После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрела для меня новый смысл...
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
читать дальше
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Хорошо, когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина?
— TOYOTA Land Cruser.
— Какой крууузер?
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....
-
-
25.07.2012 в 12:41Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.
-
-
25.07.2012 в 12:43-
-
25.07.2012 в 13:32-
-
26.07.2012 в 16:50Браво!
-
-
26.07.2012 в 18:54