- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
читать дальше
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы...
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял: «Молись и кайся, молись и кайся...»
В результате оказалось, что он просто просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает! »
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
— Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.
— Не переходите улицу на тот свет.
— Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.
— Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.
— Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро.
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «какого х%я вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу…
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
-
-
30.11.2013 в 16:29Вот беда у меня с этим, шпыняю Дарью... а зря.
-
-
30.11.2013 в 19:46