четверг, 10 сентября 2009
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Заповедь историка. Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
хи-хиПо прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как - ураганки и цунамки, что ли?
Красивая женщина - страшная сила!
А некрасивая - так... страшненькая.
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
П.С. я блондинко. натуральное
@темы:
хиханьки
-
-
12.09.2009 в 20:20Наверно, старший брат ему об этом намекнул?
П.С. я блондинко. натуральное
Не примазывайтесь! Вот сегодня был "Кулинарный поединок" с участием Даны Борисовой (знаете такую телеведущую?), так ведущий передачи Михаил Пореченков кайф ловил! С его лица не сходила ТАКАЯ восхищенная улыбка! Он очень терпеливо объяснял: "Даночка, а вот это и есть крышка от кастрюли", "Дана, а чтоб чайник заработал, на кнопочку нужно нажать". Хотя Дана и уверяет, что она блондинка крашеная!