГОРСТЬ МЕЛОЧИ. ЭТО ИХ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ НЕ НА ГРАММ И Я НИКОГО К ЖАЛОСТИ НЕ ПРИЗЫВАЮ. Но опять вопрос об эффективности. Что эффективнее, убить наркомана или посадить его, или все-таки что-то сделать с людьми, которые скупают у них вещи? Когда продажа краденного и отнятого будет проблематичной и требующей затрат наркоман сам от нее откажется. Он не поедет в соседний город продавать сережки или сотовый. Ему деньги нужны прямо сейчас и немедленно. поэтому он будет искать то, что проще.
Удивитесь, скупкой очень многие не брезгуют. Иногда даже воодушевляют наркоманов в кредит взять какую-то вещь. Я как-то разговаривала с такой одной дамой – главным бухгалтером крупной фирмы. Наркоманов ненавидит и считает, что они жрут ее налоги, а поэтому она в праве пользоваться их услугами. Че там. Они ж не люди. А родители которые этих ублюдков нарожали, пусть расплачиваются по кредитам. Она не считает, что это барыжничество, она считает, что это она наркоманов наказывает. То бишь с наркоманией во всемирном масштабе борется.
Вот по этой причине, необходимо, чтобы люди представляли, откуда вообще что и почему берется в проблеме наркоманий. Какая борьба и к чему приводит. Можно наркоманов ненавидеть, но бороться с ними так, что это будет приводить только к ухудшению состояния проблемы в целом. Ненавидеть кого-то то не трудно, а вот не нарушать закон в ключе личной вендетты к наркозависимым, как показывает практика, доступно не всем. пока в обществе будут существовать "нормальные люди", которые будут позволять себе использовать слабости наркомана в своих целях, мотивируя тем, что он же не человек, борьба с этим явлением будет сильно затруднена.

Здесь, в штатах, достаточно четкое законодательство в отношении зависимых. За то, что кто-то зависим от чего-то никто не наказывает. Но существует масса законов, которые фактически вытесняют принимающего из массы «законопослушных». Например - появление в общественном месте в состоянии интоксикации наказуемо. Любое мелкое правонарушение в состоянии интоксикации сильно увеличивает риски быть достаточно жестко наказанным. И это не просто там досадное недоразумение, а факт, который в будущем может разрушить всю твою жизнь. При этом зависимость как болезнь совершенно не рассматривается в качестве оправдания. Болеешь? Иди лечись или сиди в тюрьме.
На предмет полечиться выбор огромный. Хочешь платно, хочешь бесплатно, хочешь жестко, хочешь с колыбельными. Выбирай сам. Но все в рамках закона. Правительство и неправительственные организации широко поддерживает эти центры и спонсируют. Но это вовсе не из-за гуманизма.
В целом США в таких вопросах придерживается следующей стратегии. Сначала считают, как решение или не решение проблемы будет выглядеть в денежном выражении для бюджета страны, а затем уже к выгодному варианту приделывают гуманистически-патриотическую составляющую. И я вас уверяю, что если бы батарея была эффективна в плане избавления наркоманов от зависимости, все бы нарокманы уже сидели прикованными экологически чистыми и гуманными наручниками к батарее выкрашенной в национальные цвета.
Так вот было подсчитано, что наркоманов таки выгоднее лечить, чем где-то содержать. А особенно в тюрьме пожизненно после совершения тяжких преступлений. Смертная казнь тоже, чтобы вы знали, стоит достаточно дорого. У палачей зарплата высокая. Им за вредность платят.
Гораздо проще поймать наркомана за какую-то мелочь, пока он еще не разгулялся в своем пристрастии на полную катушку и предложить выбор – лечение или тюрьма. На лечение ходишь сам, сам сдаешь мочу, сам соблюдаешь правила. Нарушаешь правила - в тюрьму. Большинство выбирают лечение и ходят туда совершенно осознанно, так как жизнь на свободе вполне себе такой жизнеспособный стимул в лобной коре.
Конечно, стигматизация наркомании есть. И так и должно быть, потому что это зло. Но стигматизируют тут не человека, а пристрастие. Наркоман на любой стадии и в любом состоянии может обратиться за помощью и помощь он эту получит. Но пока ты не обратился, не жди никаких поблажек и любви от окружающих. Решил лечиться и держишься – молодец. К тебе и отношение будет другое. Вот еще стимул – совершенно реальная возможность восстановления жизни в социуме.

Здесь описан механизм опийной абстиненции, которая ломка.

Про Ройзмана:

дальше

«- Стали достоянием гласности сведения об уголовном прошлом Евгения Вадимовича Ройзмана. Их официально подтвердили правоохранительные органы. Процитирую вам приговор Орджоникидзевского суда от сентября 1981 года:
«Подсудимый Ройзман… проник в квартиру №99 по улице Викулова, откуда похитил кожаный плащ стоимостью 80 руб., вельветовую юбку стоимостью 150 руб., куртку вельветовую стоимостью 80 руб., пальто демисезонное женское, стоимостью 220 руб., дипломат стоимостью 35 руб.»
Или вот выписка из того же документа:
«Подсудимый Ройзман, находясь в близких отношениях с гражданкой К., путем обмана завладел ее личными вещами: брюками джинсовыми, импортными… золотыми изделиями на сумму 760 рублей».
Читаем приговор дальше:
«Подсудимый Ройзман, находясь в дружеских отношениях с гражданкой Н., злоупотребил ее доверием и путем обмана завладел ее имуществом: джинсовой курткой, золотым кольцом, деньгами в сумме 130 рублей, всего на сумму 360 рублей».
Таких краж «герой» совершил множество, в на суде признался. Его приобретениями становились плащи, куртки, юбки, меховые шапки, золотые, позолоченные и серебряные колечки с бирюзой и рубинами. Суд приговорил его к исправительным работам на три года. [...]» отсюда
Хорош герой, ничего не скажешь. Созданный им фонд вроде и имеет нормальные цели и местами средства, в целом вызывает много вопросов. Подробнее - там же по ссылке.
Про расследования поняла, что имелось в виду.

Про Бычкова:

дальше

«Егор Бычков действительно был судим ранее, в 2005 году. Его приговорили к 150 часам общественных работ по обвинению в мошенничестве. Как установил суд, несовершеннолетний тогда Бычков вместе со своим малолетним братом связывался с владельцами угнанных автомобилей и предлагал тем решить вопрос и вернуть автомашину за 40 тыс. рублей. На самом деле такой возможности у Бычкова не было, и следствие квалифицировало подобные действия как мошенничество. На суде Бычков полностью признал свою вину. Однако так как наказание не было связано с лишением свободы, спустя время судимость автоматически погасилась. Теперь официально Егор Бычков действительно формально считается не судимым, несмотря на совершенное преступление.» отсюда

Обращение к президенту, коротенькое, но ёмкое

Информация из первых рук о механизме и проблемах нашумевшего фонда:

дальше

«Особо ни для кого не секрет, что вся соль в информации, получаемой от “реабилитируемых”. Сам я сталкивался с шестью людьми, бывшими в таких центрах. Ни один из них с наркотиками там не завязал. [...]
Есть несколько путей привода в реабилитационный центр, три самые три распространенные таковы. Первый: это родственники наркомана, которые последнее время не давали ему ни копейки, неожиданно расщедрились и дают денег. Совершенно в хлам убитый наркоман возвращается домой, где его ждут уже трое ребят, которые по дороге обычно накачивают его еще алкоголем и обещают золотые больничные палаты, со всеми удобствами, к примеру, или там замечательный санаторий с врачами, безболезненную переломку – короче сказки разные бывают. Очухивается наркоман уже прикованный наручниками, на его возмущение получает он лишь “пинок под зад”, а на кормежку обычная вода, краюха хлеба и головка чеснока. О том, как это в реальности происходит, пишет откровенно в своей книге один из лидеров таких реабилитационных центров. Второй путь – уже уставшему всячески от торча наркоману родители обещают те же золотые палаты и условные супер-детоксы. Когда человек приезжает в аэропорт-вокзал рядом с центром, его опять-таки встречают трое ребят, силком сажают в машину, приковывают наручниками и по схеме. Третий путь для наиболее ушлых, тех наркоманов кто не верит в такие сказки – близкие наркомана впускают домой троих ребят, которые по возможности запугивают или бьют наркомана, силком сажают в машину, ну и т.д.
И вроде бы для обычного человека все это даже не выглядит особо страшным, а для некоторых все вообще кажется правильным и верным. Но стоит заметить – ни в каких законах Российской Федерации нет примечания, что наркомана можно похищать, избивать и уж тем более это делать таким же наркоманам по сути, с частотой дай то Бог в несколько месяцев, а зачастую недели… Психика еще не восстановлена хоть как-то, от такой безнаказанности башня едет и у здорового человека, что говорить о человеке которому нужно хотя бы некоторое время (где-то полгода хотя бы) на то, чтобы прийти в себя. А согласно УК РФ такое поведение квалифицируется как, например, похищение людей и истязание.
Для полноты картины представим ситуацию, что вы живете к примеру с тетей-дядей на одной жилплощади, с работой у вас не ладится – те обращаются в Фонд и утверждают, что вы наркоман, мешаете им жить и не колетесь то несколько дней сейчас, потому что денег нет. Но пьете ж, а вы-то по дурости пару бутылок пива к примеру с заботливо подмешенным тетей димедролом и выхлестали перед приездом тех самых трех бравых парней. Те вас ласково в машину и в наручники. За те полгода или год, пока вы убеждаете уже самого себя, что ни разу не наркоман и выключены из жизни – каким-то боком тетя-дядя жилплощадь оформляют на себя, а вас в сарай в деревню. Как вариант? Для особо скептически настроенных граждан, нарисуем другую картину – идет симпатичная девушка чуть за двадцать, а рядом оттираются ровно те самые “оперативники” с чистотой от наркотиков в несколько недель… Понравилась им девчонка, они ее на круг – та в слезах. Кричит, заявлю, посажу. Они ей: «Будешь орать, мы тебя в наручники и в реабилитационный центр», а она один фих орет, царапается – не справиться по-тихому. Они ей бах наркотики в карман и вызывать милицию, девчонку кстати задержали уже прям в их руках – в итоге год в СИЗО. История вполне реальная, за нее уральские фондовцы в итоге сели. [...]
И пусть даже на некоторое время эти родственники отдыхают от своих извергов-чад, которые находятся в таких реабилитационных центрах. Но девается ли совершенное сотрудниками таких центров уголовные преступления куда-то? Если девается, то давайте разрешим всем людям, бывавшим в горячих точках, совершать преступления, например – за медаль иль там 3 месяца можно избить человека, за орден иль год нахождения там – похитить и избить. За два года горячей точки - изнасиловать, похитить и избить. Врачам скорой, имеющим благодарности иль там поощрения за спасенные жизни, к примеру, разрешим совершать мошенничество или кражу в особо крупном, или серийные – к примеру приехали на вызов к старушке и давай золото с деньгами по карманам распихивать. [...]
Я не буду судить, виноват Егор с друзьями, или нет – это сделал суд. Из того что я знаю и написал, можно сделать определенные выводы, а похищение человека и его истязание, насколько мне известно, никому не позволено, даже если этот человек наркоман. Вот это факт, такой же факт что бороться с наркоторговлей можно, используя законные методы. Нам это удавалось и, буду надеяться, будет удаваться как бы то ни было. Мы не используем такое неоспоримое подспорье, как реабилитационные центры для получения информации и закупщиков – которое используют другие Фонды.» отсюда
Нравятся такие методы и их последствия?

@темы: наркомания, бака дэс, здоровье

---

Годвилльские истории

читать

Ай да мой пухозаврик! Остановился, покопался в земле и вырыл 63 золотые монеты. Как раз на противоблошиное средство будет.

Учил питомца выполнять простые команды. Команду «Кушать» Бо уже освоил неплохо.

Птерокудахтель свалился в какую-то яму и, кажется, немножечко умер. Хорошо хоть кудахталку наверху оставил.

Я шел через странные миры, привыкнув называть их тенями. Я переходил из одного состояния в другое, я пронизывал тени, как раскалённый нож масло. Я изменял всё под себя, для того чтобы приблизиться к выполнению квеста. Потом отложил книгу и вышел на тропу войны.

На привале Бо исполнял шаманские танцы в честь бога монстров. Ты уж прости его, Всевышняя.

Бо прижался к синяку, тяжело вздохнул, и мне вдруг стало немного легче.

Доблестно атаковал вражеский кошелёк и успел наковырять там 35 золотых монет, пока не получил по физиономии.

Испортил праздник друидам, сжевав с голодухи веточку омелы.

Нанюхавшись цветов, долго и с удовольствием чихал на все.

@темы: Годвилль, хиханьки

---

Живность

Немного зверушных фоток, интересные кадры

«Двухмесячный бегемотик резвится под душем в берлинском зоопарке.»

+11

«Свинья ест кукурузу в бизнесс-квартале Zuidas в Амстердаме. Тут развернули временное кукурузное поле, а на «День животных» выпустили свиней покушать кукурузы.»


«Обезьяна в каменных джунглях города Джамму, Индия.»


«Перелетные птицы. Линум, Германия.»

А Кнут совсем большой теперь )

«Звездный медведь берлинского зоопарка Кнут общается с плюшевым мишкой шестилетней гостьи.»


«Обезьяна Мива оседлала своего приятеля кабанчика Урибо в зоопарке Фукучияма Сити, Япония.»


«Бейрутские голуби.»


«Двухмесячные детеныши азиатской пальмовой циветты живут в зоопарке Роев ручей в Красноярске.»


«Мужчина кормит белочку в парке Москвы.»


«Львенок в Национальном зоопарке Вашингтона.»


«Ranitomeya amazonica — ранее неизвестный вид лягушек. Место обитания этой красотки — Лорето, Перу.»


«Собака спит на столе на затопленной улице на острове Ко Крет, Бангкок, Таиланд.»

отрыто здесь

@темы: картинки, живность

---

Как всегда, Россия такая "правовая" страна ((

Люди, что ж вы делаете-то? (((
«Сегодня областной суд Свердловской области отменил приговор президенту нижнетагильского отделения фонда «Город без наркотиков» Егору Бычкову, который был осужден на 3,5 года строгого режима за похищение и истязания людей. Взамен Бычкову назначили наказание в виде двух с половиной лет лишения свободы условно с испытательным сроком один год.
Таким образом суд пошел на поводу у так называемых правозащитников и откровенных бандитов вроде Ройзмана и фактически освободил от наказания людей, которые прикрываясь борьбой с наркотиками, реализовывали свои садистские наклонности избивая и насилуя больных наркоманов в своем реабилитационном центре.
Это очень опасный претендент - суд оставил без наказания людей, вина которых в похищении людей была доказана. В отличии от России в цивилизованных странах, где соблюдаются права и свободы людей, похищение человека считается одним из самых серьезных преступлений.
Что ж, радуйтесь всевозможные правозащитнички - благодаря вам преступники всех мастей получили возможность безнаказанно похищать людей и издеваться над ними (конечно же для их пользы). То есть теперь не вы будете определять, то, что для вас полезно, это будут решать за вас бычковы и ройзманы.»
источник
Ну что сказать? (( И сволочи не наказаны, и прецедент очень хреновый ((( Чем думал судья??
Напоминает наш Майдан, который попрал Конституцию (( толпу вообще слушать опасно, надо слушать здравый смысл и руководствоваться правовыми нормами. Ах да, у нас же и с законами большие проблемы (( их же принимают неадекватные или просто корыстные люди ((

@темы: бака дэс, здоровье, политика

---

Yoroshiku onegai shimasu!

Ой, что-то я не заглядывала в профиль, извините! Но Вы же как мышки тихонько сидите ))
Приветствую,  co66ak,  Kathy Sunrise,  neverminds,  Мальчик-Который-Выжил,  Принц Джонс. Очень рада, что вам здесь что-то интересно. Особенно буду рада, если смогу узнать, что именно ))
А пока заходите, угощайтесь )))

@темы: картинки, yoroshiku, вкусности

---

Пухозаврик Бо и Гарка

Умилительное создание ))

«Бо приволок откуда-то дохлую крысу и гордо положил к моим ногам. Это что он мне, жертвы приносит?

Бо, наглядевшись на мои тщетные попытки зависнуть на недельку в висячих садах, презрительно фыркнул. Сам бы попробовал, глупый пухозаврик!

Хм, пухозаврик Бо. Странное сочетание. Может быть, стоило назвать его Многоногий Сундук?

Стучал зубами от могильного холода. Не окажись рядом тёплый Бо, пропал бы совсем.

Тревожно урча, Бо обмахивает болеющего меня хвостом. Надо же, так и правда легче восстанавливаться.

Найденную в овраге тележку Бо тащить отказывается. Непослушный пухозаврик! Придётся оставить на дороге.

От полученных ран прилёг помирать под дерево. Очнулся, когда Бо начал делать мне искусственное дыхание.

Почувствовал себя дурно, но Бо ловко пощекотал меня усами и быстро привёл в чувство. »

П.С.
Подозвал питомца и попытался присобачить к нему оскорбинку. Друид, проходивший мимо, обозвал меня садистом.
16:03
Игриво подмигнул проходившей мимо героине и показал бицепс. Та странно ойкнула и ломанулась через кусты.
16:07
Дал в бубен шаману. Звук - супер.

Отдал 325 монет за приведение зверюшки в приличный вид перед тяжёлым походом. Бо сверкает боками и радостно пускает мыльные пузыри.

Бо снова что-то ест. Похоже, у него в организме не хватает еды.

@темы: Годвилль, игра

---

Фики по ТГ

Несколько фиков по ТГ ))

1. О плодах воображения. Правильных и не очень

анонс

фоном, увы, слэш, но именно что фоном. Рассказ не о том )
«Не могу назвать это здоровым любопытством, - думал Сантьяга, глядя на маленький пузырек, - но интересно же, до чего способны довоображаться наши подданные. Надеюсь, я у них снискал достаточное уважение, чтобы не представлять меня в виде, вызывающем желание расхохотаться».
Брат Панданус не обманул.
Попавшийся в коридоре Баррага воображал своего нового голема, работой над которым он вплотную займется лет через пятьдесят. Выглядело заманчиво, и это было хорошо. Всплеск продаж, рост налоговых поступлений…
Третий Советник воображал совещание, на котором Князь его внимательно слушал и покачивал капюшоном в знак согласия. Комиссар при этом молча сидел в сторонке.
«Не дождетесь, уважаемый». целиком здесь

2. Зарисовка про асура и нава

анонс

«- Отец Люций… куда прикажете поместить?
Инквизитор сумрачно изучал бесчувственного пленника.
- В камеры для особо опасных. В дальнюю.
Начальник внутренней стражи кивнул было… потом растеряно взглянул на Люция и робко уточнил:
- Но ведь там… тот, другой…
- Именно поэтому. Иди, сын мой. И будь осторожен.
Стражник коротко поклонился и отдал приказ. Люций проводил его взглядом, перекрестился и направился к следом.
Далеко-далеко от старого замка, в упрятанном среди лесов Тайном городе, Великие Дома с ужасом следили за разворачивающейся на просторах Европы бойней, которую уже скоро назовут «кровавой баней».» целиком здесь

А вот эта очень повеселила ) написано красочно и остроумно, и никакого слэша, слава Богу! как же я ржала.... прячась за монитором от шефа )))) по-моему, смешно даже для не читавших канон ))
3. Большое гадание
«Цитадель, штаб-квартира Великого Дома Навь
Москва, Ленинградский проспект, 1 июля, четверг, 17:37
…«Ласвегасы» изнывали от безделья вот уже вторую неделю. Ни одного нормального задания, да и Бесяев давно не подкидывал ничего интересного. Доминга сидел на подоконнике и бубнил себе что-то под нос, глядя на пустую дорогу. Он предсказывал движение машин. На неделю вперед. При этом нав не переставая ел гамбургеры, и Тамир уже не первый раз ехидно замечал, что Доминга рискует не выйти из кабинета, застряв в дверном проеме. Сам шас от безысходности играл в «Сапера». Третьи сутки. Прерываясь на сон и еду весьма эпизодически.
- Так, - заявил Кумар, когда в очередной раз «подорвался». – Пора завязывать с этим черным делом. Доминга! Что тебе подсказывает твое предвидение? Сегодня нас ждет что-нибудь стоящее?
- Предвидение подсказывает… - пробормотал Доминга, не отрываясь глядя за окно, - подсказывает предвидение…
Около двери, на самом не захламленном участке кабинета, начал образовываться черный вихрь, но нав упорно не замечал таких мелочей.
- Подсказывает мне… - твердил Доминга, по-прежнему увлеченно рассматривая дорогу.
Из портала шагнул Сантьяга. Остановившись, он поправил коллекционный галстук и окинул комнату оценивающим взглядом. По всей видимости, он оценивал стоимость оборудования, коим было завалено помещение.
- Добрый день, комиссар, - вежливо поздоровался Тамир.
- …Подсказывает мне, что сегодня нас посетит Сантьяга! – тем временем “родил” пророчество Доминга, и, наконец, повернулся. И был встречен скептическим взглядом комиссара.
- О! Вы уже здесь? – удивился предсказатель.

дальше

Сантьяга оглядел кабинет в поисках свободного кресла или хотя бы удобного краешка стола… и не нашел ни того, ни другого. Комиссар Темного Двора нахмурился, подошел к столу, снял стоящий на нем монитор, и, щедрым жестом всучив его обалдевшему Тамиру, уселся на освободившееся место. Сантьяга был необычайно мрачен. Смахнув с рукава элегантного белоснежного пиджака несуществующую пылинку, комиссар наконец заговорил:
- Над чем вы сейчас работаете? – тон был под стать выражению лица – будто бы обсидиановой стружки наелся.
Аналитики оживленно переглянулись:
- Да, в общем-то, ни над чем, – поделился Доминга. - А что, вы хотите нас чем-то озадачить?
Сантьяга вздохнул.
- В том-то и дело, что нет, - протянул он. – Я полагал, что вы могли заметить что-нибудь достойное внимания.
- По всей видимости, я ошибался, - сделал вывод Сантьяга, глядя на разочарованно вытянувшиеся физиономии аналитиков.
- Мы бы сразу же сообщили вам, если бы произошло что-нибудь по-настоящему интересное, - откомментировал Тамир, продолжая обниматься с монитором.
- В последнее время в Тайном Городе вообще на удивление тихо, - подал голос Доминга.
- Это и внушает мне определенные подозрения, - мрачно процедил Сантьяга, с преувеличенным вниманием разглядывая ноготь большого пальца правой руки.
Аналитики согласно покивали, отметив про себя, что комиссар не далек от настоящей паранойи.
- Никто не строит запрещенные арканы, никто не рожает Вестников, даже черные моряны ведут себя пристойно! – разглагольствовал Сантьяга. – Самое вопиющее происшествие за последние две недели – исчезновение канистры метилового спирта из Московской обители и таинственная гибель десятки уйбуя Лопаты на следующий день. Мой опыт подсказывает мне, что такое затишье может быть только перед настоящей бурей.
- Но ведь политическая ситуация в Городе стабильна и никаких магических аномалий не предвидится… - робко возразил Доминга.
Тяжелый взгляд комиссара остановился на предсказателе.
- Возможно, мы просто не в силах предугадать грядущие потрясения, – медленно проговорил он.
Повисла давящая тишина. Доминга заерзал на подоконнике. Тамир положил локти на монитор, по-прежнему стоящий у него на коленях, а голову – на руки и переводил взгляд с комиссара на напарника и обратно. Сантьяга изучал запонку с черным бриллиантом на рубашке.
- Идея! – внезапно оживился Доминга. На него устремилось две пары заинтересованных глаз.
- Недавно мне попалось описание одного старинного гадания. У меня руки никак не доходили его апробировать.
- Что за гадание? – холодно осведомился Сантьяга.
- Оно называется просто – Большое Гадание. Рукопись, в которой оно упоминается, датируется 1122 годом, но и там о нем говорится, как об устаревшем, - Доминга уже рылся в ящике стола, бесцеремонно отодвинув ботинок комиссара. – Большое Гадание дает обширную картину будущего, но почти никогда не используется, так как не имеет точных временных рамок. О, вот оно! – Он извлек потрепанный кусок пергамента и вернулся на свой насест. Тамир и Сантьяга напряженно слушали.
- Проблема в том, что Большое Гадание может открыть нам как события, которые произойдут в ближайшие несколько дней, так и то, что случится через пару тысячелетий. Но попытка, как говорится…
- Как я понимаю, в любом случае мы ничего не теряем, – полувопросительно произнес Сантьяга.
- Ну, это как сказать… - туманно возразил Доминга.
- В смысле? – с подозрением спросил Тамир. Он ожидал любого подвоха. – В чем заключается сам ритуал гадания?
- Для удачного гадания требуется большое количество энергии.
- Не думаю, что нам стоит беспокоиться об этом, - улыбнулся комиссар.
- Лучше всего, чтобы в гадании участвовало четыре представителя генетически сходных рас…
- То есть нам нужен еще кто-нибудь, – констатировал Тамир.
Сантьяга невозмутимо извлек из кармана пиджака сотовый и набрал номер:
- Ортега, Вы мне срочно нужны. У «ласвегасов». Хорошо, жду Вас, как только Вы освободитесь, - комиссар вернул на место мобильный и выжидательно посмотрел на Домингу.
- И еще: гадающий должен выпить полтора литра выдержанного навского золотистого. Каждый.
- Гонишь, – уверенно заявил Тамир Кумар.
- Гм. Сколько? – поднял бровь Сантьяга.
- Полтора литра, – покорно повторил Доминга.
- Да я без всякого Гадания тебе скажу, что будет с гадающими в ближайшую пару дней! – возмутился шас.
- А кроме распития навского золотистого от нас еще что-нибудь требуется? Или мы сразу увидим будущее? – проигнорировал реплику Тамира комиссар.
- Ну конечно, - смутился Доминга, - Но все последующие действия требуется выполнять уже после…ммм… после принятия стимулятора.
- Ну что господа, - глубоко посаженные глаза комиссара весело заблестели, - Попробуем узнать наше будущее?..
Возражающих почему-то не обнаружилось.
- А где мы возьмем… эээ… шесть литров навского золотистого? – заинтересовался Доминга.
- Выдержанного навского золотистого, – вставил свое веское слово Сантьяга.
- Нет проблем, закажем через Интернет! – нашел выход Тамир. – Я думаю, Темный Двор оплатит нам этот маленький эксперимент? Подержите, – шас вручил монитор Сатьяге, который по-прежнему сидел, занимая все свободное пространство на столе, и шустро заколотил по клавишам.

Не более чем через пять минут Торговая Гильдия обогатилась на кругленькую сумму, и в логово «ласвегасов» несколько удивленный посыльный доставил дюжину бутылок навского золотистого – было решено заказать заведомо больше, чем нужно, чтобы не вымерять потом оставшиеся миллилитры с мерным стаканчиком.
- Ну что, приступим? – Тамир уже колдовал над первой бутылкой.
Доминга философски оглядел кабинет и с просветленным выражением лица сгинул за грудой компьютерного оборудования, покоящегося в одном из углов, и через пару минут вернулся обратно с коробкой в руках.
Из коробки немедленно были извлечены изящные бокалы тонкого синего стекла.
- Богемское стекло, - удивился комиссар, разглядывая один из бокалов.
- Нам их в прошлом месяце передали, чтобы мы могли отслеживать перемещения челов, которые из них пили, по образцам слюны… - Пожал плечами Доминга.
- Надеюсь, вы их помыли? – поморщился Сантьяга.
- Подвергли антисептической обработке, - заверил Тамир, разливая вино.

На «посадочной площадке» рядом с дверью снова сгустился воздух и из образовавшегося портала появился Ортега. Вид у него был несколько усталый.
Он вежливо кивнул «ласвегасам» и вопросительно посмотрел на Сантьягу:
Комиссар без промедления протянул ему полный бокал:
- Пейте, Ортега, я вам все объясню.
Сантьяга знал Ортегу не первую сотню лет, но такого откровенного изумления не видел на его лице никогда. Тем не менее, Ортега принял бокал и в нерешительности покосился на Тамира, Домингу и череду еще нетронутых бутылок.
На то, чтобы ввести Ортегу в курс дела, понадобилось не более трех минут.

- Кто будет произносить тост? – поинтересовался Тамир. – Ну не просто же так нам вливать в себя этот благородный напиток, - смущенно пояснил шас, заметив недоумение на лицах собеседников.
- За удачный эксперимент, – поднял бокал Сантьяга.

Затем они выпили за великие победы прошлого, благополучное настоящее, славное будущее, хорошую погоду…
Когда Доминга несколько заплетающимся языком провозгласил тост за здоровье Князя, была разлита шестая бутылка.
Сантьяга по-прежнему сидел на столе, но теперь он предусмотрительно прислонился спиной к стене. Кроме того, неподалеку на старом системном блоке расположился бдительный Ортега, готовый в любой момент предотвратить падение шефа. Домингу сняли с подоконника после того, как он заявил, что в кабинете жарко и, открыв окно, чуть не вывалился наружу. Теперь он раскачивался на стуле рядом со столом, время от времени натыкаясь на перегородившие кабинет длинные ноги Сантьяги. Тамир сидел на полу, обняв странного вида бронзовую конструкцию, покрытую нечитаемыми письменами.
- Н-ну, сколько нам еще осталось? - спросил он, пытаясь сфокусировать зрение так, чтобы из одного Сантьяги в темном костюме и двух – в светлом, получилось два, и желательно, чтобы один из них оказался Ортегой.
- П-по рт… тр… триста… семьдесят пять миллилитров, - выдавил Доминга и в очередной раз врезался в ногу Сантьяги. – Из… извините, комиссар.
- Ничего страшного, - снисходительно ответил тот. – Всякое бывает. Но во избежание повторения подобного инцидента, я бы посоветовал вам раскачиваться в другую сторону. Например, в сторону Ортеги.
Ортега, подошедший к эксперименту со свойственной ему серьезностью и упорством, практически не отрывался от бокала, жаждя перейти от подготовительного этапа к основному.
- Триста семьдесят пять, так триста семьдесят пять… - исполнительный Ортега потянулся за очередной бутылкой.
- Н-не могу больше… - Выдавил Доминга, с ужасом глядя на полный бокал.
- Надо, Доминга, надо, - Тамир был непреклонен.
- Понимаю ваше затруднение, - с легкой грустью в голосе произнес Сантьяга, - но раз уж мы начали эксперимент, было бы довольно обидно завершать его сейчас, вы не находите?..
Ортега молча показал Доминге кулак. Тот понял, что обречен и героически сделал очередной глоток.
- Смотри, будешь дальше отказываться, позовем эрлийцев, - пригрозил помощник комиссара, - поставят тебе клизму… Навскую. Золотистую.

- Кажется, все. – Подвел итог Тамир, роняя пустую бутылку, - Ой.
- Точно – все, - откомментировап Ортега, глядя на распластавшегося на полу Домингу. Бедняге было хуже всех.
- Теперь было бы неплохо привести в себя нашего предсказателя, - заметил Сантьяга, скептически глядя на раскинувшегося дохлой медузой Домингу. Сам комиссар давно уже принял полулежачее положение все на том же столе. Однако до сих пор он производил впечатление самого трезвого.
- И кто будет этим заниматься? – мрачно осведомился Кумар, - Лично я аналитик, а не маг.
Ортега, прикинув, что если Сантьяга сделает попытку подняться со стола, у него есть все шансы наступить на своего помощника, и решительно встал на ноги… Решительно сделал попытку встать на ноги, если быть совсем честным. В вертикальном положении несчастного нава заштормило так, что он не сразу догадался, где пол, где потолок. Судорожно пытаясь на что-нибудь опереться, Ортега предпринял героический рывок… и с удивлением обнаружил перед глазами загадочную ребристую поверхность.
- Ортега, что вы увидели на подошве ботинка Доминги? – донесся откуда-то издалека голос недоуменный голос Сантьяги.
«Доминга» - думалось Ортеге с большим трудом. – «Значит, цель достигнута». И Ортега умиротворенно опустился на пол рядом с предсказателем.
- Мы быстро теряем кадры, - печально поведал Тамиру комиссар, - Разучилась пить молодежь…
- Угу, - подтвердил Тамир и рухнул вместе с опорной бронзовой конструкцией.
Сантьяга грустно вздохнул и налил себе еще вина.

Сантьяга задумчиво наблюдал игру золотистых искр, таящихся в глубине бокала, время от времени досадливо морщась – созерцанию прекрасного мешал отчетливый и несогласованный храп. Наконец, комиссар медленно, но уверенно поставил бокал на стол и оглядел кабинет пристальным, но несколько затуманенным взором.
Прямо у него под ногами мирно посапывал Доминга, уткнувшийся в широкую спину Ортеги. Последний как раз был одним из источников храпа. Вторым был Тамир, так и не расставшийся с бронзовой треногой. Сантьяга укоризненно покачал головой и, аккуратно поднявшись со стола, слегка ткнул носом элегантной светлой туфли в бок своего помощника. Реакции не последовало. Сантьяга нахмурился, и, наклонившись, громко произнес:
- Боевая тревога!
Результат превзошел все его ожидания. Ортега моментально вскочил на ноги, непонятно откуда успев извлечь длинный прямой меч, и вытянулся в струнку, глядя на шефа на удивление трезвыми глазами. Сантьяга удовлетворенно кивнул и снова уселся на край стола.
- Будьте любезны, приведите в чувство остальных. Если мы, конечно, еще собираемся закончить эксперимент. – Сантьяга был суров и деловит, даже то, что слово «эксперимент» далось ему с большим трудом, не портило впечатления.
Тем временем, не нашедший кого рубить Ортега убрал свое грозное оружие и несколько скис. Тамира он поднял двумя банальными пинками – аналитик пробормотал что-то невнятное и явно нецензурное, но собрал себя в коленопреклонённую позу, а затем даже вертикальное положение.
- А где Доминга? – сумрачно осведомился Кумар, с легкой завистью глядя на невозмутимого Сантьягу.

После пятиминутки поисков предсказатель был обнаружен под столом, куда его отнесло при экстренном пробуждении Ортеги. Доминга был вытащен, усажен на стул и полит из чайника. Только после всего этого нав соизволил приоткрыть глаза.
- Пора, Доминга, - похлопал его по плечу Тамир Кумар. – Давай, соображай, что еще нужно для ритуала.
- Пакетик… - Простонал Доминга.
- Не понял, - удивленно приподнял бровь комиссар, - Для ритуала нужен пакетик?
- Нет! Дайте мне пакетик! – Взмолился предсказатель.

- Серебряное блюдо… Должно быть там. – Доминга, растекшийся по стулу, раздавал ценные указания Ортеге и Тамиру.
- Где – там? – зло уточнил Ортега, высовываясь из огромного шкафа, в котором он рылся.
- Ну вот там… - Доминга сделал вялый жест рукой. – Где-то вот тут…
- Это подойдет?
- По-моему, это не блюдо, а тазик. – Отметил Тамир, глядя на находку Ортеги. – И сомневаюсь, что он серебряный. Скорее, эмалированный.
- Будем действовать по принципу подобия, - отмахнулся Сантьяга, - Давайте его сюда, Ортега.
- Вода из Афинского Источника… - Продолжил перечисление Доминга, - Но у меня она вся закончилась еще на прошлой неделе. Тамир ею чай разбавлял.
- Не проблема, нальем из под крана. – Оптимизм комиссара заражал.
- Толченый клюв грифона…
- Это уже хуже. – Задумчиво пробормотал Сантьяга. На секунду его блуждающий взгляд остановился на внушительном носе Тамира, но тут же отправился дальше. – Не то…
Тамир на всякий случай отодвинулся подальше.
– Ладно, обойдемся без него.
- Слюна морского змея… Где мы возьмем слюну морского змея?
- Есть идея. – Нашелся Тамир, снимая с полки какую-то колбочку и поворачиваясь к Ортеге:
- Плюнь.
- ЧТО-О?! – Не выдержал тот, - Что ты хочешь этим сказать?!!! – Уши нава угрожающе заострились.
- Нельзя же воспринимать все настолько буквально! – поморщился Сантьяга, - Думаю, что Тамир не имел в виду ничего плохого. Плюйте, Ортега, плюйте.
Нав скрипнул зубами, но приказ выполнил.
- Пепел сизокрылых синиц… - Доминга полностью отрешился от всего земного.
- Именно сизокрылых? – уточнил комиссар.
- Медный колокол дня…
Сантьяга замер, подозрительно глядя на предсказателя.
- По-моему, дальше можно не слушать. – Предположил Тамир.
- На последней заре… На последней заре… - Взгляд Доминги был устремлен куда-то в подпространство.

Наконец, все ингредиенты были найдены, «блюдо» установлено, а участники гадания расположились вокруг него.
- Читать буду я – по манускрипту, - Заявил Доминга, - А вы повторяйте за мной.
- Нет уж, давайте лучше читать буду я, -мягко предложил Сантьяга, заглянув в потрепанный документ. Доминга возражать не стал.
- Я юащарбо йовс солог к мялетиж ындзеб… - Начал комиссар. Остальные, в душе радуясь предусмотрительности Сантьяги, по слогам повторяли. – Еищудж иворк етишурк юунмезь древт…
Жидкость в тазике стала мутной, от нее начал подниматься пар.
- Я юанилказ юьворк, менго и мозележ… - На поверхности жидкости стали формироваться смутные образы.
- Я юазызири сажу, долох и тремс!..
Туманная дымка преобразовалась в четкую картинку…»
здесь можно сказать спасибо автору )

@темы: книги, хиханьки, фик, ТГ

---

Хиханьки

Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

@темы: хиханьки

---

Сил и другая хорошая музыка

Делюсь сокровенным )
Смотрим концерты Сила )) продолжение вчерашнего романтического вечера )) В очень классном качестве, сначала был акустический, теперь обычный. Мы любим его голос и музыку, а Love's divine вообще занимает в наших сердцах особое место )) Это наша песня. А ведь обратили на него внимание во время просмотра показа Victoria Secret ))) полезно иногда смотреть показы нижнего белья ) впрочем, у VS есть парочка ну ооочень ярких шоу.
Слова-то какие хорошие ))

И эта мне очень нравится


Аэти две песни просто изумительны. Слушаю и слушаю. Первую мне подарил Хеллбой-2, она звучала там настолько в тему, такая душевная и жизнеутверждающая... Обожаю, не просто люблю

Есть ещё версия Engelbert Humperdinck, но мне она не нравится

А эта была темой в тяжёлом фильме Близость. Но песня тоже потрясающая, грустная, пронзительная, отчаянная... нотам такая музыка, и такое исполнение.... ааааа...

Слова и перевод

Damien Rice - I Cant Take My Eyes Off Of You
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I just can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you (3)
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most...most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you (5)
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you (5)
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Все произошло
Именно так, как ты и сказала.
Идти по жизни легко
Обычно удается.
Вот и произошло:
Все закончилось слишком быстро
Не осталось ни любви, ни славы,
Ни героя в ее небе.

Не могу отвести от тебя глаз (5)
Не могу отвести глаз…

Все произошло
Именно так, как ты и говорила
Мы оба забудем бриз,
Обычно удается.
Вот и произошло:
Холодная вода,
Дочь трубача,
Отвергнутый ученик.

Не могу отвести от тебя глаз (5)
Не могу отвести глаз…

Разве я говорил, что ненавижу тебя?
Разве я говорил, что хочу уехать туда, где всё позади?

Не могу заставить свой разум не думать о тебе (5)
Мой разум...мой разум...
до тех пор, пока не найду кого-нибудь нового.

Barry Manilow - I can't smile without you
You know I can’t smile without you
I can’t smile without you
I can’t laugh and I can’t sing
I’m finding it hard to do anything
You see I feel sad when you’re sad
I feel glad when you’re glad
If you only knew what I’m going through
I just can’t smile without you

You came along just like a song
And brighten my day
Who would of believed that you where part of a dream
Now it all seems light years away
And now you know I can’t smile without you
I can’t smile without you
I can’t laugh and I can’t sing
I’m finding it hard to do anything
You see I feel sad when you’re sad
I feel glad when you’re glad
If you only knew what I’m going through
I just can’t smile

Now some people say happiness takes so very long to find
Well, I’m finding it hard leaving your love behind me
And you see I can’t smile without you
I can’t smile without you
I can’t laugh and I can’t sing
I’m finding it hard to do anything
You see I feel glad when you’re glad
I feel sad when you’re sad
If you only knew what I’m going through
I just can’t smile without you

Ты знаешь, я не могу улыбаться без тебя;
Это просто не получается!
Не могу ни смеяться, ни петь,
Мне вообще сложно делать что-либо;
Ты знаешь, когда ты грустишь – грустно и мне,
А когда ты радуешься – я тоже доволен;
Если бы ты только знала,
Через что мне приходится проходить…
Я просто не могу улыбаться, когда тебя нет…

Ты прошла – словно песня прозвучала,
И озарила мою жизнь,
Кто бы поверил, что ты – не от мира сего?
Теперь же все говорит о том, что светлые дни прошли;
И ты понимаешь, что без тебя мне не улыбнуться…
Не могу улыбаться без тебя,
Смех и песни больше не звучат…
За что бы ни взялся – все валится из рук,
Знай, что твоя печаль – моя печаль,
А твоя радость – и моя тоже;
Если бы ты знала, чего мне всё это стоит;
Я просто не могу улыбаться…

Кто-то считает, что счастье приходится искать очень долго –
Пожалуй…мне же сложно проститься с твоей любовью;
Пойми, когда тебя нет, улыбка не может появиться на моих губах…
Без тебя мне не улыбнуться!..
Не посмеяться и не запеть…
Не сделать ничего!
Пойми, я готов разделить с тобой и твою радость, и горе –
Если бы ты только знала, как все это тяжело...
Я просто не могу улыбаться без тебя…

Seal → Love's Divine
Then the rainstorm came, over me
And I felt my spirit break
I had lost all of my, belief you see
And realize my mistake
But time through a prayer, to me
And all around me, it came still

I need love, loves divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, loves is what I need to help me know my name

Through the rainstorm came, century
And I felt my spirit fly
I had felt, all of my, reality
I realize what it takes

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, loves is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bet), don't bet (don't bet)
Show me how to live a promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Well I try to say there's nothing wrong
But inside felt that all in all
But the message here was plain to see
Believe:

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, loves is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bet), don't bet (don't bet)
Show me how to live a promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Love can help me know my name.

Когда ливень прошёл над моей головой,
И я почувствовал, что потерял себя,
Я утратил, как видишь, всю свою веру
И осознал свои ошибки
Но время всё равно не щадит того, кто осознаёт свои ошибки
И всего того, что его окружает

Мне нужна любовь, её божество
Пожалуйста, прости меня сейчас
Я вижу, как я был слеп
Подари мне любовь, любовь
позволит мне помнить кто я

Прошёл ливень и оставил за собой столетие
И я почувствовал, что душа улетает
Я почувствовал всю реальность того, что сделал
Я понял чего это стоит

Мне нужна любовь, её божество
Поэтому, пожалуйста, прости меня сейчас
Я вижу, как я был слеп
Подари мне любовь, любовь
позволит мне помнить кто я

Я, не буду давать обещаний (не буду)
Не буду их нарушать (не буду)
Покажи мне, как жить без обещаний, которые ты не сдержишь
Потому что любовь поможет мне помнить кто я

Я пытаюсь сказать себе, что ничего не случилось
Но внутри я всё равно чувствую, всё то, что совершил
Но всё что я прошу —
Верь в меня

Мне нужна любовь, её божество
Поэтому, пожалуйста, прости меня сейчас
Я вижу, как я был слеп
Подари мне любовь, любовь
позволит мне помнить кто я

Я, не буду давать обещаний (не буду)
Не буду их нарушать (не буду)
Покажи мне, как жить с обещаниями, которые ты не сдержишь
Потому что любовь поможет мне помнить кто я

Любовь поможет мне помнить кто я

@темы: музыка, аудио

---

Первая помощь, чтобы не оказалась последней

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

дальше

Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.
Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.
Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):
У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З — Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»
П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.
Внимание — ещё способы распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):
- попросите пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта.
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно «уезжать» вбок и вниз — это признак инсульта.

дальше

Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам. Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст, кома не являются противопоказаниями госпитализации. тут тоже информация по теме


Первая помощь. Десять заблуждений

дальше

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и “скорую”. Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами “Доколе?!”, кого–то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность.
И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею
Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом
Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши
Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит- согреем
Помните, как оно бывало при высокой температуре - сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой
Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем
Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы
Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза “ха”! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: “Не навреди!” А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.
Я это распечатаю и раздам всем в офисе. ОБЖ в школе было, конечно, но кто в школе серьёзно относится к чему бы то ни было?

Тут можно скачать "Энциклопедию экстремальных ситуаций” Анатолия Гостюшина, полезная, говорят, книга

@темы: бака дэс, здоровье, первая помощь

---

EQ

По тесту Тест на Эмоциональный интеллект у меня следующие результаты:
У вас высокий уровень эмоционального интеллекта. Это преимущество позволяет вам приспосабливаться к любой ситуации. Вы по-настоящему понимаете себя на телесном и интуитивном уровне, а это нечто гораздо большее, чем «знание себя», основанное на самонаблюдении и рефлексии. Ваше «Я» -ваш партнер. Вы хорошо владеете собой и большую часть времени находитесь в ровном и позитивном расположении духа. Ваши отношении с другими людьми содержательны, вы используете свои эмоции и интуицию для того, чтобы понять их и окружающий вас мир.

@темы: тест

---

Анекдоты ТГ - начало

Фантастика ТГ: Нав-пофигист, Чуд-пацифист и Масан - вегетарианец

Лав стори ТГ: И жили они долго и счастливо, пока не пришел кОнец
отсюда

дальше

Краткая история Тайного Города, или Как всё было на самом деле.
Сначала был ОН. То есть – Творец. Сотворил Он Землю и множество иных миров, и множество разумных существ. Под конец так устал, что лёг спать, да так и не проснулся. И назвали Его Спящим. Сначала было всё тихо и спокойно. А потом...
«...А потом пришли навы и всех достали!» - асуры.
«Нечего лезть, куда не просят» - навы.
«Кто бы говорил...» - тати, где-то на периферии.
«Ходят тут... всякие. Нарываются. И почему-то мы всегда крайние!» - Князь.
«Сижу, никого не трогаю, починяю примус...» - Майранк – Наместнику.
«Делаю пакости на заказ. Мелкие и крупные. Обращаться в Тайный Город, третий дом к югу от главной площади, спросить Эйкина» - газетная вырезка из архива Семьи Ось.
Приписка на полях:
«Поймаю – удавлю! Комиссар».
«Дайте странникам попить, а то так есть хочется, что жить негде...» - люды.
«Да влюбился в меня без памяти асур один. Говорит, что угодно сделаю, только улыбнись благосклонно. Ну, я и попросила Источник...» - первая Королева ВД Людь.
«О, женщины! Имя вам – коварство!» - последние слова Князя.
«Мы тут были. Нам тут понравилось!» - граффити на развалинах Цитадели. Приписывается Горностаям.
«И кто тут меня удавить грозился?..» - Эйкин, над могилой комиссара.
«Жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний» - из воспоминаний Лорда Нура.
«Грядёт матриархат!» - вторая Королева ВД Людь.
«А мы пойдём на север...» - навы.
«Опять вы?!!» - асуры.
«А это мы, чуды, обратно ползём...» - Великий Магистр.
«Мальчики! Вам одним не скучно?..» - люды – навам.
«Хана дисциплине...» - какой-то гарка.
«У меня что, раздвоение личности?» - первые слова Сантьяги.
«Нахал!» - первая реакция Князя.
«Какая прелесть!..» - первая реакция ТГ.
«Какой ужас!!» - вторая.
«Спасибо за лестную оценку. Я так старался...» - из анонимного письма Князю.
«Кто тут поминал Инквизиторов?» - челы.
«Не мы!!!» - навы и асуры, дружным хором.
«Челы? Ха! Ерунда!!» - последние слова Великого Магистра.
«Добро пожаловать! Нам вас так не хватало...» - Князь и Королева – чудам.
отсюда

Масан лунной ночью сидит на камне и грустит. К нему подходит другой:
- Брат, что с тобой?
- Высушил я сегодня философа. Теперь сижу, думаю: кто я?.. Зачем я?..

Тарифы телепатической связи:
«Иванушка-дурачок». За вас думает Василиса! (Очень популярен у людов).
«Тариф асурский». Навы платят втрое дороже, людам скидка 50%, осам – бесплатно!
«Тариф лорд Тать». Стоит копейки, но кому дойдёт ваше сообщение – непредсказуемо.

Комментарий Комиссара к старому анекдоту: "После Войны Подземелий Дом Ось был переименован в Полу-Ось" - "Обижаете! Ось-мушка!"

Королевство Кривых Зеркал.
Стражники:
- Ключ!
Оля и Яло, переглядываются:
- Что за Ключ?
Нур, вылезает из кустов:
- Сейчас расскажу...

После «Лунной фантазии» Сантьяга докладывается Князю и Советникам:
- В этой компании мы потеряли восьмерых гарок. Двое пали в бою с иерархами Кадаф, а шестеро очень понравились жрицам Зелёного Дома...

Решил Сантьяга по своему обыкновению над кукушкой поиздеваться. Спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Мало, - ответил неслышно появившийся за его спиной асур...

На самом деле причиной тому знаменитому отключению электроэнергии в Москве послужила вовсе не перенагрузка. И не короткое замыкание. Это асуры Дегунинский Оракул чинили...

На риторический вопрос: «Кто в Доме хозяин?» - люд назовёт Королеву, чуд – Великого Магистра, а нав скажет, что не отвечает на провокационные вопросы.

"Плагиаторы!" - возмущался Князь Нави, гладя экранизацию "Властелина Колец"...

Тиградком:
"Сенсация века! Кризис Источников! Сантьяга утопил Карфагенский Амулет в Колодце Дождей! Людь и Чудь вынуждены объединиться!
Паника в Тёмном Дворе! Асуры украли Источник Нави, но так как даже сам Князь плохо представляет, что это такое и как выглядят похитители..."
отсюда

@темы: книги, хиханьки, ТГ

---

Источник Нави

Скоро будет много ТГ, а пока картинка )) жаль, маленькая ((

@темы: картинки, книги, хиханьки, ТГ

---

Нихонго

ссылки на словари и ресурсы

Кандзи Нихонго Но:рёку Сикэн: тут
Уроки и многое другое тут
Японско-русский словарь в формате pdf
Японско-русский словарь on-line

@темы: нихонго

---

Пухозаврик Бо

Гарка посмотрел в добрые глаза поверженного монстрика и решил сделать его своим питомцем. Залечил раны, нацепил поводок и назвал пухозаврика Бо ))

Мне жутко нравится описание этого создания:

дальше

«Пухозаврик - шестилапое существо, способное в минуты опасности увеличиваться, достигая восьми геройских метров в высоту и двенадцати в длину. Размеры спокойного пухозаврика невелики: он легко помещается в средний геройский рюкзак. Окрас пухозаврика непостоянен и регулярно меняется в независимости от внешних или внутренних факторов. Основная пища - камни; прирученные пухозаврики очень любят лакомиться артефактами.

Пухозаврики обитают только на Эникейской возвышенности, на северо-востоке страны. Появление пухозавриков окутано тайной и чем-то ещё... Достоверно известно, что пухозаврики появляются внезапно вблизи мнимого Гиперкуба, упавшего когда-то в далеком будущем на дно Параболического моря (достоверно не известно, как этот Гиперкуб оказался затем на Эникейской возвышенности). Мабританскими учёными Годвилля методом научного тыка установлено, что время внутри Гиперкуба течёт по нетипичной синусоиде в направлении, касательно противоположном направлению течения времени снаружи Гиперкуба. И в моменты когда синусоида внутри-гиперкубического времени пересекает прямую внешне-гиперкубического времени около Гиперкуба материализуются пухозаврики. Пухозаврики появляются телесимпатически связанными между друг другом тройками: одни пушистые снаружи, другие пушистые изнутри, а третьих никогда и нигде никто не видел, но то, что они существуют, квазинаучно доказано.

Существует мнение, что пухозаврики появляются в этом мире, чтобы выполнить только им одним известную задачу, однако оно в корне неверно. Смысл жизни пухозавриков неизвестен даже самим пухозаврикам.
Одна из интересных способностей пухозавриков - умение завязывать шнурки 138 способами. Вопрос "зачем им это умение, ведь в Годвилле никогда не было шнурков и никто не знает, как они выглядят" является краеугольным вопросом современной науки Годвилля и волнует ученых вот уже несколько веков. До сих пор не было выдвинуто ни одной версии, и ученые спорят, появится ли когда-либо в обозримом будущем хотя бы один вариант ответа на столь животрепещущий вопрос.
Если взгляд пухозаврика упадёт на что-либо, то знающие герои этот предмет непременно подберут, ведь он очень полезен в хозяйстве и может пригодиться.»
отсюда

А ещё, падлюка Гарка вчера пытался сменить гильдию и потребовалось 19 (!) гласов, чтобы его отговорить. Заррраза. Потратила столько праны ((

@темы: картинки, Годвилль, игра

---

Правописание

Полезнейшие посты Ехидны, призванные помочь нам писать грамотно и красиво )) Русский язык, что ни говорите, сложный, много есть подводных камней и ловушек, так что милости прошу сюда на ликбез.
Темы для ознакомления:
* НЕ и НИ во всех их проявлениях
* ЧТОБЫ и ЧТО БЫ
* ТОЖЕ и ТО ЖЕ
* ПРИЧЁМ (ТОМ) и ПРИ ЧЁМ (ТОМ)
* Запятые перед И и пунктуация вообще
* ОДНАКО
* Н и НН
* Суффиксы -ЯН, -ЁН
и разное другое.
Если кому-то кажется, что и так всё очевидно - почитайте )) думаю, сюрпризы будут ))

Её же пособие: "Практикум по русскому языку для выпускников и абитуриентов", Темиз Я.В.

Соотношение русизмов и правильных украинских выражений
вроде «Вечером ― Увечері
Взаємно допомагати одне одному ― Допомагати одне одному
В залежності від віку ― Залежно від віку»
и т.д. А то у нас на таком суржике говорят ((

@темы: язык

---

Сир Дункан

В ожидании Танца с Драконами можно почитать "Таинственного рыцаря", третью повесть про Дунка и Эгга, предысторию ПЛиП.
Здесь или тут можно и ознакомиться с фанатским переводом он-лайн, а можно и скачать по ссылкам пдф-ник.
Здесь вторая часть, "Верный меч"="Присяжный рыцарь", а тут первая "Межевой рыцарь"
Заметки Анны, не все, но большая часть

@темы: книги, Мартин

---

Мишка

Читать Горшкова мне нравится меньше, чем Шпилёнка (там просто какое-то волшебное попадание), но фотографии и у него потрясающие.

Фото из подборки Жизнь медведей

@темы: фотограф, картинки, живность